8 начина да се свържете автентично с децата си

На какво учиш децата си?

Да сте у дома с децата си под един покрив може да бъде предизвикателство, но сред пандемия с добавеното напрежение може да бъде наистина стресиращо!

Как можете да използвате това време, за да се свържете по-автентично у дома с децата си в карантина?

Ето 8 начина да забавите и да се свържете с децата си у дома.

1. Забавяне.

Вероятно се чувствате разочаровани от реакционни емоции в трудна ситуация. Забавянето и реализирането на емоциите показват на децата как да бъдат устойчиви.

Първата стъпка е да се направи разлика между тревога и загриженост.

Споделянето на вашите автентични емоции от загриженост е различно от това да реагирате от притеснение. Емоциите ви се проявяват, когато сте готови да бъдете уязвими и тук живее успокояваща сила.

Притеснителни причини:

• Стрес
• Лошо здраве
• Ниска енергия
• Невъзможност за „саморемонт“

Въздействието на притеснението създава страх и неспособност за действие, защото сте в „реактивен“ режим.

Загрижеността, от друга страна, приема несигурността, но вместо да живееш от страх, ти живееш от вяра. Чувствате се по-предпазливи, но все пак можете да продължите напред.

Влизайки във връзка с автентичните си емоции, ще ги изразите и освободите от тялото си, вместо да ги оставите да станат токсични за вас. Позволяването на паника и безпокойство да ви контролират не е полезно да натискате децата си. Вие сте там, за да помогнете за управлението на техните страхове.

Загрижеността търси вътрешен мир, за да можете да намерите яснота сред всеки хаос. Използването на емоциите ви дава разрешение на децата ви да правят същото.

Как да отгледаме смели деца: 3 стъпки за подпомагане на децата да управляват безпокойството

2. Обърнете внимание на това как говорите.

Това, което казвате, когато нещата се объркат, оказва дълбоко влияние върху начина, по който децата ви говорят на себе си. Върнете се в детството си, когато сте объркали ... Спомнете си как сте се чувствали. Какво най-много ви трябваше да чуете?

Имайте смелостта да кажете на детето си това, което сте искали да чуете, вместо да отговорите с лекция. След като емоциите отшумят и не сте в реактивен режим, отговорете, като „споделите“ това, което не работи, а не им „кажете“ какво се е объркало.

Знаете ли колко трудно може да бъде вашето дете към себе си, когато е сгрешило и има наказание, мълчание или снизходителен поглед?

Разбирате ли колко изоставено дете може да се почувства, когато му обърнете гръб с наказание или срам, вместо да го срещнете със състрадание и разбиране?

Толкова много от начина, по който децата мислят и защо се държат по този начин, са скрити от вас. Откриването на това, което е отдолу, изисква слушане и съпричастност.

Това, което „казвате“ на децата си - дори с добри намерения - може да ги накара да се затворят и да се почувстват нечути. Ако получавате съпротива, по този начин ще разберете, че трябва да преосмислите думите си и цялостния стил на общуване.

Обърнете внимание на думите си, тона, който имате и емоциите си (обикновено гняв и разочарование) - всичко това ще вине като вина.

Проверете със собствения си вътрешен глас за това как говорите на себе си. Търпелив и любопитен ли е или груб и самокритичен? Това е същият глас, който чува детето ви.

3. Разберете какво преживява детето ви в медиите.

Децата ви се занимават не само с вас, но и с все по-силните гласове сред връстниците и медиите. Наясно ли сте с тона в заобикалящата ги среда?

Игрите, които играят, предаванията, които гледат, или историите в Instagram, които следват, са по-конкурентоспособни и реактивни, или уважителни и неосъждащи?

Как това, което гледате и слушате, може да повлияе на това, което става приемливо във вашите домашни взаимодействия?

Медиите клонят към дисфункционална драма и предпочитат негативизма, защото това е, което се продава. Има коварно ниво на преценка, атака и клюки, които могат да се прокраднат и да изглеждат нормални.

Когато можете да намерите значима медия, която резонира както за вас, така и за детето ви, това е възможност да проведете автентични разговори.

4. Предефинирайте „Неуспех“.

Забележете реакцията си, когато детето ви обърка. Разбира се, може да сте тъжни, разочаровани, дори бесни, но какво правите с тези емоции? Детето ви не предизвиква емоциите ви.

Те нямат силата да ви ядосат; вие сте отговорни за това как се чувствате.

Децата имат естественото желание да угодят и да не разочароват, но се нуждаят от безопасно пространство, където да се спънат и паднат, за да могат да се учат и да растат. Никой не иска да бърка, така че признаването на чувствата им и присъствието ви с техните емоции променя живота.

Ето как да потвърдите:

• „Забелязвам, че сте ядосани или разстроени.“
• „Усещам, че нещо не работи за вас.“
• „Осъзнавам, че имате нужда от вашето пространство.“
• „Изглеждаш тъжен или разочарован.“

Тогава ... „Можете ли да ми кажете какво се е случило?“

Слушайте активно с любопитство от мястото, където са, а не от мястото, където сте. Вярата ви в тях въпреки недостатъците им им позволява да се показват автентично.

5. Спрете да критикувате.

Искате децата ви да повярват: „Мога да направя това“, но това, което те често чуват, когато растат, когато правят грешки, изпраща друго съобщение: „Не съм достатъчно добър.“

Някой от тези въпроси звучи ли познато?

• „Как да не знаеш?“
• "Какво ти става?"
• „Защо това отнема толкова много време?“
• "Шегуваш ли се?"
• "Какво си мислеше?!"

Това са изрази на критика, които формират „вътрешния критик“ на вашето дете и създават страха да не бъде достатъчно добър рано. Критиката на поведението на детето създава вина.

По-строги са изразите на преценка, които формират „вътрешния съдия“ на вашето дете.

• "Как може да си толкова глупав?"
• "И така, ако приятелите ви направят нещо, вие слепо следвате като идиот?"
• „Това облекло ви кара да изглеждате _______ (дебели, прекалено големи, глупави, нелепи ...)“
• „Спри да плачеш като бебе! Това няма какво да се разстройва. "
• „Вие сте такова разочарование!“

Лесно е да оправдаете критика и преценка, защото имате своя „правилен начин“ като родител и вярвате, че знаете по-добре. Оставете това.

Напомнете си, че вашето дете е вашият най-голям подарък и се опитва максимално да научи нови неща. Това, от което се нуждаят, е някой, който е готов да слуша своя свят с търпение, разбиране и състрадание. Те се нуждаят от здрави правила и насоки.

Вашето „защо“ е най-голямото парче, което липсва на децата. Защо трябва да се грижат? Какво искате да разберат? Това са вашите ценности.

Противно на общоприетото схващане, наказанието не е необходимо, за да учат децата си урок. Отнема време да съобщим какво се е объркало и защо.

Критиката създава невидима стена между вас и детето ви. Какво ще споделите, ако има страх от преценка или критика? Не много.

6. Оставете очакванията.

Децата днес изпитват огромен натиск заради очакванията да бъдат щастливи и успешни. Казвали ли сте някога: „Трябва да сте щастливи! Знаете ли какво имах през деня си? ”

Днес има криза на психичното здраве при деца с нарастваща честота на самоубийства и много млади хора пият хапчета или са на терапия, неспособни да се справят със стреса и тревожността.

Искате света за вашите деца и те се чувстват така, сякаш трябва да доставят. Децата искат да угодят на родителите си. Очакванията се провалят, за да се създаде безшумен натиск за децата да бъдат повече от това, което могат да видят в себе си.

Насърчаването на децата ви да опитат нови неща често срещат съпротива. Има тласък към дейности, за да ги „зарадваме“, но дали работи?

Намирането на видовете преживявания, които наистина осветяват детето ви, изисква да забавите и да обърнете внимание на това, към което е привлечено, и да насърчите тези неща. По този начин те откриват своите страсти.

Първата ви реакция идва от това, защо нещо не работи за вас въз основа на вашите очаквания, но каквото и дете да избере, има смисъл за него, така че разберете какво би могло да бъде.

Ръководство за педиатър за възпитание и защита на деца по време на COVID-19

7. Изградете доверие.

Случвало ли ви се е да викате на детето си да спре да вика?

Заклевали ли сте се някога, че няма да повтаряте това, което сте чували, докато растете? И все пак там излита от устата ви в тези моменти на висок стрес.

Когато поемате отговорност и се извинявате, когато объркате, един ден ще откриете, че детето ви се извинява, без да е необходимо да казвате нито едно нещо.

Може би си мислите, че родителската роля изисква твърда любов, контрол и авторитет, но ясните насоки, смесени с доброта и състрадание, са много по-ефективни в дългосрочен план.

Когато давате на децата свободата да изследват света си с подкрепящи насоки и по-малко правила, вие ги учите да мислят за себе си и да вземат решения.

Да се ​​поддадете на децата си, когато се нуждаят от вас, за да имате твърди обрати, защото те се научават как да ви манипулират. Те се научават да не ви вярват, защото не се доверявате на себе си.

Ще изпитате по-малко избухливост и откровен бунт през тийнейджърските години, като позволите на детето си да намери автентичното си Аз, като същевременно се увери, че е в безопасност и здраве.

8. Приемете детето си такова, каквото е.

Идеята за безусловна любов може да бъде объркваща концепция, но достига до най-дълбоката част от това колко автентични можете да бъдете с детето си.

Забелязали ли сте, че начинът, по който детето ви подлудява, е същата черта, която имате? Усещането е като част от тях, която не приемате или харесвате. Ако сте упорити, този инат във вашето дете ще ви подтикне.

Докато не можете да се погледнете в огледалото и да кажете: „Обичам и приемам себе си точно такъв, какъвто съм“, и да интегрирате тези части от себе си, е трудно да приемете това в детето си.

Начинът, по който се борите, е точно както прави детето ви. Докато не го притежавате със състрадание, ще ви е трудно да се свържете с автентичната част отдолу.

Тази статия за гости е публикувана за първи път на YourTango.com: 8 начина да забавите и да се свържете с децата си у дома.