Когато психичното заболяване е наследствено
Тогава за това не се говореше. Децата се виждаха и не се чуваха и точно така беше. Беше много объркващо като дете. Не разбрах защо майка ми не беше доволна и защо „нервите й бяха лоши“.
Борях се с безпокойството много преди дори да съм разбрал какво е тревожност. Просто се чувствах различно от всички останали. Не знаех чувствата и мислите, които изпитвах, това, което изпитваше и майка ми. Тревожността приема различни форми и се проявява по различни начини, а моята не изглеждаше точно като нейната. Тя плачеше много, а аз не. Тя изглеждаше толкова тъжна и в по-голямата си част обичах живота.
По времето, когато бях диагностициран с генерализирано тревожно разстройство, вече се опитвах да намеря начини да се справя. Потърсих помощ в много форми; консултиране, класове за житейски умения, психиатрия, лекари, книги за самопомощ и самосъзнание, както и писане на списания и говорене за това. Правих всичко, което не бях виждал да прави майка ми, с надеждата, че ще успея да „преодолея това“ и един ден да се освободя от тревогата, която изпитвах.
С течение на годините практикуване и ангажиране в тези стратегии в опит да излекувам безпокойството ми, нито една не беше напълно успешна. Имало е моменти, когато тревожността ми е само слабо съществуване и мога да функционирам с лекота, а друг път тя е изтощителна, заедно с всичко между тях.
Научих се да живея и понякога процъфтявам с безпокойство.
Мислех си, защото бях жив пример за това, че съм добър пример за подражание и различна майка на децата си, тогава майка ми беше на мен, че децата ми няма да преминат през това, което имам.
Грешно!
Дъщеря ми беше на 15 години, когато разкъсах стаята й в отчаяние, за да разбера защо пълното ми желание за живот, одухотворено дете сега беше депресирано и плачеше през цялото време. Намерих бутилки Gravol и сироп за кашлица, за които разбрах, че са нейните начини да се опита да се справи с тревожността и депресията. Прекарахме следващите 3 часа в спешното отделение. Същият психиатър, който майка ми и аз бяхме виждали, сега виждаше дъщеря ми. Тръгнах си онази вечер с приемането на дъщеря ми. Как се случваше това? Не трябваше да протича животът й. Не трябваше да чувства и изпитва нещата, които имахме с майка ми. Бях направил живота ни различен. Къде сгреших?
Сбърках, вярвайки, че имам някаква супер сила над психичните заболявания. Сбърках, вярвайки, че това, че съм страхотна майка, ще попречи на децата ми да имат психично заболяване. Сбърках, мислейки, че мога да обичам децата си достатъчно, че психичните заболявания да не ги „докарат“.
Никога не съм искал децата ми да усещат какво е чувството на безпокойство и въпреки че се опитвах да ги предпазя от борбите, които имах с него, знам, че понякога те са знаели и са били свидетели на психичното ми заболяване.
Това не накара дъщеря ми да има психично заболяване. Не съм виновен. Понякога все пак трябва да си повтарям това, за да се накарам да повярвам.
Имам 3 деца. Тя е единствената, която е диагностицирана с психично заболяване, въпреки че най-малката ми показва познати симптоми на тревожност, които наблюдавам. Въпреки че факторите на околната среда могат да допринесат за психични заболявания, генетиката е нещо, което разбирам като огромен фактор в нашето семейство заедно с околната среда. Оттогава научих за дългата история на психичните заболявания от страна на майка ми от семейството.
Винаги искаме да знаем причина. Сякаш знаейки защо и как ще го направи по-добре по някакъв начин.
Каквато и да е причината майка ми, аз и дъщеря ми да сме диагностицирани с психично заболяване, остава фактът, че това е заболяване и никой не е виновен.
