Подкаст: Може ли егоизмът да е добро нещо?

Като деца ни казват, че да бъдеш егоист е лошо нещо. Казано ни е да споделяме нашите играчки с нашите братя и сестри например. И ни е казано, че поставянето на другите пред себе си е начинът да бъдем. Но винаги ли е егоизмът грешен? Възможно ли е понякога да бъдеш егоист е здравословно нещо, дори в отношенията? Гостът от тази седмица вярва, че това е така. Слушайте, за да научите защо.

Абонирайте се за нашето шоу!
И не забравяйте да ни прегледате!

За нашия гост

Д-р Лора Дабни е на практика във Вирджиния Бийч от почти двадесет години и е лекувала пациенти в повече от дузина градове в Вирджиния. Нейната психиатрична експертиза е представена по радиото и в печатните медии и тя консултира редица големи институции, включително Медицинския център на администрацията на ветераните във Вирджиния. Тя получи докторска степен от Медицинското училище в Източна Вирджиния и получи сертификат по психиатрия. Д-р Лора Дабни направи кариера, като се справи с най-тежките предизвикателства на психиатрията от лечението на сложни, комбинирани медицински и психологични състояния, за да осигури абсолютната неприкосновеност на личния живот на мощни пациенти. Д-р Дабни от десетилетия помага на пациентите си да променят живота си към по-добро. И я разпознават за това.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

ТРАНСПОРТ НА ШОУ ЗА САМОСТОЯТЕЛНОСТ

Бележка на редактора:Моля, имайте предвид, че този препис е генериран от компютър и следователно може да съдържа неточности и граматически грешки. Благодаря ти.

Разказвач 1: Добре дошли в предаването Psych Central, където всеки епизод представя задълбочен поглед върху проблемите от областта на психологията и психичното здраве - с водещ Гейб Хауърд и съ-водещ Винсент М. Уелс.

Гейб Хауърд: Здравейте, всички, и добре дошли в епизода от тази седмица на подкаста на Psych Central Show. Казвам се Гейб Хауърд и съм тук с колегата си домакин Винсент М. Уелс. И днес с Винсент ще разговаряме с д-р Лора Дабни. Д-р Дабни е получила докторска степен от Медицинското училище в Източна Вирджиния и е психиатър, сертифициран от борда. И днес ще обсъждаме да бъдем егоисти в отношенията. Д-р Дабни, добре дошла в шоуто.

Лора Дабни, д-р: Благодаря. Толкова е хубаво да си тук.

Гейб Хауърд: Е, много, много се радваме, че те имаме. Така че първият въпрос, който искам да ви задам, е, знаете ли, нарцисизмът е един от онези бижута на диагнозата, тъй като вярвам, че обсъдихме в предварителните сесии за този епизод. И много хора смятат, че да бъдеш егоист е нарцисизъм. Е, как да бъдеш егоист в една връзка не е нарцисизъм?

Лора Дабни, д-р: Е, първо, просто искам да напомня на хората, че DSM има дълъг списък от неща, които трябва да имате, за да бъдете нарцисист.Но аз наистина използвам егоизма като нещо като език на бузата и играя на думи, защото когато хората идват при мен с проблем във връзката или наистина с някакъв емоционален проблем, те обикновено са много вложени в разговор за някой друг. Да кажем, техният значим друг. Ето какво правят грешно, ето какво не мога да направя с него, нея, каквото и да било. И тогава казвам, добре, как те кара да се чувстваш или как ти влияе? И те просто спират. Те обикновено се страхуват или са пораснали, за да не знаят какво мислят или чувстват или са много, много инвестирани в опитите да се отърват от определени чувства или мисли. Например, първите три са гняв, тъга и нужда. Те наистина мислят, че не им е позволено да изпитват тези емоции. Те прекарват огромно количество време и енергия, опитвайки се да ги погребат. И това, че заобикалянето на тези емоции, които никога не са в състояние дори да ги признаят в собствената си глава, камо ли да ги кажат, ги предпазва от интимността, която искат. Така че сядам с тях и казвам, добре, какво ви пречи да правите това и как се случи това в живота ви? И те ще кажат, какво? Искам да не искам да бъда егоист и просто да мисля за себе си. Тогава наистина наистина добре си говорим, е, каква е разликата между себеосъзнаването и егоизма? И каква е разликата между почивка и мързел? И наистина ги вземете или ги предизвикайте във всичко това. Защо да се сърдиш погрешно? Защото те наистина имат фобия. Те просто не искат да признаят тези чувства. Те не искат да ги имат. Не можете да обсъждате отношения, докато не разберете какво чувствате и не сте го обмислили сериозно. Трябва да започнете с вас. Веднага щом започнете разговор с вас, трябва да промените или правите нещо нередно или, знаете ли, трябва да спрете да правите това. Хората се защитават. Но ако започнете с Ядосвам се, когато разказвате тази история за мен на всяко парти, трябва да спрете. Хората са много по-инвестирани и ще бъдат много по-принудени да се променят, ако ви навреди. Ако просто им казвате или заявявате, че е грешно, те няма да се променят.

Гейб Хауърд: Това е наистина мястото и аз ще бъда първият, който ще признае, че съм ходил на консултации за двойки и съм научил за „I твърдения“, защото както казахте, когато казах, че сте злобен, никой не отговори. Когато казах, вие наранявате чувствата ми, или чувствата ми са наранени, или се разстройвам, когато вие ... Това наистина промени динамиката много.

Лора Дабни, д-р: Добре. И не е егоистично.

Винсент М. Уелс: Едно от нещата, които казахте по-рано, беше, че те чувстват, че не им е позволено да изпитват определени чувства. Откъде идва това? Защо получаваме това впечатление?

Лора Дабни, д-р: О, това е, което прави работата ми толкова забавна. Обичам да откривам това. Има тенденция да бъде нещо по подобие на родител. Между другото не обвинявам родителите ти. Хората се разстройват от мен, но трябва да разберете основата. Просто казвам откъде идва това, за да го променя. Така че обикновено те са израснали в домакинство, където тази емоция изобщо не е била изразена или е била изразена по неподходящ начин. И тези две много широки обобщения са това, което кара някой да мисли, че няма право да ги има. Да ги има ще създаде огромен проблем, ще прогони всички. Предполагам, че това е по-точен начин да се каже.

Винсент М. Уелс: Разбрах. Схванах го.

Гейб Хауърд: Разбирам, че, знаете ли, родителите ни имат голямо влияние върху нас. И знаете ли, нашите родители обичат да вземат кредит, когато нещата вървят добре. Знаеш ли, ходил си в колеж. Успех сте. Станахте лекар. Това съм всичко. Но имате проблеми с поставянето на граници или сте тласък или викате, когато сте ядосани или се ядосвате на глупости. Не знам откъде го вземете. Подобно ли е? Родителите ни обичат да признават за нашия успех и да се отдалечават от нашия провал, което означава, че ние сме виновни.

Лора Дабни, доктор по медицина: И аз мисля, че някои родители наистина не знаят. Те просто, може би не са безразборни, не знаят. За тях е в безсъзнание и за пациентите ми. Когато дойдат, те не осъзнават, че гневът е нормално, няма такова нещо като правилно или грешно чувство. И трябва да ги науча да вярват, че това е вярно. Родителите им може и да не са подозирали, че фактът, че са водили спорове пред деца, е някак вредно. Или по някакъв начин накара детето да повярва, че ако някога проявявате гняв, знаете ли, ще се разведете, но детето влиза в него с определена личност в определена чувствителност и те го интерпретират по този начин. Така че не винаги е само сценарий в домакинството, а как детето го интерпретира. И ето защо, когато братя и сестри казват, че сме били отгледани точно по същия начин. Не, не, не беше. Това е невъзможно. Така че вие ​​влизате с определено, те влизат с определено предразположение към това. Или може би родителите наистина са се карали един срещу друг. Но родителят се върна и каза, хей, слушайте и говорете на децата през него. Сега сме ядосани. Но част от това да си във връзка е мястото, където го преодолееш и това може да е ОК. И тогава детето може да приеме това и да не превръща гнева в проблема, но осъзнава, че това, което правите с гнева. Това е проблемът.

Гейб Хауърд: Вижте, това е наистина дълбока точка, която току-що направихте, особено в живота ми, за да се разкрия малко. Знаеш ли, баща ми има нрав. Вече не толкова. Той е, много се е успокоил след пенсионирането. Обичам те тате. Но когато бяхме по-млади, знаете ли, баща ми имаше смяна. Знаете ли, той стоеше цяла нощ и непрекъснато се променяше. И той наистина имаше спусък за коса. И родителите ми щяха да се бият. И спусъка на косата на баща ми щеше да избухне пред всички. Майка ми щеше да вика. Тя би определила своята граница. Те щяха да влязат в голяма битка. И от години никога не сме ги виждали да се гримират. Сега знаехме, че са се измислили, защото по-късно всичко ще се оправи. И едва когато станах възрастен, разбрах, че очевидно в момента, в който баща ми е готов да извика и че по-късно той ще се извини. Щеше да се измисли. Знаете ли, те биха се върнали по някакъв начин. Но по някаква причина родителите ми нямаха нищо против да се карат пред децата. Но имаха проблем да се извинят пред децата. Те дори не осъзнаваха, че правят това.

Лора Дабни, д-р: Добре. Точно.

Гейб Хауърд: И аз вярвам, че най-дълго време бойните действия са били това, което са правили възрастните.

Лора Дабни, д-р: О, Боже.

Винсент М. Уелс: Много от нас сме израснали по този начин. Да

Лора Дабни, д-р: Да.

Винсънт М. Уелс: Знаете ли, това е нещо като по различен тангенс. Но това, което много хора не осъзнават, е, че когато правят такива неща, те създават на децата си много, много лошо впечатление за това каква е връзката. И тези деца ще пораснат, за да повтарят често същия вид поведение.

Лора Дабни, доктор по медицина: Освен това трябва да знаете, че борбата е част от една връзка и всъщност не се измисля или не се връщате, за да я обсъдите с особено малко дете. Това е проблемът.

Винсент М. Уелс: Добре.

Гейб Хауърд: Просто си помислих, че е много интересно, че сте изтъкнали, че, знаете ли, родителите ми не са направили това умишлено. И чуйте, родителите ми са женени от, знаете, почти 40 години на този етап. Честно казано, сега, когато съм възрастен, наистина разбирам брака им по различен начин и осъзнавам как те имат много добър, много подкрепящ брак, особено от там, откъдето са и двамата, за да не паднат в заешка дупка. Но, знаете ли, баща ми ме осинови. Майка ми имаше дете, когато се срещнаха. И това са много добри неща. И продължиха да имат още деца. Но беше интересно, че излагането на негативизъм беше точно там и положителността или обединяването, гримирането беше скрито. Но до вашата точка, знаете ли, те видяха това като преместване обратно зад завесата. И след това се повтаря. Но не се повтаря. Целият цикъл не се вижда. Което означава, че получавате половината от историята.

Лора Дабни, д-р: Добре. Така че много от моите пациенти ще приемат подобни сценарии и казват, че гневът е проблемът, защото е толкова опасно за дете. Искам да кажа, че е опасно за живота на детето да види някакъв недостатък в родителите си, защото очевидно децата зависят от родителите си за оцеляването им. Така че много деца ще тълкуват, о, гневът е проблемът. Не че родителите ми се справят с това. Не че имат недостатък в това. Тогава те отнасят това до зряла възраст. И никога не мога да изпитвам гняв. Те не могат да си го признаят. Те никога не могат да го кажат. И това е, това е като треска или, знаете ли, проблемът не е в треската. Инфекцията или мехурите, заобикалящи треската, причиняват всички проблеми.

Гейб Хауърд: Ще се върнем веднага след изслушване от нашия спонсор.

Разказвач 2: Този епизод е спонсориран от BetterHelp.com, сигурно, удобно и достъпно онлайн консултиране. Всички консултанти са лицензирани, акредитирани професионалисти. Всичко, което споделяте, е поверително. Планирайте защитени видео или телефонни сесии, плюс чат и текстови съобщения с вашия терапевт, когато почувствате, че е необходимо. Един месец онлайн терапия често струва по-малко от една традиционна сесия лице в лице. Отидете на BetterHelp.com/ и изпитайте седем дни безплатна терапия, за да видите дали онлайн консултирането е подходящо за вас. BetterHelp.com/.

Винсент М. Уелс: Добре дошли, всички. Говорим за егоизъм в отношенията с д-р Лора Дабни. Така че нека да стигнем до въпроса тук. Как е полезно да бъдеш егоист във връзката?

Лора Дабни, д-р: Ние седим тук и всичко, което те наистина, наистина искат да говорят, е всички останали в живота им и всички проблеми, които те причиняват. Трябва да ги накарам да седят със себе си и да бъдат егоистични, егоцентрични, да седят и да говорят за себе си, да научат какво е това. Какви са тези чувства? Каква е историята? Защо стават табу. И тогава трябва да свършим много тежката работа, след като те са в състояние да назоват този елемент, името, усещането, искам да кажа, тогава те трябва да могат да го изразят. Защото това са две отделни, много, много трудни задачи. Едното е да признаем, че са ядосани. Гневни, тъжни или нуждаещи се, между другото, това са трите. И тогава да можете да кажете на техния любим по познат, по емпатичен начин, наистина съм ядосан, когато правите това. Имам нужда да спрете, моля. Това може да отнеме месеци до години, за да ги накара да го направят. Така че след като те наистина могат да опознаят себе си и наистина да могат да изразят себе си, тогава те трябва да се справят с този красив словесен сношение, след което да слушат. Те изслушват гледната точка и чувствата на техните значими хора и след това измислят компромис. Това е близостта, която имаме между секса, знаете ли, като можем да кажем „Добре, имаме проблем. Ще решим този проблем. И сега вие и вашата друга половинка имате връзка. Тук връзката е в основата на това.

Гейб Хауърд: Интересно е, че казахте, че да бъдеш егоист е хубаво нещо. И ако тогава това е да бъдеш егоист, съгласен съм. Но не мисля, че повечето хора разбират егоизма. Мисля, че повечето хора разбират егоизма, тъй като, знаете ли, не споделяте или не общувате или сте, знаете, незаинтересовани или не отивате в ресторанта, който ми харесва, или гледат филмите, които искам да видя, или участват в дейности, които харесвам . Както знаете, некомпрометирането е това, което повечето хора виждат като егоизъм.

Лора Дабни, доктор по медицина: Не знам за това. Ето защо ние се забавляваме толкова много с моите пациенти, за да кажем, къде е тази линия, където самоосъзнаването? И наистина ли е грешно някое от тези неща или не го изразявате? Че наистина искам да отида сам на кино и има ли някакъв начин да го решим? Наистина ми харесва да правя това. Помага ми стреса. Как се чувстваш? По-добре. Ще отида с теб някой път. Така че всъщност не са егоистични тези неща и затова влизат моите пациенти. Защото те са толкова убедени, че всеки вид, който иска да направи нещо сам, е егоист. Използвам го по този начин като предизвикателство за тях. Не че е егоистично. Не е, че това не е някаква мисъл. Отново мислите или чувствата, които не искат да направят, не са егоистични. Именно когато и как го изпълнявате го прави негативен, независимо дали е егоистичен, мързелив, подъл или жесток. Знаете ли, всичко това са много фини линии, но наистина зависи от това как другият го приема. Но някой друг би могъл да каже, знаете ли, че работите извънредно е егоистично, въпреки че може би го правя за семейството или за пътуване, което да вземем заедно. Отново, не нещата, които правят от тяхно име или правят сами, са проблемът. Факт е, че те често не го съобщават или дори сами го разбират. Затова се опитват да го заобиколят. Всичко това.

Винсент М. Уелс: Мисля, че това е ключов момент там. Но тъй като, както казваше Гейб, ние израснахме, мислейки, че X, Y или Z е егоистичен акт и следователно грешен или дори егоистичен мисъл и следователно грешен, разбирането на разликата между самата мисъл и нейното изпълнение е наистина критично . И не мисля, че много от нас наистина отделят много време, за да помислят за това.

Лора Дабни, д-р: Това е точно накратко точно там. То е като мързелив. Имаме същата дискусия за мързеливите. Знаете ли, не мога просто да седя наоколо и да бъда мързелив. Но защо тогава правителството направи задължително обедната почивка и кафето? Там е фина линия. С това, което правите с това седене, да речем, че седите наоколо и не слушате половинката си, тогава кажете, не, не го правите. Наистина ме дразни, че знаете ли, че не ми помагате в домакинската работа в неделя. Е, тогава е мързеливо. По някакъв начин е вредно. Но просто да седиш наоколо не е мързеливо. Точно както да правиш нещо, което искаш да направиш за себе си, не е непременно егоистично.

Гейб Хауърд: Интересно е, защото мога да чуя как един аргумент се превръща в това, което е определението за егоист и си представям, че може би виждате пациенти, които са на това ниво. Те просто се карат за значението на думите или може би изхвърлят думи и понятия, които не разбират напълно. Като в началото на нашето предаване, където попитахме не е ли егоист, а нарцистичен? И ти беше като, добре, не, дори не си близо. Хората вярват в това.

Лора Дабни, д-р: О, знам. Това е в основата на емоционалните проблеми и проблемите с отношенията, които те имат, те влизат и имат дълъг списък. Не е само егоистично. Повярвайте ми, това е като този дълъг списък с неща. Аз не съм се шегувам. Вземете омраза. Искам да кажа, колко пъти сте чували родителите да казват, че не казваме омраза, не обичаме да казваме омраза. Да мразиш някого е нормално. Нормално чувство. Хората постоянно мразят. И така чувате, че казвате това достатъчно на дете и те си мислят, о, нещо не е наред. Майка ми става много тревожна, разстроена, когато казвам омраза, така че дори не мога да мисля, че я мразя. Трябва да изтрия това от съзнанието си, е, не можете да го изтриете от ума си, А. И Б, всички чувства се нуждаят от кислород, за да се разсеят. Всички чувства трябва да се чувстват и да се справят, за да си отидат. Ето защо всяка култура по целия свят има погребални ритуали и пасажи и услуги. Не защото обичаме да седим и да плачем, но се насърчаваме взаимно да правим това, защото по своята същност знаем как тази мъка ще се разсее.

Гейб Хауърд: Това всъщност е много интересна точка, права си. Хората наистина се справят с мъката по различен начин и понякога ние преценяваме как хората се справят с мъката. Казваме, добре, не така трябва да реагира някой, когато е.

Винсент М. Уелс: Добре.

Гейб Хауърд: Знаете ли, майка, съпруг и т.н., умира, защото ние имаме собствени убеждения за това как трябва да изглежда скръбта.

Лора Дабни, доктор по медицина: Точно така. Точно както ще видим някой да направи нещо за себе си. О, те са егоисти или са нарцисисти, или са на върха със своята мъка, или не скърбят достатъчно. Точно. Така че това е преценка. Съдейки им как се справят. Но наистина, това е много интимно нещо. Това е мястото, където е. Това, което е интимността. Ние не говорим с непознати на улицата за нашата скръб, тъга или гняв, егоистични идеи или какво имате. Запазваме това за най-близките си хора в живота си, особено за значимите ни други. Те са тези, за които трябва да се отворим и да можем да говорим за тях. И ако сами не ги разбираме или смятаме, че са извън границите, няма да говорят с нас.

Гейб Хауърд: Наистина виждам предизвикателствата, които вие като практикуващ бихте имали. Отново, ако хората наистина просто не разбират правилата за ангажираност, защото това, за което всъщност говорите тук, знаете, определяне на граници и определяне на правилата за вашите отношения. И всеки има всички тези различни чувства. Но един от въпросите, които искам да ви задам, е, защо границите са толкова важни?

Лора Дабни, д-р: Е, така че хората влизат с проблем във връзката. Или правят нещо разрушително, или не спират разрушителното поведение и са заключени. Искам да кажа, това е, отново, много широко. Но хората влизат и казват, че правя нещо разрушително. Може би съобщения. Сексуализирам се със секретарката си. Не съм каквото и да било. Това е добре. Че мога да им помогна. Но когато хората идват при мен, казвайки, че някой друг прави нещо разрушително и те не поставят граница. Така че все едно дава възможност. Затова трябва да ги накарам да кажат: Добре, не можете да го промените. Имам добри новини за вас. Не можете да промените някой друг, но можете да направите нещо. И тогава трябва да отида до цялата граница. Но отново, много хора сравниха поставянето на граница с подлостта. или да прогони някого. И не ми е позволено. За него е егоистично да определям тази граница.Кой съм аз, за ​​да кажа, че нямам една пета от уиски всяка вечер или каквото и да било? Така че тогава трябва да говорим за граници.

Гейб Хауърд: Само от любопитство, какво ще кажеш на някого? Искам да кажа, ако казах, кой е за мен да кажа, че жена ми не може да секстрира секретарката си? Искам да кажа, че не мога. Не мога да го кажа. Вашият отговор към мен би бил?

Лора Дабни, доктор по медицина: Как ви кара да се чувствате, когато той прави секс с секретарката си?

Гейб Хауърд: Искам да кажа, това ме кара да се чувствам ужасно. Просто, за пръв път, жена ми не прави това. Просто е някак тъжно, защото мисля, че всички изпадаме в това. Нали? Вероятно не толкова големи, колкото секретарите, но се разстройваме, знаете ли, може би малки шеги или поведението на някого и ние си мислим, е, аз съм твърде чувствителен или съм твърде нуждаещ се или просто ще позволя този отидете, защото като цяло този човек е добър съпруг, приятел, бизнес партньор, каквото и да е. Така че имате някаква трудна работа там, защото трябва да ги убедите, че е в най-добрия интерес за тях да правят онова нещо, за което се карат с вас, че не трябва да го правят. Как да обърнеш това?

Лора Дабни, д-р: И така, отново се върнахме в началото. И така, ние се върнахме към и те казват, о, той секс и така и така и през цялото време и на телефона си, бла, бла, бла. Как ви кара да се чувствате? И тогава много пъти буквално трябва, защото те не могат да ми кажат, защото са го оградили. Така че трябва да кажа: Добре, ето няколко чувства, които се чувстват - нуждаещи се, тъжни, радостни. И ще изпаднат в нужда. Чувствам се нуждаещ се, сякаш имам нужда от вниманието му. ДОБРЕ. Какво ви пречи да му кажете, че е време вече да не можете да правите текстове или текстове? Имам нужда от вашето внимание след вечеря за няколко часа, не мога да ви говоря по телефона с други жени или други хора. Кара ме да се чувствам много изоставен и изоставен.

Гейб Хауърд: Но какво ще кажете за прекъсвачите на сделките? И знаете ли, за съжаление, ние отидохме малко на юг, като взехме нещо толкова голямо, колкото секретарката. Повечето отношения не са наред с измамата. Искам да кажа, какво ще кажете за твърдите спирки? Ами това? Не. Ако продължите да правите това, тогава няма да се придържам. Как се справяте с тях? Тъй като хората все още се чувстват зле за налагане дори на това, което мисля, че повечето хора биха помислили за разумни граници.

Лора Дабни, д-р: Но тогава хората имат проблеми с агресията. Така че това е същото като гняв. Има конструктивна агресия и деструктивна агресия. Има хора, които смятат, че всяка агресия е лоша, но какво ще кажете за златен медал? Какво ще кажете за избягване на заек на пътя? Това са всички неща, които се нуждаят от агресия, за да го направят. И те са като, о, никога не съм мислил за това. И така, ако връзката ви е наранена от някой, който прави нещо и вие първо казвате, че чувствам X, когато го направите, Y, какъв е шаблонът, който ви дадох? Но аз чувствам X, а ти правиш Y и те си отиват, О, съжалявам. И те спират. Страхотен. Ако не го направят, трябва да увеличите агресията, защото това е вашата програма. Това ви притеснява. Искам да кажа, наистина се разстройваме, когато веднъж съм го казал и те трябва да го направят завинаги. Това е, добре, не, не е неговият дневен ред. Той не знае, че ви боли, когато носи синьо. Трябва да му напомните и това засилва агресията. Слушайте, казах ви сега няколко пъти, че това ме боли и продължавате да го правите. Така че трябва да направим нещо по въпроса и ще започнем това. Е, проблемът е, че не вярвам, че ще спреш сега. Така че каквото и да е, мисля, че ще трябва да отидем да поговорим с някого за това поведение, защото не сте в състояние да го контролирате и то унищожава връзката ни или доверието ми към вас и по този начин унищожава връзката ни. Така че това увеличава агресията. Това е градивна агресия, защото поддържате връзка заедно. Вие не понасяте това негодувание, което след това седи там като бучка и го носите наоколо като топка и верига и след това в крайна сметка то ще проникне под формата на може би имплодиране. Там хората започват да се самоубиват или да се нараняват по някакъв начин. Или експлодират и просто в неподходящ момент експлодират над нещо мъничко. Защото те не са допринесли за агресията. Те не прокараха този дневен ред.

Винсент М. Уелс: Така че някога сте имали ситуации, при които един човек да каже, е, тук е проблемът ми с връзката, съпругът ми казва, че правя това, че съм твърде нуждаещ се или съм твърде този или онзи или другото нещо? И след като разберете всички подробности, вие си мислите, нали? Как се справяте с това?

Лора Дабни, д-р: Е, нуждаещите се са нормално чувство, така че никога не казвам това.

Винсент М. Уелс: Е, може би това е лош пример, но.

Лора Дабни, доктор по медицина: Не знам. Не знам как. Може би ще ми дадете друг. Например, ако някой каже, че сте твърде нуждаещ се или това?

Винсент М. Уелс: Е, знаете ли, нуждата може да стигне твърде далеч, за да стигне до прилепливост. И след това задушаване и след това всички тези неща.

Лора Дабни, доктор по медицина: Така че сякаш гневът може да доведе до убийство, но не е така.

Винсент М. Уелс: Добре.

Лора Дабни, доктор по медицина: Тогава човекът трябва да бъде съпричастен и да каже, слушай, чувствам, че имам нужда от вниманието ти след вечеря. Можете ли да ми дадете поне час да седя и да говоря с мен, каквото и да било. Това казва другият. Знаеш ли, аз точно след вечеря е моето време да се отпусна сам. И бих искал да стигна до каквото и да е и да го направя. И така, можем ли да направим компромис? Там правят компромиси. Това е словесното сношение точно там. Това е нещо, от което се нуждая. Този друг човек казва, о, всъщност имам нужда от това. Тогава те трябва да застанат отново заедно. Вижте какво има на масата. Наричам го „никой не трябва да умира“. Така че имате своите нужди там. Трябва. И вие казвате, какво ще направим по този въпрос? И това е красотата. Това липсва на хората. Това е интимността. О, това е нашият компромис. Моят ментор ми даде чудесен пример за това. Съпругата му се върнала в юридическото училище, когато имали малък син. И наставникът ми помисли, че това вреди на сина им. Майка им не беше у дома. Трябваше да работи късно вечер и не беше вкъщи за вечеря. И така той каза, вижте, наистина ми липсваш. Нашият син ви липсва. Знаеш ли какво ще правим? И тя каза, добре, трябва да остана на работа, за да си направя партньор. Дрън дрън. Така те измислят компромис, че той ще остави сина им да дреме вечер. И тогава, когато съпругата се прибираше в 8:00, те ядяха и оставяха детето в полунощ. Той каза, че никой в ​​здравия си ум никога няма да каже, нека оставим детето в полунощ. Но го направиха, защото това беше техният компромис. Това правеше семейството им. Получи се чудесно за тях. И всъщност синът им се оказа наистина невероятен човек. Така че това е чудесен пример за това къде е трябвало да измислят свои собствени правила, свои идеи, за да накарат нещо да работи за семейството.

Гейб Хауърд: Те трябваше да направят това, което е най-добре за връзката им, и да не се притесняват за всички други връзки или за това, което другите хора могат да мислят.

Лора Дабни, д-р: Да. Бинго.

Гейб Хауърд: Предполагам, че искам малко да превключвам скоростите и да говоря за здравословни връзки. И ако връзката ви е здрава, кои са някои неща, които току-що са се случили естествено? Искам да кажа, има ли нещо естествено? Какво не е нужно да поискате от партньора си? Какво просто ще има там в една здрава връзка?

Лора Дабни, доктор по медицина: Мисля, че това, което трябва или какво ще има там в една здрава връзка, е, че някой ще се чувства много комфортно с чувствата си и е много съпричастен към чувствата на партньора си. И тогава е някак интуитивно да ги имаш както на масата, така и да правиш компромиси. Така го правят по-течно. Те нямат гняв. Те нямат подлост, нямат тъга. Или ако нещата не се получават, не означава, че те нямат чувства. Те просто се доверяват, че ще могат да развият тези чувства с партньора си. Това става по-течно.

Винсент М. Уелс: Това звучи справедливо. Чудя се дали някога съм изпитвал това.

Гейб Хауърд: Е, Вин, ти и аз не сме добри хора, за да обсъждаме здравословни отношения.

Винсент М. Уелс: Наистина не сме.

Лора Дабни, д-р: Вижте, имам времеви интервали през следващата седмица.

Гейб Хауърд: Вие сте много, много страхотни. Наистина ценим, че участвате в шоуто. Наистина сме близо до края. Имате ли думи на мъдрост? Каква информация не сме обхванали, с която наистина просто искаме да оставим слушателите?

Лора Дабни, д-р: Е, обичам винаги да си тръгвам с изявление с червен флаг. Знаете ли, има хора, които не могат да бъдат във връзки. И това е изненада за някои хора. Има хора, които не могат да правят интимност, защото не могат да го правят отвътре. Има хора, които имат проблеми с това, но влизат и могат да се научат. Но всъщност има хора, които не могат да се научат на това. Страхуват се от интимност на някакво несъзнавано ниво. Започват да се приближават и след това саботират по някакъв начин и след това не искат да бъдат изоставени и се връщат обратно. Така че съм сигурен, че сте познавали двойки като тази, където те просто не могат да го получат заедно. Винаги съветвам, знаете ли, ако това е червен флаг, трябва да напуснете, надявам се да напуснете преди брака. Но ако сте женен и това е ситуация с червено знаме, вместо да се опитвате да промените този човек. Някои неща, с които просто не можете да получите интимни отношения. Трябва да тръгнете.

Гейб Хауърд: Е, благодаря ви много. И къде хората могат да ви намерят онлайн?

Лора Дабни, доктор по медицина: Така че уебсайтът ми е LauraDabney.com, Instagram е LauraDabneycom, Facebook е Лора Дабни, доктор по медицина и винаги можете да отидете по старомодния начин и да ми се обадите на (757) 340-8800.

Гейб Хауърд: Е, ние го обичаме. Благодаря ви много, че участвахте в нашето шоу. Наистина, наистина ви ценим.

Винсент М. Уелс: Да, благодаря.

Лора Дабни, д-р: Благодаря ви, момчета.

Гейб Хауърд: И благодаря на всички за настройката. Не забравяйте, че можете да получите една седмица безплатни, удобни, достъпни, частни онлайн консултации по всяко време и навсякъде, като посетите BetterHelp.com/. Ще се видим с всички следващата седмица.

Разказвач 1: Благодаря ви, че слушахте Psych Central Show. Моля, оценете, прегледайте и се абонирайте за iTunes или където и да сте намерили този подкаст. Препоръчваме ви да споделите нашето предаване в социалните медии и с приятели и семейство. Предишни епизоди можете да намерите на .com/show. .com е най-старият и най-големият независим уебсайт за психично здраве в интернет. Psych Central се ръководи от д-р Джон Грохол, експерт по психично здраве и един от пионерите в онлайн психичното здраве. Нашият домакин, Гейб Хауърд, е награждаван писател и говорител, който пътува на национално ниво. Можете да намерите повече информация за Gabe на GabeHoward.com. Нашият съ-домакин, Винсент М. Уелс, е обучен съветник за предотвратяване на самоубийства и автор на няколко спечелени спекулативни фантастични романа. Можете да научите повече за Vincent на VincentMWales.com. Ако имате отзиви за шоуто, моля, изпратете имейл [имейл защитен].

Относно водещите на подкасти на Psych Central Show

Гейб Хауърд е награждаван писател и говорител, който живее с биполярни и тревожни разстройства. Той е и един от съ-водещите на популярното предаване A Bipolar, Schizophrenic и Podcast. Като лектор той пътува в национален мащаб и е на разположение, за да открои вашето събитие. За да работите с Гейб, моля, посетете неговия уебсайт, gabehoward.com.

Винсент М. Уелс е бивш съветник за превенция на самоубийствата, който живее с персистиращо депресивно разстройство. Освен това е автор на няколко наградени романа и създател на костюмирания герой, Dynamistress. Посетете уебсайтовете му на www.vincentmwales.com и www.dynamistress.com.