Натрапчива проверка на изп

Здравейте, моля да извините грешки при грешка или грешка в граматиката. Написах това на телефона си.

Преди около четири месеца с приятелката ми решихме да се разделим, след като разбрахме, че точно сега може би не е най-подходящото време да бъдем заедно. Когато се раздели, тя ми каза, че все още ме обича и иска да бъдем един ден, точно сега това не беше добра идея, тъй като тя наистина беше инвестирана в своите Господари и искаше да направи „търсене на душа“. Вярвам й. С родителите й сме доста близки и те ми казват, че тя ме обича. Тя също ми се обади като плаче, казвайки ми колко много й липсвам.

Обаче аз се чувствам страдащ от несигурност за това, което тя ми беше казала. В миналото имаше съмнителни ситуации, които ме накараха да поставя под съмнение нейната лоялност към мен. Знам, че тя не е направила нищо лошо.

Имам паролата за нейния Facebook и разбрах, че тя е изпратила съобщение до бившия си годеник по време на нашето разделение. В съобщенията няма нищо разкриващо и изглежда, че те просто са имали нужда от затваряне от лошото им разпадане. Тя дори ми каза, че са си говорили, преди да се разделим преди месеци. Знам, че не бива да проверявам нейния Facebook и да нарушавам неприкосновеността на личния й живот, но понякога просто получавам компулсивна нужда да го проверя, за да съм сигурен, че няма да се върне към това, което ми е обещала. След като го прочета, се чувствам ужасно и започвам да предполагам по-лошото. Едва когато започна да се насилвам да мисля положително, добре ли съм с него. Обаче дълбоко в себе си все още имам съмненията си.

Защо имам тази натрапчива нужда да проверявам нейния Facebook? Как се нарича и какво мога да направя, за да го поправя?

Ако имате нужда от повече информация или подробности, моля, уведомете ме. Наистина искам отговор и решение.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Оформянето на този проблем като принуда предполага, че това е извън вашия контрол. С други думи, все едно казвате, че не можете да се спрете да шпионирате бившата си приятелка. Ако не можете да се спрете, защото това е извън вашия контрол, тогава е все едно да кажете, че не сте виновни.

Не мисля, че има дълбока, психологическа причина за поведението ви. Може би сте наранени от раздялата и искате да разберете дали тя е била вярна за това защо е искала да се раздели. Може би истинската причина е, защото подозирате, че тя ви е оставила заради някой друг.

Раздялата е раздяла. Това е просто, но се усложнява, когато някой се опита да го постави в по-голям контекст. Контекстът не е важен. Това е просто раздяла. Тя го искаше, а ти не, така че си наранен. Ако го искате, а тя не, тя ще бъде наранена и относително няма да бъдете наранена по начина, по който сте сега.

Споменавам това, защото сега правите неща, с които не се гордеете, като например да проверявате нейните социални медии. Правите го, за да проверите истинските й чувства към вас. Това е така, защото наистина не купувате нейната история за необходимостта да се съсредоточи върху нейната степен. Не го купувам съвсем и не бих си помислил, че и вие. Не трябва да идвате на второ място за нея. Вашето присъствие в живота й не трябва да й пречи. Според вас колко хора са завършили юридически и медицински факултет, докато са в обвързана връзка?

Нормално ли е да скъсате с някого, когато влезете в аспирантура? Разбира се, че не. Скъсванията се случват и няма хубав начин да се направи, но има по-хубави обяснения защо човек го прави. По принцип всички те попадат в категорията, „не си ти, това е нещо за мен. Не си виновен и аз все още те обичам. ”

Забравете за контекста около раздялата или даденото обяснение. Раздялата е раздяла. Някой току-що ти каза, че в момента те не те искат. Свърши се. Може би по-късно те може да променят мнението си и да ви искат обратно, но след това отново може би не.

Считайте го за свършен. Това беше нейният избор. Продължете и прекъснете всички връзки с нея. Това включва четене на нейната страница във Facebook или лични съобщения.

Помислете за това по този начин. Ако ви хване да четете личните й имейли и писма, вероятно ще се разстрои. Това е нарушение на доверието. Надявате се двамата да се съберете отново, но рискувате напълно да саботирате шансовете си. Не искате да застрашавате бъдещето си с нея, ако има такива. Отдалечете се с вдигната глава. Дайте й свобода. Уважавайте я както бивша приятелка, колкото и вие, когато тя ви беше приятелка.

Съществува също така възможността да изтълкувате погрешно нейните писмени съобщения. Представете си сценарий, при който тя провежда телефонен или текстов разговор и след това го проследява с имейл. Тъй като не сте били запознати с телефонния или текстовия разговор, ще имате само имейла, само част от казаното. След това може да се опитате да направите изводи въз основа на непълна информация. Това, което беше замислено като шега, може да бъде разбрано от вас. Можете лесно да формирате неточни заключения при липса на пълния контекст.

Мисля, че вече знаете как да коригирате това. Направете чиста почивка. Ако се борите с това, може да поискате от приятел или член на семейството да ви помогне. Например, когато почувствате желание да влезете в личните й акаунти, обадете се на някого и го помолете да ви откаже. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл
Блог за психично здраве и наказателно правосъдие