Как една жена си възвърна стабилността по време на следродилна депресия

Една минута бях добре, следващата бушуваща лунатичка.

Нищо никога не ви подготвя за майчинство. Нищо. Прочетох книгите, съставих си плана за раждане, избрах плейлист за доставката си и въпреки това бях напълно наивна и невежа, когато бебето всъщност дойде девет месеца по-късно. Бях особено предпазлив да имам следродилна депресия, тъй като имах епизоди на депресивни състояния през 20-те си години.

През първите няколко месеца след раждането винаги бях нащрек как се чувствам. Това беше сочна смес от мъгла без лишаване от сън и мъгляво блаженство.

Справях се с ново майчинство като шампион до шест седмици в 3 часа сутринта, когато съпругът ми и аз се скарахме, най-голямата до момента в нашия брак.

7 начина да отгледате супер благодарни деца

Дори не мога да си спомня за какво ставаше въпрос сега - единствените ми ярки спомени от онова време са колко боляха циците ми - но го закачих до хормони и тежка липса на сън.

Бях добре през следващите четири месеца, докато подобно извънконтролно чувство се заби в мозъка ми от нищото. В един момент провъзгласявах любовта си към малкото си семейство, в следващия моето дете плачеше, котката хленчеше и всички ястия от закуската идваха към мен. Съзнанието ми се изпълни със силен шум и хаос. Чувствах се в ъгъла, неспособен да избягам до тиха почивка.

Загубих го.

Яростта, която чувствах, беше толкова истинска и толкова силна, че ме изплаши. Съпругът ми, в опита си да ме успокои и изгони всички от къщата и да влезем в колата, се приближи към мен, за да ме прегърне, но аз така силно му ударих ръката, че звучеше така, сякаш го плеснах по лицето. Това беше първият път, когато някога му казах да махне ебет от мен.

Погледът в очите му беше чисто опустошение и объркване. Той не можеше да разбере как една минута бях добре, а на следващата яростен луд. Не можех и аз. Започнах хипервентилация и трябваше да се кача горе, за да се опитам да се събера и да разбера какво, по дяволите, се е случило току-що.

След това, почти през седмица, изпитвах невероятни пристъпи на ярост, последвани от чувство на огромна вина. Заедно с нарастващата тревожност за безопасността на бебето ми - имах кошмарни видения как тя наистина се разболява, че ще ме държи буден през нощта - стана кристално ясно, че съм пълна бъркотия.

След една година, когато се почувствах леко луд, се притеснявах, че това е просто новата ми норма: винаги се тревожа за състоянието на бебето си и никога нямам достатъчно търпение с плачещото човече, което разчиташе изцяло на мен ден след ден. Хленченето на бебето, особено, беше нещо, което не можех да понасям; направо ми се завъртя главата. Обичах дъщеря си изключително много, но забелязах, че започвам да се чувствам откъснат от нея; Грижих се за нея повече от задължение, отколкото от състрадание и търпение. Също така ревнувах, когато тя предпочиташе баща си пред мен и го приемаше лично, че това по някакъв начин показваше, че съм лоша майка.

Умът ми изглеждаше така, сякаш беше на overdrive през повечето време и добавянето на „още нещо“ беше като прерязване на последната тънка струна, която държи всичко заедно. Тъй като Луната щеше да набъбва и да намалява, пристъпите ми на ярост щяха да отпаднат и да потекат, макар че те изглеждаха все по-интензивни. Винаги съм имал нрав, но това беше различно. Всичко би ме затруднило - дори дишането на собствения ми съпруг - и ще ми отне известно време, за да си възвърна самообладанието. В тези пристъпи на ярост цялото ми тяло се загряваше и трепереше от ярост и не можех да разбера защо просто не бях в състояние да се успокоя.

Това не беше жената, която познавах. Не бях аз.

Това продължи през най-страшната зима, която сме имали от години и чак след петата ми годишнина - и 16 месеца след раждането на дъщеря ми - разбрах, че трябва да получа помощ. Същата сутрин бях забравила годишнината от сватбата ни и на всичкото отгоре щях да бъда непоносима за мъжа ми от момента, в който се събуди. (За да бъда честен, той живееше със същата тази б * ч през последната година - и кой иска да е около него през цялото време?) Уговорих среща този ден с моя лекар и веднага след като тя дойде при мен , Избухнах в сълзи, защото се опитвах да запазя акъла си, докато не се почувствах в безопасност, за да освободя болката си. Тя ме накара да взема скалата за депресия на личния здравен въпросник. Набрах 21, което означава, че имах тежка тежка депресия.

9 неща, които бих направил по различен начин, ако имах родителски грижи

Това не извиняваше моите изблици, но беше толкова облекчено да знам, че има причина; Не бях просто кротче, дупка на хората, които обичах най-много. Поставиха ми диагноза следродилна депресия и ми изписаха Cipralex, за да ми помогнат да се почувствам отново по-скоро себе си. След две седмици почувствах почти мигновено облекчение; отне ръба. Чувствах се по-малко развълнуван и раздразнен. Има много по-малко скърцане със зъби и въздишка. Умея да огранича инстинкта си да затваря дъщеря си със средно „НЕ!“ веднага. Гледам я с по-малко раздразнение, но с повече учудване и страхопочитание.

Днес се чувствам стабилен и ясен.

Намирам радост в прекарването на времето с дъщеря ми. Пеем и танцуваме; Чета й и й разказвам истории. Не се чувствам обиден през цялото време, сякаш съм закъсал вкъщи и пропускам случващото се по света, дори когато виждам маниаци на моите приятели в Instagram или Facebook.

Умея да се присмивам на приятелите си и да се забавлявам с тях, без да се притеснявам да бъда майка. Не се вманиачавам върху неподходящи дреболии, като забравяне да си взема авокадо или поставяне на омекотител в прането. Освен това отново обичам секса и дори го инициирам. Чувствам се като работещ, чувстващ се, здрав човек. По-търпелив съм и имам по-нежен контакт със семейството си и това е всичко за мен.

Защото те заслужават по-добро. И по-важното е, че и аз го правя.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Моята следродилна депресия ме превърна в жена, която не познавах.