Най-добрите начини за навигация в конфликт

„Където и да имате двама души с различни нужди и очаквания - и, следователно, където и да имате двама души - имате потенциал за конфликт“, според Мередит Ричардсън, Esq., Медиатор, треньор по конфликти и треньор, който създава отстъпления които помагат на партньорите да бъдат най-добрите си.

Тя вярва, че конфликтът има лош резултат в нашата култура. Въпреки че конфликтът е неудобен, това е напълно нормално, каза тя. Разбира се, разрешаването на конфликт може да бъде сложно. Особено трудно е, когато един човек - или и двамата - е убеден, че е прав, каза Ричардсън.

Също така е трудно да се разреши конфликт, когато един човек го избягва. Хората, които се страхуват от конфликт, задушават собствените си желания и нужди, за да не безпокоят другите, каза тя. „Това е труден начин за живот.“

Трудно е и за другите. „Възможно е да няма начин да разрешим конфликта директно с този човек.“ И въпреки това гневът им се изплъзва по други начини, засягайки връзката.

Въпреки че навигирането в конфликта може да не е лесно, има стратегии, които могат да опростят - и подобрят - процеса. Например прост, но важен съвет е да изберете време за разговор, което да работи добре за всички, каза Ричардсън. Ето още седем други стратегии от Ричардсън за помощ.

Имайте план.

Когато трябва да проведете труден разговор с някого, премислете най-добрите начини, по които можете да проведете тази дискусия, каза Ричардсън. Например тя предложи да си зададете следните въпроси:

• Кой е най-добрият ден или час от денонощието за разговори?
• Има ли някой друг, когото бих искал да съм там (или да не съм там)?
• Какво мога да направя, за да може човек да ме чуе и разбере?
• Ще трябва ли да се подготвя за беседата?
• Трябва ли да изпратя съобщението „първо на малки хапки и след това да проведем сърдечната дискусия по-късно?“
• Ако знам какво ще кажат, какви са начините, по които мога да отговоря на техните нужди, докато отговарям на своите?

Бъди любопитен.

Друг ключ е да се съсредоточите далеч от желанието за победа и да бъдете отворени за намиране на решение, което да работи за всички участващи, каза Ричардсън. Това включва по-добро разбиране на перспективата на другия човек, задаване на много въпроси и получаване на възможно най-много подробности.

Съчувствайте.

„Първо, признайте, че през повечето време този човек не прави това поведение умишлено, за да ви дразни“, каза Ричардсън. В по-голямата си част хората искат да бъдат харесвани от другите, каза тя.

Освен това се поставете на тяхно място. Всъщност „използвайте цялото си тяло“. Например, седнете или застанете там, където беше съпругът ви по време на снощната битка, каза тя. Задайте си въпроса как се е чувствал той.

Ричардсън също предложи да се научи за хората като цяло. „Има безброй статии, книги и семинари за хора и взаимоотношения. Колкото повече научавате за другите, толкова по-способни сте да ги разберете. “

Посочете променящите се перспективи.

Особено трудно е да разрешите конфликт с човек, който винаги трябва да е прав, защото може да бъде застрашен от вашите опити.

Ричардсън цитира цитата на Игор Стравински като добър подход: „Вярата, че човек е искрен, не е толкова опасна, колкото убеждението, че е прав. Всички чувстваме, че сме прави; но ние чувствахме същото преди двадесет години и днес знаем, че не винаги сме били прави. "

Говорете с тях за това как тяхната гледна точка за това, което е правилно, се е променила с течение на времето, каза тя. Това може да им „отвори вратата, виждайки, че може да има място за повече от една перспектива или гледна точка, че никой от нас не е безпогрешен, че прави грешки, има различни вярвания и т.н. и не прави такава човек лош, а другият добър, просто е така. "

Стигнете до корена на проблема.

„Понякога това, за което хората се карат, всъщност не е проблемът“, каза Ричардсън. И не можете да разрешите проблема, ако не знаете истинския проблем. След като разберете какъв е проблемът, „можете да говорите за това как най-добре да отговорите на тази неудовлетворена нужда от другия човек.“

Ричардсън сподели този пример: Една вечер Мери излиза и се прибира по-късно от очакваното. Нейният партньор Дейвид изразява гняв, че Мери остана навън толкова късно.

Дейвид обаче наистина може да се разстрои, защото е самотен, чувства се пренебрегнат или ревнив или се притеснява за Мери.

Ако той се чувства пренебрегнат, двойката може да проучи дали прекарват достатъчно време заедно или се нуждаят от повече нощни срещи, за да балансират времето си с приятели, каза тя. Но ако Дейвид ревнува - защото не му харесва човекът, с когото беше Мери - разговорът и решението щяха да бъдат много различни.

Запазете спокойствие - или си вземете почивка.

Важно е също така да не се „задействате в битка, полет или реакция на замразяване“ или да си вземете почивка, когато сте били задействани, каза Ричардсън.

Често възприемаме конфликта като заплаха. Тогава нашият влечугов мозък поема и ние се бием, замръзваме или бягаме. Това ни пречи да можем рационално и логично да решаваме проблеми, да размишляваме и да виждаме ситуацията от гледна точка на другия човек, предполага тя.

Въпреки това, „След като сте напълно спокойни, можете да се докоснете до най-висшия и най-добрия си Аз - човешкия мозък. Щом сте там, възможностите са безкрайни. "

Избягвайте обидни хора.

Хората, които обиждат, са склонни да вярват, че действията им са оправдани и рядко се виждат виновни за нещо, каза Ричардсън. Така че, ако имате работа с такъв човек, най-добрият подход е да стоите далеч от него. Разберете, че не можете да поправите човека. Те трябва да свършат работата сами, обяснява тя.

Ако все още не можете да разрешите конфликта си, помислете за търсене на терапия или обучение, каза тя.