Моят партньор продължава да се дърпа назад, въпреки че се обичаме много

Познавам партньора си от 10 години. Той е на 28. Много ме обича и аз също много го обичам. Аз съм единственият човек на земята, с когото споделя всичките си мисли, проблеми и щастие. Много сме близки помежду си и решихме да се оженим. Скоро след като даде брачен ангажимент, той се отдръпна и ме помоли за време да помисля и след 2 дни той каза не. И аз също не го принуждавах. След 6 месеца той се върна при мен след прекъсване на връзката с друго момиче. Тогава той каза, че аз съм подходящият човек за него и попита дали можем да се оженим (той наистина го имаше предвид). Казах, че да, тъй като го обичам. Това решение отново не продължи дори 1 месец. Той отново е объркан и връщането е ангажимент и е поискано време за решение. Той ми казва, че не е могъл да разбере защо е объркан. Ако поискам повече подробности, той казва „Аз не знам“. Знам, че той наистина ме обича. Но склонни да се отдръпват, когато се сближим във връзката. Предполагам, че той страда от фобия за интимност. Но не знам дали съм прав. Никое друго момиче освен мен не може да се справи с него. Мога напълно да разбера ситуацията му. Всички тези неща той не прави умишлено. Тези действия произлизат от неговата фобия, мисля. Не знам какво да правя. Моля, напътствайте. (От Индия)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2020-06-8

А.

Проблемите на партньора ви с интимността звучат класически. Има много неща за интимните връзки, които е важно да знаете, като например различните начини да бъдете интимни: физически, емоционални, интелектуални, преживяващи и духовни, както е описано в тази статия. Както и елементите на чувство за сигурност, истинско познаване, приемане, оценяване на различията помежду си и състрадателно решаване на проблеми, както е посочено в тази статия.

Но в крайна сметка, ако останете с интимност-фобичен човек, има пет неща, препоръчани от д-р Шери Якобсън:

1. Бъдете търпеливи с изчезващия им акт, но не опитвайте същата тактика в замяна.
2. Не им позволявайте да се крият зад въпроси.
3. Насърчавайте ги да бъдат несъвършени.
4. Погледнете отвъд техните силни мнения.
5. Научете ги, че нищо не е сигурно, но нещата си заслужават така или иначе.

Всичко това разяснява какво е интимност, как работи и какво може да се направи, когато партньорът ви е фобичен. Моето мислене за това е, че вие ​​сте в момента, в който сте опитали всичко това и сте били систематично наранени. Ангажиментът отново-отново-отново, връзката с някой друг и хроничната нерешителност са ви карали постоянно да се опитвате да се приспособите.

Това, което липсва тук, е усилието на партньора ви да се опита да се справи с неговото амбивалентно поведение. Не чувам да говорите за това, което той прави чрез терапия или духовно ръководство, за да помогне с този проблем. Той просто ви е казал едно, променил е мнението си и след това ви е казал нещо друго. Вие сте в орбита около неговата хронична нерешителност. ВИЕ правите всички промени - и това остарява. Ако той не е готов да поеме ангажимента след 10 години и ви държи в постоянно състояние на разочарование, по-важният въпрос е дали сте готови да живеете живота си с него по този начин. Ако не е успял да се реши от 10 години, какво ще доведе до промяната? Изведнъж ще разбере, че ти си най-хубавото нещо в живота му? Това вече се случи два пъти и не беше достатъчно.

Бих спрял да влагам толкова много усилия в него и да започна да си давам шанс да се откачиш от обърканото му състояние. Може да искате да имате някаква терапия, докато правите това откачане, тъй като той вероятно ще се разтревожи и ще ви каже всякакви обещания, когато ви види, че се изплъзвате. Но думите му изглеждат кухи. Освен ако той не смята този проблем за достатъчно важен, за да го изследва и коригира сам - завинаги ще се тревожите той да промени ангажимента си към вас.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @