Моята психотерапевтична история за хранително разстройство
Всичко беше резервирано и настроено по имейл. Моят избор. Мразя да се обаждам на хората. Тя ми изпрати по пощата всички документи от офиса си, за да ги нося със себе си при първото ми посещение. Това, което обичах, когато я срещнах за пръв път, беше, че тя дори не искаше да разглежда попълнените документи по време на сесията; тя беше нетърпелива да започне да говори. Бях нервен, когато бях там, разбира се, това е чувствителен материал, който се споделя с непознат. Спомням си на кой стол седнах и как тя седеше на дивана.
Нетърпелив. Готов.
Затова се опитах да я запозная с моята 18-годишна история на хранително разстройство. Нямах представа на какво ще реагира тя или дори ако изобщо ще реагира. Оказва се, че тя не е била от онези терапевти, които ви гледат надолу минути в даден момент. Често поглеждаше надолу и встрани, когато се опитваше да ми изрази нещо. Виждах как колелата в главата й се въртят. Често ми натискаше бутоните. Влизайки в терапия, всъщност не можех да изразя как се чувствам, през втората година успях да й кажа, че тя наистина ме вбеси. Знаех, че напредвам добре, когато най-накрая успях да бъда на 100 процента честен за чувствата си.
Бях притеснен, че ще я обидя или ще я вбеся. Аз съм удоволствие на големи хора, дори когато им плащам. Оказва се, че колкото повече говорех и пророках, толкова повече тя слушаше. Мисля, че тя оцени това, което имах да кажа и че току-що го извадих и показах известна уязвимост. Участвах активно в психотерапия. Това беше трудно за мен, но тя винаги вървеше с моето темпо. Винаги съм имал по какво да работя всяка седмица като домашна работа. Или по-често цел за постигане.
Тогава тя забременя.
Тя ме информира рано и се увери, че имам терапевт за временно. Но се почувствах като локва желе, когато тя ми каза. Бих бил сам за известно време. Не само това, трябваше да се опитам да възстановя отношенията на доверие с някой друг. Предвид размера на отпуска по майчинство и знаейки, че се връща, просто я изчаках. По това време чувствах, че нов терапевт няма да е мъдър. Видях едно за едно посещение, но получих лошо настроение и отстъпих. Кликването не беше там. За мен, ако не мога да усетя тази връзка, няма да се притеснявам. Това ми се отплати.
В течение на трите ми непрекъснати години, когато я виждах ежеседмично, идентифицирахме основните области на безпокойство. Трябваше да науча, че е добре да мисля за себе си от време на време. Заслужавам също любов и изцеление. Тя никога не се примиряваше с нито една от игрите ми, които се опитах да играя. Тя ме призова за лъжи и лоши нагласи. Веднъж й се заклех, а тя ми отвърна. Бързо разбрах, че тя винаги е била, винаги е обръщала внимание на това, което правя.
Една година около Деня на благодарността донесох пастели и малко хартия. Накарах я да седне и да нарисува или напише това, за което беше благодарна. Обичах да виждам този „истински човек“. И аз обичах, когато тя се смееше. За мен, когато доставчиците ми показват или ми казват малки неща за това, което им харесва и в което вярват, доверието ми в тях ескалира. Връзката е двупосочна улица. И по този начин изградих доверието си към нея и другите си лекари.
Направих много неща, защото бяха поставени цели и беше много обнадеждаващо някой, който вярва в мен, да проследи тази цел. Не исках да разочаровам нито нея, нито себе си. В крайна сметка плащах на тази жена, за да ми помогне.
Миналия януари тя ме информира, че се мести. Преместване. Просто казах: „Какво?“ Няма начин. Не можете да отидете. Изключително оцених обема на известието, което тя ми даде, така че имах време да се настроя и да се подготвя. През това време спрях и преоцених защо винаги се появявах, дори когато й казах, че не искам да идвам понякога.
Това беше насърчението. Предизвикателствата. Отдадеността, която тя вложи. Комфортът да имаш приятелски човек, който да работи с мен. Увереността в себе си продължаваше да се повишава всеки път, когато я виждах. Това беше нейната непоклатима вяра в мен. Тя никога не се отказа. Някога.
Винаги съм смятал, че терапията е за луди хора. В началото ми беше неудобно да казвам на хората, че дори отивам. Накрая често казвах: „Моят терапевт ми каза ...“ и щях да провеждам собствени малки сесии за психотерапия с приятели. Независимо дали винаги съм го показвал или не, винаги съм я слушал. Дори когато гледах през прозореца, гледах как дъжд и сняг духат, ушите ми никога не бяха затворени.
Сбогувах се миналата сряда. Имах много забавно посещение с нея и със сигурност ще изразя своята признателност за цялата помощ, която беше оказала. Бях поразен да бъда там. Бях готов. И за моя изненада ...
Плаках по целия път вкъщи.
Психотерапията се оказа изключително полезно преживяване. Винаги съм се опитвал да надхитря терапевта си, но тя винаги е имала едно мнение за мен. Просто ме смири и ми помогна да осъзная, че има само някои неща, за които не знам много. Когато се доверите, изграждате и растете. Трудно е, да. Просто го направете веднъж и ще забележите, че го правите отново и отново. Преди дори да разберете какво се случва, ще започнете да усещате онази малка щипка вътре ... самоувереност. Мога да държа главата си високо.
Струвам си. И вие също.
