Сексуална зависимост, депресия и емоционална афера
За външен човек връзката не би изглеждала ни най-малко неподходяща. И все пак тя се е инвестирала емоционално - оставяйки го да отнеме голяма част от сърцето й - което й създава всякакъв вид вина и безпокойство.
Защо да повдигам такава тема в блог за депресията и тревожността?
Тъй като сенчестите граници с приятели от противоположния пол - емоционалните връзки, които ви дават изстрел от допамин, но ви оставят обесени - са опасна територия за човека, склонен към обсесивно мислене, пристрастяване или болезнени колебания в настроението. По-рано писах по тази тема в Beyond Blue, защото тези парчета винаги генерираха много трафик. Количеството поща и коментари, които получих, ме накара да повярвам, че почти всеки човек, борещ се с разстройство на настроението, и особено тези, диагностицирани с биполярно разстройство, се бори с този вид взаимоотношения.
Наистина има смисъл, защото кой не се чувства добре след малко флирт? Приливът на допамин може да бъде достатъчен, за да даде на онези от нас, които се борят с паника и тъга на час, облекчение за няколко минути, може би и по-дълго. Привличането на внимание от противоположния пол, особено всякакъв вид ласкателство, отделя някои мощни химикали в лимбичната система на мозъка ни. „Още, още, дайте ми още“, се казва.
С Пам и с повечето хора, с които съм разговарял, това не е само една изолирана връзка. Това е модел на взаимоотношения, с течение на времето, които се връщат към някои основни нужди, които не са изпълнени. Изоставяне на глупости, което има начин да се възстанови в живота ни в стресови моменти.
„Бихте си помислили, че 14 години терапия биха били достатъчни, за да се замени тази нужда от привързаност от недостъпни мъже“, каза ми тя. „Защо съм отново тук? Останал със същата паника и вина? ”
„Не си на едно и също място“, успокоих я аз. Преди десет години тя беше замесена в емоционална връзка, която почти разпадна брака й. Огромната вина, която изпитваше, казвайки на друг мъж, че го обича, я смачка, оставяйки я в тежка депресия, продължила две години. Всеки път, когато усети познатото привличане, емоционалното привличане, тя бива стъпкана от вина. Вкаменена е да нарани единствения мъж в живота си, който е показал безусловната си любов.
В книгата си „Жени, секс и пристрастяване: търсене на любов и сила“, доктор Шарлот Дейвис Касл изброява някои основни вярвания, че жените със сексуални зависимости - и бих добавил хора, които продължават да се чувстват емоционални „Приятелства“ - задръжте и как те ги превръщат в оперативни вярвания.
Основно убеждение: Аз съм безсилен.
Оперативно убеждение: Чувствам се могъщ, когато флиртувам / съблазнителен съм; Чувствам се могъщ, когато накарам някой да се обърне към мен; Чувствам се мощен / облекчен, когато имам фантазия за романтика или сексуално завоевание.
Основно убеждение: Винаги ще бъда сам или самотен.
Оперативно вярване: Не съм самотен, когато фантазирам романтика.
Основно убеждение: Винаги ще бъда изоставен.
Оперативно убеждение: Не се страхувам от изоставяне, когато имам сексуални фантазии.
Основно убеждение: Тялото ми е срамно, дефектно, отблъскващо.
Оперативно убеждение: Тялото ми се чувства добре, когато накарам хората да се обърнат към мен.
Основно убеждение: Не обичам.
Оперативно убеждение: Аз съм симпатичен, когато някой ме иска сексуално; Аз съм симпатичен, когато някой флиртува с мен / ме преследва.
Kasl обяснява:
Докато жената прилага своите оперативни убеждения в действие, те се превръщат в нейна реалност и нейните болезнени основни убеждения все повече се забравят и потискат. Болезнените детски спомени се отвеждат в безсъзнание или се държат настрана. Тя дори може да каже: „О, имах прекрасно детство“ или „Не беше толкова зле“ или „Под всичко, което знам, че родителите ми ме обичаха. Те направиха всичко възможно. “ Болката, свързана с основните вярвания, се задейства само когато животът носи разочарование, отхвърляне или самота. Тук влизат зависимостта и съзависимостта. Когато се задейства болката, свързана с основните вярвания, жената използва оперативните си тактики, за да отблъсне страховете. По този начин реакцията на паника при отхвърляне, нараняване и разочарование може да бъде спряна с пристрастяващо или зависимо поведение.
Крейг Накен, автор на „Пристрастяващата личност“, също споменава ролята на стреса в пристрастяващото поведение. По време на бурните периоди от живота на зависимия той достига до обектите на пристрастяване (или хората или взаимоотношенията), вместо към подхранващите взаимоотношения или други системи за подкрепа, които имат в живота си. „Количеството на умствената мания често е индикация за стреса в живота на зависимия“, пише той.
„Запомни стресовата част“, казах на Пам. „Голямата част от обсебването, което правите за него в момента, изобщо не е свързано с него. Става въпрос за намиране на бягство от вашата болка и всички неприятни неща, които се случват в живота ви в момента. Всеки би искал изход. “
„Какво да направя за всички фантазии?“ тя попита. "Приливът на адреналин ме държи буден през нощта и след това се превръща в ужасна вина."
„Не се бийте с тях, но не ги насърчавайте“, отговорих, изтръгвайки от мъдростта на хората, с които съм интервюирал през годините по въпроси на връзката. "В крайна сметка те ще си отидат, ако спрете да говорите с него."
Това е болезненото осъзнаване за Пам и такива като нея. Докато другите могат да завържат приятелство с някой, към когото са сексуално привлечени, тя не може. Тя просто има твърде много неща, които работят срещу нея: проблеми с изоставянето, историята на злоупотребата с наркотици и нестабилното й разстройство на настроението. Хвърляте там един допаминов прилив и симпатиковата й нервна система гори, дори след много медитация, упражнения и други облекчаващи стреса.
„Ще се оправиш“, казах аз. „Скоро ще излезете от тази мания. Отидете лесно на себе си. Най-важното е, опитайте се да практикувате малко състрадание. "
Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.
Изображение: feelgooder.com
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
