Болката от това, че съм останала

Миналата година съпругът ми каза, че познава това момиче, което се нуждае от нашата помощ. Тя имаше онова, което изглеждаше като гадже. Съпругът ми искаше да помогне на това момиче и аз се съгласих - защо да не помогна на човек, който се нуждае от подкрепа. Скоро обаче бях изключен от помощта. Тоест съпругът ми беше основният, който си взаимодействаше с нея. Той изпращаше имейли, срещаше се, обменяше подаръци - НИКОГА не ми беше позволено да не участвам в това. Съпругът ми се държеше така, сякаш имаше връзка. Той ме лъжеше. Той купуваше тайни телефони, за да се обади на това „момиче“. Обиждаше ме, казваше ми неща, които човек дори не би казал на най-големия си враг. Веднъж трябваше да отиде в болницата. Той ми даде инструкции за грижата за майка му, брат, дъщеря и това момиче - без думи за раздяла за мен. Болезнените примери могат да продължават и да продължават.

Сега момичето има майка. И естествено тя иска да знае кой „помага“ на дъщеря й. НИКОГА не ми се обажда. Но тя казва на съпруга ми, че съпругът й не я докосва и е импотентен, и тя се развежда - всичко под претекста, че „помага на бедната си дъщеря“. Съпругът ми също не ми позволява да присъствам в нито едно от тези взаимодействия. Тази жена дори покани съпруга ми да се срещне. Намерих упътване до „женската къща“.

Съпругът ми непрекъснато заявява, че е искал само да помогне на тези хора и това е всичко, което той направи. Той се извини и поиска прошка. Казва, че не е имал връзка. Но той излъга за толкова много неща. Струва ми се, че е имало емоционална връзка - може би физическа с майката на момичето.

Чувствам се ужасно наранен от всичко това. Казах му, че не ми е приятно с тези хора, и пренебрегнах молбата ми да ги освободя от живота ни - въпреки че момичето каза, че няма да напусне гаджето си. Има дни, в които не искам да се обличам. Наистина просто много се чувствам тъжен. Чувствам се тъжен, когато нещо отключи спомен за тази ситуация, която започна миналия август. Сега имам проблеми с доверието. Просто не знам какво да правя. Всеки ден е борба за мен. Малко съм по-добре, но все още съм наранен и ядосан. Просто не мога да повярвам, че съпругът ми ми е направил това. Не знам дали някога мога да простя поведението му. Просто се чувствам разочарован.

Има дни, в които знам, че съм депресиран и може би чувствата и тъгата ми са непропорционални на реалността. Има дни, в които се съмнявам дали ми харесва или не - може би просто не позволявам това да си отиде, защото получавам печалба от тези чувства.

Никога не съм бил в такова състояние. Съпругът ми просто живее живота си, сякаш нищо не е наред. Междувременно не искам да напускам къщата си, защото може би той ме лъже къде се намира или какво прави. Аз съм тази с белезите и нараняванията. Аз съм тази, която плаче заради това. Ходя на работа и всички ме харесват (така или иначе повечето хора) и се забавлявам на работа. Много се смея. Чувствам, че животът е добър. Но след това се приготвям да се прибера и осъзнавам, че този аспект от живота ми не е това, което беше преди. Отново се чувствам тъжен.

Както и да е, просто искам да знам дали чувствата ми са нормални? Искам да знам как да се оправя. Искам отново да мога да се доверя и да бъда себе си. Просто се нуждая от напътствия, защото понякога съм много тъжен. И ме натъжава да мисля, че съм депресиран. Никога не съм мислил, че някога ще бъда в това положение - може би затова съм.
Благодаря за вашето мнение,

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Да, чувствата ви са съвсем нормални. Това, което изпитвате, е типично за човека във връзката, който е бил предаден. Съпругът ви през цялото време знаеше какво прави. Вие, от друга страна, нямахте думата в ситуацията. Тази липса на контрол кара повечето хора да се чувстват обезценени, разстроени, тревожни и депресирани. Тъй като съпругът ви позволяваше да нямате почти никакво въздействие, единственият ви избор беше да напуснете или да го изчакате. Нито е щастлива позиция да бъде в.

Радвам се, че можете да бъдете по-себе си по време на работа. Това е важно потвърждение, че си добре и че го имаш в себе си, за да излезеш отвъд тъгата. Но връзката ви със съпруга ви се нуждае от основен ремонт. Той или не знае, или се надява, че ако се държи така, сякаш всичко е едно и също, няма да се налага да се справя нито с чувството за вина, нито с оправдания ви гняв. Предлагам ви да си уговорите среща със съветник за двойки. Вървете, дори съпругът ви да не иска. След като види, че сте сериозни, той може да се присъедини към вас по-късно. Но междувременно ще имате място да се справите с чувствата си и да вземете някои решения за това как искате да отговорите на събитията от последните 6 месеца.

Ти не си луд. Ти си наранен. Заслужавате да имате известна подкрепа от опитен професионалист, който може да ви помогне да разберете ситуацията.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари