Партньор, който е обсебен от минали връзки, прилепващ, но не интимен, ревност със сексуална дисфункция

Излизах с някой, който ми пука, но нещо е сериозно нередно. Той каза, че обича веднага след като се запознахме и се свръх привързан, обсебен от мен. Той беше много ревнив и щеше да ме обвини, че изневерявам, ако изляза с приятели и не пиша няколко часа. Успях да успокоя ревността му и за негова чест той спря да се тревожи за около 2 месеца от връзката.

Сексуално той се занимаваше с роговица и искаше да говоря за неговото унижение и спане с момчета пред него, казвайки му, че не му е позволено да спи с мен. Искаше да мастурбира за мен облечен. Но той също категорично твърди, че му е приятно да спи с мен повече от всеки друг (в което вярвам). Това ми създаде парадокс с опасенията за ревността. В същото време той говори натрапчиво за бившите си приятелки, от които също се вманиачил по време на срещи. Буквално той ги възпитава (някои от преди повече от 14 години) няколко пъти на ден.

Последната „сламка“ беше, когато разбрах, че той по същество е обсебвал и мастурбирал онлайн (чрез социалните медии) на почти всяка жена, с която или е спал, или е интересувал / отхвърлял през цялото време, казвайки, че той просто не се занимава с секс . Той настоява, че той просто не е толкова сексуален на човек - но мастурбира 1-3 пъти на ден и само след няколко седмици, когато спяхме заедно, той започна да прави неща като събуждане през нощта до мен и мастурбиране, въпреки че го помолих да ме събуди, за да можем да правим секс. Той често има проблеми с ерекцията с други жени и в последната си връзка не е правил секс с нея повече от 12-15 пъти за 2 години.

Баща му е бил много емоционално насилван, но той твърди, че майка му е била много грижовна и че възпитанието му е било доста нормално. Но той е на 42 и никога не е имал връзка по-дълго от 2-3 години и е погълнат от срещи и много жени. Той се движи на всеки 1-2 години. Той също така се гордее, че е социално популярен. Сестра му е на 40 и никога преди не е имала връзка. Освен това тя е СИЛНО OCD и стерилизира апартамента си.

Бих искал да получа информация за това какъв може да е проблемът, тъй като изглежда доста сериозен.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Ето нещата, които ме вълнуват. Той мастурбира 1 до 3 пъти на ден, но въпреки това твърди, че няма високо сексуално желание. Той избира да мастурбира, вместо да ви събуди, както сте поискали, да правите секс с вас. Той говори непрекъснато за бившата приятелка. Според вашето разбиране той се е привързал и е обсебен от вас в самото начало на връзката ви. Той е на 42 и никога не е имал връзка, която да е продължила повече от 2 до 3 години. Поведението на сестра му ви се струва странно. Той се гордее, че е популярен.

Като цяло това предполага, че той е доста успешен в плитки връзки, но е провал в по-дълбоките връзки. Плитките взаимоотношения са прости и изобщо не са сложни. Те са много по-лесни за поддържане, малко се иска от участниците във връзката. По-дълбоките отношения са по-предизвикателни. Те изискват умения и способности, които са качествено различни от тези на плитката връзка. По-дълбоката връзка не е като водата. По-дълбока връзка, когато говорим за вода, е когато 3 фута се променят на 4 фута. Това е едно и също нещо, само че повече. По-дълбоката или смислена връзка включва качествена промяна. Не говорим за просто повече вода, докато връзката се задълбочава, а говорим за преминаване от вода към нещо различно и по този начин за качествена промяна. По-дълбоката връзка не е просто „повече“ от плитка връзка. Гаджето ви е успешно и притежава уменията, необходими за процъфтяване в плитка връзка. От вашето писмено описание обаче изглежда, че той не притежава уменията, необходими за успех в по-дълбоки или по-значими отношения.

Разумно е да се заключи, че в дългата му история на запознанства редица връзки биха успели, ако той притежаваше необходимите умения, за да ги накара да работят, след като те се променят от плитки в дълбоки. Без професионална помощ е много малко вероятно той да развие необходимите умения. С професионална помощ има голяма вероятност той да развие необходимите умения.

Моля, имайте предвид, че не съм имал възможност да работя с приятеля ви. Не съм имал възможността да му задам нито един релевантен въпрос. Имам само думите, които сте избрали да ми пишете. Надяваме се, че е съвсем очевидно, че нито аз, нито някой друг има способността да диагностицирам някого, с когото никога не са работили професионално. Опитах се да споделя с вас своите професионални знания. Не съм се опитвал да ви съветвам или да диагностицирам гаджето ви. Бих могъл, ако можех, но както току-що обясних, не мога, защото просто е невъзможно.

Ако приятелят ви няма да влезе в терапия, можете да си уговорите среща с професионалист. Въпреки че терапевтът, когото виждате, все още ще бъде ограничен, тъй като не е в състояние да работи директно с приятеля ви, поне ще може да ви разпитва задълбочено и вие ще можете да им предоставите много повече знания, отколкото се съдържа в краткото имейл, изпратен до този сайт. Моля, не си мислете, че ви обвинявам, че сте изпратили кратък имейл. Ако беше два пъти по-дълго или дори 10 пъти по-дълго, нямаше да е достатъчно информация, за да ми позволи да поставя диагноза или да ви съветвам с разумна сигурност.

Не мога да диагностицирам или да правя терапия през Интернет. Бих предложил той или вие или и двамата да се срещнете с някой на местно ниво, който ще има способността да разпитва и да изследва и да прави терапия или поне да съветва с достатъчна сигурност. Благодаря за писането.

Д-р Кристина Рандъл