Възпитание на деца: Трудност при определяне на граници
Бях особено трогнат от нейните наблюдения относно личните граници. Като оцелял след травма, аз се боря с поставянето на граници. През последните месеци видях, че това е процес от две стъпки. Една стъпка е да събера сили да говоря за моите граници. Това отне време и практика, тъй като толкова дълго изказването беше абсолютно забранено.
Другата стъпка е да знаете какви са тези граници. Това всъщност е доказано, че е по-трудната стъпка. Изисква ново ниво на саморазбиране.
За оцелял от травма във връзка с възрастен, поставянето на граници е предизвикателство.
При децата процесът на създаване на здравословни граници е малко по-малък от ракетната наука. Наскоро осъзнах, че прекарвам по-голямата част от ежедневната си енергия, опитвайки се да запазя спокойствие, докато децата ми нахлуват в личното ми пространство. Нахлуването на граници има много форми. С опознаването на тези форми ставам все по-добър в позитивното им обръщение.
Моите физически граници бяха най-лесни за справяне, но не защото децата ми уважават физическото ми пространство. Аз съм фитнес за човешка джунгла, както всички родители с малки деца. Тревогата, която изпитвах от тези граници, беше просто по-лесна за разбиране. Знам, че физическите ми граници никога не са били спазвани като дете, така че реакцията ми имаше смисъл. Също така ми е по-лесно да поискам своето пространство, когато имам нужда. "Не можете да седнете в скута ми в момента, но можете да седнете до мен." „Можеш да се качиш по мен, но се опитай да държиш много острите си лакти извън стомаха ми.“ Мога да го направя.
Една предизвикателна физическа граница включва споделянето на нещата ми с децата ми. Те винаги искат да си играят с моите неща. Защо? Защото ми принадлежи, разбира се.
За съжаление, миналият ми опит не насърчава щедър дух от моя страна. В детството ми нещата ми не се уважаваха. Когато семейството не зачита телесните граници, те обикновено не спират дотук. Наскоро осъзнах, че способността ми да споделям има пряко отражение върху способността на децата ми да споделят. Започнах да правя различни избори. Все още не им позволявам да играят футбол с моите стъклени колекционерски предмети или да се бъркат в работния ми компютър, но бях малко по-щедър с нечупливите.
Някои граници са по-малко очевидни, защото това може да е само енергийна намеса. Когато моите близнаци започнат да тичат из къщата, преследвайки се и крещейки, има нахлуване на граници. Отне ми време да го разпозная. Усещам как тревожността ми се увеличава, когато силата на звука се увеличава в къщата ми. Моят вътрешен контролен уред започва да изгасва.
Ситуацията става все по-малко предвидима с нарастването на интензивността. Като човек с травма, предвидимостта винаги е била критична, защото травматичните ситуации винаги са се случвали, когато е имало хаос.
Най-важното предизвикателство в отношенията ми с децата ми е определянето на дефиницията на „не“. Борях се да се задържа, след като казах „не“, защото в детството ми не ми беше позволено да използвам тази дума. За съжаление това изпраща съобщението до децата ми, че ще променя решението си, ако те просто продължат. „Не“ означава „може би“. В лошите дни трябва да ги моля многократно да спрат дадена дейност, преди да спрат. Колкото повече пъти трябва да го кажа, толкова повече нараства безпокойството ми, защото ако децата ми не уважават моето „не“, аз се чувствам несигурен. Ако има някакво време, което ще извикам, това е причината.
Децата ми не са единствените гранични нашественици в къщата ми. Правя си го. Нарушавам личните си ограничения. Не знам кога е достатъчно ... докато не стане твърде късно. Ще се опитам да направя само още едно нещо. Ще назнача пет срещи за един ден и ще забравя да ям. Ще стоя до късно, организирайки част от къщата, въпреки че трябва да ставам в зората. Аз всъщност ще се напъвам, докато не хленча. Когато игнорирам нуждата си от самообслужване, това никога не завършва добре. Ставам непоносим и нетърпелив. При малките деца непоносимостта не създава добра семейна среда.
Разпознаването и реагирането на личните ми граници е от решаващо значение за успеха ми като родител, преживял травма. Пренебрегването на собствените ми нужди от физическо пространство, тишината и престоя винаги ще създадат родителски момент, който бих искал да забравя. Чувал съм, че трябва да обичам себе си, преди да мога да обичам друг. За преживеното насилие над деца границите осигуряват тази любов.
