Бракна криза

Преди 18 месеца родихме момиче с две килограми, 14 седмици по-рано. Докато бебето се справя много добре, травмата има дълбоки ефекти върху мен и връзката ми. Въпреки че и преди сме имали проблеми, вярвам, че това е довело до кулминацията на нашите проблеми. Чувствам, че не получих необходимата подкрепа от него. Опитах се да говоря със съпруга си, сега, когато бебето е по-добре, но той настоява, че трябва да продължим напред и да го забравим. Аз обаче не мога да се движа, преминавайки чувството на нелоялност и изоставеност.

Майка му атакува мен и семейството ми емоционално и устно в продължение на месеци след раждането, когато имах нужда от сила и спокойствие, за да се грижа за бебе със специални нужди. Тя създаде проблеми, които той трябваше да й оправи, когато бебето и аз се нуждаехме от него. Той отказа да се застъпи за мен.

Сега нещата са по-лоши. (не с майката) Чаках да се обърна към него, защото знаех, че състоянието на бебето е стресиращо и за него и може да не действа рационално. Когато говори с мен, той ми казва, че не вярва, че трябва да съм приоритет. Казва ми, че честно вярва, че бебето, майка му и дори приятелите му са по-значими от мен.

Сега открихме, че бебето има имунни проблеми и аз ще трябва да бъда SHM по-дълго, отколкото бях планирал и се нуждая от неговата подкрепа и приятелство повече от всякога. Страхувам се, че допълнителният стрес и чувството на безразличие и нелоялност ще повлияят трайно на връзката ни и на самочувствието ми. Той е всеотдаен баща. Той обаче не разбира необходимостта да има (ядрени) семейни събития или да ходи никъде заедно.

Времето, прекарано с бебето, е изключително в къщата. Той не проявява интерес да я излага на нови преживявания, като зоопарка или други неща, които да я обогатят или социализират. Не се пренебрегват само моите нужди. Той твърди, че никога не са ходили никъде като деца. Майка му е самопровъзгласен алкохолик-насилник. Не мога да го накарам да разбере, че тя не е пример, който ще следвам. Бих жертвал почти всичко за дъщеря си и бих искал любящо и непокътнато семейство за нея; Не знам, че мога да продължа връзка, в която липсват чувства на любов, близост и отдаденост, без да губя самоуважение. Той отказва консултиране или дори да ми говори за това.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Толкова съжалявам, че ти беше толкова трудно. Не вярвам, че раждането на дете със специални нужди е причината за разпада във връзката ви. Причината е фактът, че вие ​​и съпругът ви сте били изправени пред голяма криза. Когато индивидите във връзката и самата връзка са силни, двойката се дърпа заедно и се справя. Когато има слабост, кризата поставя проблемите в силно облекчение. Както се случва, нуждите на бебето направиха тези проблеми очевидни. Но може да е било нещо друго, което да изисква от съпруга ви да се засили и да бъде съпруг и партньор.

Подозирам, че той изпитва огромна мъка по детето. Вместо да се изправи пред тъгата и гнева си, че има бебе, чиито нужди са непрекъснати и предизвикателни, той се оттегля към живота си преди възрастен; повтаряйки връзката, която е имал с майка си с дъщеря си, и се държи така, сякаш приятелите и майка му са по-важни за живота му от теб. Въпреки че това в известен смисъл е разбираемо, изобщо не е удобно или полезно за вас или за отношенията ви помежду си. Засега дъщеря ви ще го обожава само защото той е татко, но в един момент тя ще постави и по-сложни изисквания към него. В този момент той може да се отдалечи и от нея.

Много съжалявам, че няма да помисли за консултиране. За да оцелее връзката ви, трябва да се случи нещо. Предлагам ви да започнете консултиране, дори той да не отиде - не защото мисля, че вие ​​сте проблемът, а защото имате нужда и заслужавате известна подкрепа. Вашият съветник може да чуе цялата история и може да има някои предложения как да накарате съпруга ви да се присъедини към вас на лечение. Също така се надявам да обмислите да се присъедините към група за подкрепа за родители на деца със специални нужди. Хората често намират за утешително да говорят с други родители, които преживяват същите неща, както и да обменят идеи и опит, които помагат на децата ви.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари