3 предизвикателства, които отблъскват връзката на двойката - и какво можете да направите

Нашата връзка с нашите партньори се елиминира и отслабва. В крайна сметка редовно се откъсваме от себе си. Когато добавите друг човек към сместа, заедно с многото променливи на живота, има смисъл, че в някои дни се чувствате невероятно близки и свързани като двойка, а в други дни се чувствате отделени светове.

Това е нормално. И разбираемо.

За щастие, това е и нещо, което можете да промените и подобрите. По-долу има три предизвикателства, които често отблъскват връзката на двойката, заедно с практичните, конкретни неща, които можете да направите.

Предизвикателство за връзката: Конкуриращи се изисквания

Трудно е да поддържаш връзка със съпруга / та, когато имаш взискателна кариера - и всъщност никога не изчакваш - и дете или две (или пет). Както каза клиничният психолог д-р Силвина Ървин, много работни места днес, с техните мобилни / виртуални офиси, се вливат в нашето лично / семейно време и пространство.

Така че, когато 18:00 удари, единият съпруг все още може да работи (или пътува по работа), докато другият бързо приготвя вечеря и евентуално яде сам. Или единият съпруг може да помага на най-възрастния с домашните, докато другият прави баня, книги и легло с по-малките деца. Което може да бъде последвано от повече работа и в крайна сметка малко сън.

Твърде лесно е да приемем връзката си и партньора си за даденост -и да оставим всичко останало да запълни дните ни.

Ървин предложи да се определят твърди граници около работата - когато е възможно. Например може би можете да поставите телефона си в чекмедже в друга стая за час-два, за да можете да прекарвате непрекъснато време със съпруга / та. „Дори и да не реагирате веднага на текстове и имейли, мозъкът ви е получил предупреждението и ресурсите са посветени или за потискане на желанието за отговор, или за мислене как / кога ще отговорите“, каза Ървин . Което отнема това внимание и ресурси, за да се съсредоточи върху половинката си.

Тя също подчерта важността на планирането на секс. Което може да звучи ужасно неромантично. Изследванията обаче установяват, че хората в дългосрочни връзки, които планират интимно време, всъщност имат най-удовлетворяващия сексуален живот. Ако чакате спонтанен секс, сред пълен график, може да чакате дълго време. Плюс това, спонтанното желание естествено спада след края на медения месец, което е около 6 до 18 месеца, според Clinton Power, съветник по клинични отношения и основател на Clinton Power + Associates в Сидни, Австралия.Той също така подчерта, че сексът е приоритет: „Когато мислите за 10-те най-важни неща, на които трябва да дадете приоритет през седмицата, уверете се, че сексът е някъде в този списък.“ Ако не е, каза той, измислете какво можете да премахнете и го заменете с.

Други важни начини за поддържане на връзката включват говорене за как правиш (не само Какво правите) и създаване на малки ритуали. Ървин, съосновател на EFT Resource Center, сподели тези примери: пиене на чаша кафе всяка сутрин или разходка заедно; събуждане рано, за да правите любов, преди децата да станат; или да се сгушите в леглото за малко, независимо дали си лягате по едно и също време или не.

Предизвикателство за връзката: Стрес

Стресът може да се прояви в много форми - финансови, семейни, професионални. И това може да ви направи по-малко издръжливи, по-малко рационални, по-малко търпеливи и по-склонни да се нахвърлите върху съпруга си. „Когато стресът не се управлява адекватно от двойка, той може да повлияе на психическото, физическото и духовното здраве на двамата партньори“, каза Пауър.

Той предложи на читателите да работят за облекчаване на стреса както сами, така и като двойка. Например, участвайте във всичко, което има успокояващ ефект върху нервната ви система, като посещаване на йога или слушане на релаксираща музика. След това, като двойка, създайте споделени приятни преживявания, като: разходка в парка, взимане на кафе в любимото ви кафене, присъствие на нова изложба на изкуството, каза той.

Физическите жестове също са страхотни. Според Пауър можете да се погледнете в очите, да докоснете ръката или рамото на партньора си, да ги прегърнете, когато се приберат, и да се хванете за ръце, докато вървите по улицата. „Всички тези физически жестове имат успокояващ ефект върху нервната ви система и ще успокоят стресовия отговор.“

И, разбира се, важно е да обмислите спецификата на стреса си и да идентифицирате потенциални решения. Можете ли да направите нещо за трудното място, в което се намирате? Можете ли да говорите с вашия ръководител? Можете ли да създадете бюджет? Къде можете да спестите? Какво можеш да пуснеш? Къде можете да опростите? Над какво имате контрол? Какво можете да промените?

Предизвикателство за връзката: Избягване на конфликти

Много, много двойки избягват конфликти. Може би защото се страхуват да обсъждат трудни въпроси. Може би това е така, защото те предполагат, че избягването на конфликти е добро за връзката им („О, ние никога не се караме!“). Но избягването на конфликти всъщност създава повече конфликти, каза Пауър.

Също така става проблематично, когато се обърнете към други хора - приятели, семейство, колеги - да говорите за вашите проблеми във връзката. Много двойки, избягващи конфликти, „погрешно вярват, че ако се разтоварят на хора, различни от партньора си, това ще помогне за техните трудности и няма да им се налага да се обръщат към тях с техните партньори“, каза Пауър. Въпреки това, „повдигането и разрешаването на проблеми с основния ви партньор винаги ще бъде най-добрият начин да подобрите връзката си и да укрепите връзката си.“

Разбира се, ключът е да се бориш правилно. Например, Power препоръчва на двойките, избягващи конфликти, да планират редовно „състояние на съюзническите събрания“. Това е, когато всеки партньор мисли за една или две тревоги, които би искал да повдигне (от последната им среща) по ясен и състрадателен начин. Всеки от тях се редува да слуша с емпатия другия човек. Те не прекъсват, минимизират или критикуват. Вместо това те обобщават и отразяват обратно това, което чуват, за да са сигурни, че наистина разбират перспективата на партньора си.

Общуването по този начин помага на двамата партньори да се чувстват в безопасност и по-близо и да развият по-дълбоко разбиране един на друг. В крайна сметка ние израстваме като индивиди, като двойка, когато изследваме и разрешаваме различията си. И ние се чувстваме по-свързани, когато знаем, че партньорът ни е гръб и те се грижат да отделят време и пространство, за да ни чуят наистина.