Когато извинението не е извинение
Като психотерапевт установих, че способността ни да се извиняваме е пряко свързана със срама, който носим. Обременени с дълбоко вкоренено чувство, че сме дефектни или дефектни, ние се мобилизираме, за да избегнем наводнения от изтощителен срам.
Когато осъзнаем, че сме направили или казали нещо обидно или нараняващо, може да забележим неприятно усещане вътре. Осъзнаваме, че сме нарушили доверието и сме нанесли някаква вреда.
Нашият отговор на нарушаване на нечия чувствителност може да бъде в три възможни посоки:
1. Ние не се интересуваме
Когато нашата личностна структура е твърда и втвърдена, ние не регистрираме болката на другите. Откъснали се от собствените си болезнени и трудни чувства, ние имаме сляпо петно за човешкото страдание.
Може да е лудост да бъдете обвързани с някой, който е бил толкова подтикнат от срам, че се дистанцира от вас. Те не ви виждат, защото всичко, което знаят, е, че оцеляването им зависи от това да не се срамува. Ако трябваше да позволят някакъв намек за срам да влезе в тяхното съзнание, те биха били толкова парализирани от това, че вече не биха могли да функционират - или поне това е убеждението, което имат. Те не знаят как да поемат отговорност, без тя да се превърне болезнено в самообвинение и срам.
Социопатите не си позволяват да изпитват съпричастност към другите. Те са толкова обвързани със срама, може би поради ранната травма, че нямат срам (те са изтръпнали от това). Те не забелязват как влияят на другите. Освен някои възможни мимолетни моменти, те не се интересуват от чувствата на никого.
2. Ние се грижим за нашия имидж
Не е нужно да бъдеш екстрасенс, за да разпознаеш кога някой е недоволен от нас. Извикването на сълзи или тиради на човек ни казва, че сме стъпвали на пръстите му. Ако това е приятел или партньор, от който се интересуваме, или политически избирателен район, който не искаме да отчуждаваме, може да осъзнаем, че трябва да съберем някакво извинение, за да поправим щетите и да задържим неприятния въпрос.
Полудяващо е да не получим извинение от човек, който ни е наранил. Но може да бъде още по-разстроено - или определено объркващо - да получите извинение, което всъщност не е извинение. Например, хвърляме груби думи или изневеряваме на партньора си и ставаме свидетели на щетите, осъзнаваме, че са необходими известни извинения, за да се отстрани нараняването.
Неискреното извинение би било нещо като:
- Съжалявам, че се чувствате така.
- Съжалявам, ако ви обидих.
- Съжалявам, но не сте ли твърде чувствителни?
Такива не-извинения пропускат смисъла. Те са слаби опити да се откажат от това да бъдат обвинявани и критикувани. Опитваме се да „направим хубаво“, но сърцето ни не е в това. Не сме позволили на нараненото лице да се регистрира в сърцето ни. Не сме си позволили да бъдем искрено засегнати от болката, която сме генерирали в живота им.
Тези псевдо-извинения са стратегии, които ни държат добре изолирани от здравословния срам да осъзнаем, че сме наранили някого или объркали, което всички правим от време на време (ако не често); това е просто част от това да бъдеш човек.
Упорити политици са известни с това, че се извиняват неискрено. Те не са отдадени на това да бъдат истински; те са инвестирани в това да изглеждат добре. Защитата на внимателно отточения им имидж е от първостепенно значение.
За хората, които са привързани към себе си, е трудно да се объркат. Ако признаят грешките си, може да изглеждат зле. Те могат да направят изчислението, че е най-добре да го прикрият и да продължат напред. Ако обаче не признаят грешката си, те също могат да изглеждат зле; на тях може да се гледа като на арогантни и егоцентрични, което също може да навреди на фалшивия образ, който са популяризирали.
И така, тук е любопитната дилема за човек, управляван от его и имидж: как да реагираме при грешка? Едно на пръв поглед елегантно решение е да предложите нещо, което изглежда като извинение, но всъщност не е такова: „Извинявам се, ако ви обидих.“ Това е лудост. Идва от нашата глава. Не поставихме сърцето си на линия; ние защитихме нашата уязвимост.
Лицето, което получава такова „извинение“, може да отговори: Ти ме обиди. Ти ме нарани. Вашето антисептично извинение всъщност не достига до мен. Нямам никакво усещане, че сте били засегнати от това как се чувствам. "
Едно целесъобразно „извинение“ е неискрено, защото се предпазваме от сърдечни човешки отношения. Не искаме да си цапаме ръцете. Небрежно обръщаме коментар, който изглежда, че ще задоволи увредената страна, но няма. И е вероятно да повторим грешката, защото отказваме да разсъждаваме дълбоко по въпроса и да направим реална промяна в поведението си.
Искрено извинение
Истинското извинение е повече от изричане на думите. Той регистрира щетите, които сме нанесли. Когато нашите думи, езикът на тялото ни и тонът на гласа ни произтичат от дълбокото разпознаване на болката, която сме причинили, истинското изцеление и прошка стават възможни. Може да кажем нещо като: „Наистина съжалявам, че направих това“ или „Виждам колко болка ви причиних и се чувствам зле от това“, а не по-студено, безлично и половинчато, „аз“ Съжалявам, ако сте били обидени от това. "
„Извинете“ е свързано с думата „скръб“. Искреното извинение включва чувство на скръб или угризения за нашите действия.
Извиняването не означава да се самоубиваме или да сме парализирани от срам. Но позволявайки си да изпитаме лек и мимолетен срам може да привлече вниманието ни. Естествено е да се чувстваме поне малко зле, когато сме наранили някого - и може би много зле (поне за известно време), ако сме го наранили наистина силно.
Ако успеем да се освободим от себе си, можем да открием, че всъщност може да се почувстваме добре да предложим искрено извинение. Свързва ни с човека, когото сме наранили. И може да ни изненада, че образът ни всъщност се подобрява, ако проявяваме искреност, която произтича не от някакво изчисление или манипулация, а от дълбините на човешкото ни сърце.
