Нарастват ли паническите Ви атаки някога в ретроспекция?

Другата вечер се озовах натрапчиво да слушам уникална марка музика, произхождаща от тълпата в OneHelloWorld. OHW е - добре, помислете Postsecret, но за вашите уши. Създателят на сайта (който не се идентифицира по име) моли света да се обади на телефона му и да остави триминутна повествователна гласова поща. След това той създава музикална композиция за фона, която е вдъхновена от съдържанието на вашето съобщение. („Наречете го саундтрак за вашите мисли“, сайтът го описва.)

Резултатът? Интригуваща амалгама от лични истории и инструментални мелодии. Завършените песни се движат. Някои са вдъхновяващи; някои са депресиращи.

Винаги човек, който да участва в новостта на експерименталните проекти в интернет, се обадих на телефонния номер на OHW и оставих съобщение за паническа атака, която имах, когато бях на двадесет години.

Това беше една от най-страшните ми панически атаки. На тази възраст все още бях нов в паническото разстройство и все още бях убеден, че страдам не от панически атаки, а от рядка физическа болест, която лекарят ми трябва да е пренебрегнал.

Това беше последният ден на заключителните изпити по време на втората ми година в Lycoming College - малко училище за либерални изкуства в централна Пенсилвания. Графикът ми през останалата част от деня изглеждаше по следния начин: продавам учебниците си обратно в книжарницата за пари за бензин, натъпквам моя лодка като Buick (семеен автомобил, който ми подава) с всичките ми вещи, хапвайте за ям и карам два часа вкъщи до дома на родителите ми, където бих прекарал лятото.

Получени пари за учебници: мизерните 28 долара.

Време, прекарано в опаковане на кола: 2,5 часа (или 3 часа, наистина, ако преброите половин час, прекаран в търсене на някой, който да ми помогне да натъпка килим от 9 х 12 фута на задната седалка).

Ядена храна: Няма. Нашето кафене - където можех да си взема безплатна храна - имаше странни часове този ден и беше отворено чак по-късно. Реших да пропусна обяда.

Излязох от Уилямспорт, миниатюрен град, погълнат отвсякъде от земеделски земи и държавни гори, и в големите диви диви на Пенсивания.

Двадесет минути по-късно и аз се разхождах из пейзаж от зелени полета (и нямаше кули за мобилни телефони или впоследствие услуга за мобилни телефони). Опитах се да го игнорирам отначало, но започнах да се затоплям и замайвах. Спомням си, че ризата ми залепваше по кожата. Пуснах прозорците, за да се охладя и в рамките на още няколко минути, за глътки въздух, който белите ми дробове ме убедиха, че имам нужда. Допълнителният кислород само подхранваше замаяността ми. Какво ставаше?

И тогава ме удари: кръвната ми захар беше ниска. Това получавам, ако не ям.

Спомням си, че ръцете ми се тресяха, докато търсех храна около колата си. Имах много, добре, неща - целият ми гардероб, старият ми настолен компютър, тоалетни принадлежности - но без храна. Намерих опаковки от бонбони и полупразна бутилка с вода, която според най-доброто ми предположение беше на около два месеца.

Нека да обобщим: никаква храна, ниска кръвна захар и следващият магазин е най-малко на двадесет мили напред. Ръцете ми, здраво стиснати за волана, станаха студени и вцепенени. Пръстите на краката ми започнаха да изтръпват. След това носът и устните ми. Пътят пред мен започна да прилича на карикатура. Сърцето ми започна да бие и да прескача ударите.

И тогава паническата атака удари - с пълна сила.

Завих встрани от пътя и в чакълеста алея. Умът ми беше убеден, че тялото ми умира и тялото ми убеди мозъка ми (чрез адреналин), че трябва да се бия или бягам. Но не можах да направя нито едното, нито другото: единствената заплаха - ниската кръвна захар - беше абстрактна. Нематериално. Не можех да избягам от него и не можех да го ударя.

Потърсих пътя към бутилка Xanax и глътнах хапче с моето, ъ-ъ, реколта вода от бутилката на задната седалка.

В момента моите познания протичаха по следния начин:

Замайвам се, така че ще припадна. Ако припадна, ще умра. Кръвната ми захар ще потъне до немислими нива и никой няма да ме намери, защото съм в средата на нищото. Не мога да се обадя на 911, защото няма услуга за мобилен телефон. Не мога да ям, защото нямам храна. Сърцето ми ускорява, така че очевидно ще получа инфаркт. И това е пропускане на бийтове, така че очевидно ще започне да пропуска няколко ритъма и след това ще пропусне ВСИЧКИ бийтове и аз ще умра. Xanax няма да ми попречи да умра.

Бях ужасен.

В този момент адреналинът ме накара да изтичам нагоре по чакълеста алея и да почукам на вратата на непознат за помощ.

Отговори мила жена и едвам си спомням какво се случи след това. Сигурно съм успял да измърморя нещо за ниската кръвна захар, защото следващото нещо, което знаех, беше в нейната кухня да ям шоколадово блокче и сандвич с пиле.

Дъвчех бавно. Кухнята беше тиха. Любезният непознат стоеше пред мивката й със скръстени ръце. Тя ме гледаше как дъвча.

"Цветът се връща на лицето ти", каза тя.

Аз кимнах. Тъй като нивата на кръвната ми захар се нормализираха, пулсът ми се забави. Когато пулсът ми се забави, замаяността започна да се разсейва. И колкото по-здраво стъпиха краката ми на нейния кухненски под, толкова по-хладна и суха кожа нарастваше. Опитах се да си спомня името на жената - тя ми беше казала на вратата, бях сигурен, но вече не го помнех.

И тогава напълно осъзнах контекста си: наистина стоях в напълно непозната кухня с шоколадово блокче и сандвич с пиле. Почувствах се гол по метафоричен начин на Адам и Ева. Усещането беше внезапно и всеобхватно.

Благодарих й неловко, върнах се в Buick и продължих по пътя си към дома.

Откакто разказах тази история на гласовата поща на OneHelloWorld, много мисля за това. Тази паническа атака беше една от най-ужасяващите ми - по това време. Но шест години по-късно това е почти мило. Защо? Мозъкът ми предпазва ли ме от заплахата да запомня всички подробности? Дали защото сега мога да видя историята в по-пълен контекст? Дали защото сегашният ми разказ за събитието го рамкира по отношение на (донякъде хумористичната) капризност на яденето на пиле и шоколад в кухнята на непознат?

За протокола - следващия път, когато минавах покрай къщата на тази жена, се отбих (в спокойно, добре захаросано състояние), за да й благодаря, че ме храни. Тя не беше у дома, затова оставих карта и заместващо шоколадово блокче пред вратата й.

Ами ти? Някакви ваши панически атаки (или други негативни преживявания) са станали по-розови в ретроспекция?

Допълнителна информация:

Sedikides, C., & Green, J. D. (2009). Паметта като самозащитен механизъм. Компас за социална и личностна психология, 3(6), 1055–1068.