6 думи, които доведоха до опит за самоубийство: „Тя е просто плач, остани тук“

Ридания. Чух ридания.

Те идваха от горния етаж, от наша страна на дуплекса този път, с разбито сърце, разкъсващи ридания.

На тригодишна възраст износеният диван ме погълна. Спомням си, че се извивах и изтърквах от възглавниците му.

"Къде отиваш?" Баща ми седеше до мен с глас на глас.

„Искам да отида при мама.“

„Тя е просто плач. Стой тук."

Интересно е как един миг ще зарови пътя си от сетивното възприятие до вярата. Трансформацията може да отнеме години, докато човек расте в разбирането. Това съобщение от баща ми обаче мигновено изскочи от погледа и звука до негативна и фалшива сигурност, която в крайна сметка почти ми коства живота.

Голяма депресия, повтаряща се тежка е диагнозата, поставена ми от няколко лекари. На няколко пъти негативните възприятия надделяха над надеждата и самоубийството ми мина през ума. През януари 2011 г. едва сдържано желание за смърт узря в опит за самоубийство.

Никой не знаеше нивото на безнадеждност, което създава този голям депресивен епизод. Истината е казано, нито аз. Енергичните усилия за пълнене и отричане на емоциите имаха смисъл. Нерешителността да се обърне за подкрепа също направи. В края на краищата научих толкова отдавна, че е погрешно да съм тъжен, още по-лошо да изразявам тъга и никой няма да бъде там, за да ми избърше сълзите, ако плача.

„Тя е просто плач. Стой тук."

Баща ми физически, словесно и емоционално малтретира майка ми. В деня, в който той не ми позволи да отида при нея, всичко, което исках, беше да избърша сълзите й. До този момент беше допустимо да я обичаш. Тогава не беше.

Научих се да пренебрегвам майка си, когато тя говореше. Баща ми ме насърчи да се съпротивлявам, когато тя поиска помощ за домакинските задължения. Той прошепваше тайни, сякаш смяташе да напусне, тя скоро щеше да отиде в „забавната ферма“ и тя не го задоволи сексуално.

В началото насилието не се виждаше. Редовните нападения се преместваха в общи части като коридори и на масата за хранене. Бях свидетел на непрекъснати битки. Обяснението му за поведението му беше, че тя го накара да го направи; всеки проблем се обвиняваше в нейното поведение, личност, думи и съществуване.

Домът не беше в безопасност. Нито колата.

Да ходиш по места с баща ми означаваше да чуеш вербалните му нападки срещу жени. Той коментира телата им, като не уважаваше дори моите учители и други авторитетни жени. Той вгради в мен страх да бъда жена, омраза към себе си и друга основна вяра. Жените си заслужават това, което мъжете казват, че си струват.

"Тя е просто плач."

До 49-годишна възраст държах емоции на разстояние. Две клетви, дадени като тийнейджър, осигуряват щитове: никога не вярвайте на никого и никога не плачете. Пренебрегването на света на емоциите означаваше, че думи като стрес и самообслужване не се отнасят за мен. Щастие, скръб, скръб - нищо не се чувстваше без вина, защото емоциите не бяха наред. Никой не видя онези сълзи, които настояваха да се надигнат.

След клането в гимназията Columbine, репортери обявиха, че на място пристигат терапевти и съветници. Докато Америка се развихри от безсмислено убийство, аз се втренчих в телевизията объркан и смутен за семействата на жертвите. Как беше приемливо да се споменават емоционални нужди публично? Защо биха казали това на глас?

Ако исках да протегна ръка, не знаех как. Усилията за това се провалиха, защото как може да се обясни чувствата, които тя не разпознава? Фалшива честност, рационализация, маскирана като добри намерения, насочени взаимодействия с приятели. Страхът притежаваше моя социален живот. Някои казаха, че съм встрани.

"… плачещо бебе. Стой тук."

Перфорациите в моята решителност причиниха пристрастяване, депресия, самонараняване и самоувереност. Отвращението до дълбочина на кожата изтече в пасивни агресивни странични коментари и незрели реакции. Неизбежно десетилетия отблъснати емоции избухнаха в неконтролируема сила.

Острата самота нарасна мускулите и изби преструвките. Голямата депресия превърна болката в отчаяние, прекъсвайки останалата воля за оцеляване. По ирония на съдбата, опитът да сложа край на живота си беше катализаторът да го изживея изобщо.

Веднага след опита за самоубийство терапевти и лекари зададоха въпроси, на които нямаше отговор. В безопасност ли сте (Е, прозорците и вратите ми са заключени, така че предполагам, че съм в безопасност.) Как е вашето настроение? (Какво съм аз, дете? Нямам настроения!) Как можеш да си помогнеш днес? (Ъъъ ... какво?)

Ектения от чужди думи и понятия ме остави да се чувствам невежа и страхлива. Неизползван от емоционална терминология, аз папагала обратно това, което изглеждаше, че искат да чуят. Нервно и бдително чаках признаци за уволнение; щом видяха колко съм глупав, щяха да ме изхвърлят.

И все пак никой не го направи и доверието нарасна.

Адам Ливайн направи коментар по телевизионния конкурс за пеене „The Voice“. Той отбеляза, че емоцията е такава защо имаме музика. Отново бях зашеметен. Той не само говореше открито за емоциите, но и ги подкрепяше. Вината, която бях понесъл, че отговарях на музиката, се вдигна. Всъщност беше хубаво да се чувствам. Хората го правят преднамерено.

С течение на времето повече открития освободиха сърцето ми. „Тя е просто плач“ беше лъжа. Майка ми заслужаваше сълзите й да бъдат изтрити. „Остани тук“ беше несправедливо. Емпатията заслужава възпитание, а не смърт.

Частта от мен, която престана да процъфтява преди повече от 50 години, възкръсна. Обичам чисто. Привилегия е да напуснеш дивана, за да избършеш сълзите на някого. Стремежът да живеем в пълна честност донесе прошка, възстановяване, грижа за себе си и свобода. Откритостта и смирението ръководят работата ми. Уча се как да имам приятелства. Здравословните стратегии отклоняват трудните емоции към положителни действия.

Терапевтите и лекарите бяха прави - по-добре е да се чувстваш по-добре.

По-добре е да се чувстваш.