Дъщеря ни се е откъснала от семейството

От САЩ: 21-годишната ни дъщеря наскоро каза на мен и съпруга ми, че не се чувства близка с нашето семейство и не се интересува в този момент. Дъщеря ми е най-малката и има по-голяма сестра (три години по-голяма). Със съпруга ми се преместихме от Бостън в Далас през 2003 г. Докато момичетата не искаха да се местят, в крайна сметка си създадоха приятелства. Най-голямата дъщеря беше много словесна относно прехода, докато най-малката ни не. Изглеждаше, че се настройва, защото си беше направила приятели. Въпреки това, когато тя влезе в средното училище, се оттегли, особено с баща си. Тя нямаше да говори по време на хранене, въпреки многобройните опити да я привлече и да я ангажира в разговора. Многобройни усилия както от мен, така и от съпруга ми, за да разберем какво не е наред, но без резултат.

В крайна сметка тя ме попита до последната си година в гимназията дали може да се види с някой професионално. Бяхме щастливи, тъй като тя почувства, че трябва да говори с някого за предизвикателствата, пред които е изправена с монтирането. Всичко изглеждаше добре, докато тя се прибра за лятото след първата си година в колежа в Бостън. Тя се върна към тържественото си и дистанционно поведение. След като се върна в училище за семестъра си, тя изглеждаше по-щастлива и се обаждаше поне веднъж седмично. Мислехме, че тя е по-щастлива, че е далеч и че дълбоко в себе си тя ни мрази, че се движим, но никога не изразява своето неодобрение.

Съпругът ми и аз отидохме да я посетим миналата седмица в Бостън за лятото и точно по това време един общ приятел ни съобщи, че тя изрази, че не се чувства близка с нас и не се интересува. Ние сме в недоумение и не знаем къде да отидем оттук. Знаем, че дъщеря ни ни обича, но чувствам, че сме пропуснали да не отговорим на нейните нужди по време на преместването и сега тя е изпълнена с негодувания. Помогне
След като се върна

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Сигурен съм, че това е ужасно болезнено за вас. Но най-важното, което казахте, е, че знаете, че дъщеря ви ви обича. Въпреки че семейната история изглежда е, че преместването, когато момичетата са били млади, е основата за нейното нещастие, не съм сигурен, че е така. По това време тя беше толкова млада и по-късно проблемите се появиха в средната училищна възраст - време, което е трудно за много деца. Подобно на много деца, тя не споделя с вас какво я прави толкова нещастна. Подобно на много родители, вие не знаехте как да я привлечете. Въпреки че всъщност не е честно, тя може несъзнателно да се възмути, че изглежда не сте разбирали от какво се е нуждала по това време и не сте могли да й помогнете. (Това е само предположение, което би било проучено, ако тя е на терапия.) Докато узрее, тя ще разбере, че ситуацията е била по-сложна от това.

Не ме изненадва, че тя е по-щастлива в Бостън. За много млади хора отдалечаването от родния град е начин да започнат ново. Освен това семейната история е, че тя е била щастлива в Бостън, така че има положителни асоциации с това, че е там. В колежа тя е имала възможност да намери нови приятели, които не я познават като онова нещастно дете, което е било тормозено или невидимо в средното и средното училище. Тя става себе си, каквато иска да бъде.

Прекъсването й от вас може да е болезнено за вас, но също така е съвсем нормално. Тя разбира коя е тя. Обичам я. Обичайте я много. Не оказвайте натиск върху нея. Тя идва от любящ дом. Шансовете са, че тя ще се върне при вас, докато нейното самочувствие се изгради и тя се чувства по-уверена в себе си. Празнувайте нейните успехи. Бъдете там, ако се обади в беда - не със съвети, а с увереност, за да знаете, че е достатъчно умна, за да разбере какво трябва да направи. Имайте увереност, че сте я отгледали с любов и от добър дом.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари