5 съвета към по-щедрото слушане

„Степента, до която мога да създавам взаимоотношения, които улесняват израстването на другите като отделни хора, е мярка за растежа, който съм постигнал в себе си.“ - Карл Роджърс

Всички искаме да бъдем чути, но колко добре слушаме? Култивирането на изкуството на слушане може да измине дълъг път към създаването на по-дълбоки, по-пълноценни взаимоотношения. Ето няколко начина да усилите слушането си - и по този начин да задълбочите връзките във вашите важни взаимоотношения.

Грижовна

Ако някой ви попита дали ви е грижа за вашия партньор и приятели, вероятно ще отговорите без колебание: „Да, разбира се“. Но това повдига въпроса, какво всъщност означава да се грижиш за някого?

Успокояващо е да имаме представата за себе си като грижовен човек - а може би и ние сме. Но истинската грижа е повече от просто абстракция. Това е нещо повече от пожелание на човек за добро. Изисква зряла способност да преминем отвъд себе си и да видим живота на друг, различен от нашия. Те имат свой собствен набор от чувства, надежди и страхове. Грижата означава, че сме загрижени за техния растеж и връзката им с техния живот, а не само с нашия. Както Милтън Майероф, професор по философия, пише в класическата си книга, Относно грижите:

„За да се грижа за друг човек, трябва да мога да разбера него и неговия свят, сякаш съм вътре в него ... Трябва да мога да бъда с него в неговия свят,„ влизайки “в неговия свят, за да виждам от„ вътрешността “ какъв е животът за него. "

Интересувайки се

Грижата върви ръка за ръка с интереса към даден човек. Вместо да полагаме усилия да бъдем интересни, ние продължаваме да се фокусираме върху интереса. Разбира се, реципрочността също е важна и е важно да бъдете изслушани. Но щедрото разширяване на истинския интерес може да накара топката да се върти към пълноценна взаимна размяна.

Можем да научим много, като се интересуваме от хората. Всеки от нас има богат опит, особено с напредването на възрастта. Можем да се учим и да бъдем стимулирани от опита на другия. Но на някой може да не му хрумне да ви се отвори, освен ако не заявите, че се интересувате. Проявяването на интерес, като слушате по открит, неоценяващ начин, може да помогне на човек да се чувства по-сигурен с вас, което уплътнява деликатните нишки на доверие между вас.

Останете в тялото си

Можем да слушаме по-дълбоко, докато оставаме свързани с тялото си. Когато хората споделят важни за тях чувства или преживявания, аз се опитвам да не забравям да дишам като начин да остана свързан със себе си. Опитвам се да слушам не само с ума си, но и със сърцето си. Не трябва да правим това перфектно. Със сигурност не го правя. Всички понякога се разсейваме. Подобно на „достатъчно добро майчинство“, „достатъчно добро“ слушане предава най-важното усещане, че ни е грижа.

Хората често могат да усетят, когато продължаваме да слушаме от сърце. Чувствайки се приети, а не осъдени, те след това се чувстват по-сигурни да бъдат уязвими с нас и да споделят това, което е в сърцето им, без да бъдат парализирани от срам или страх.

Соматичните подходи към терапията, като Фокусиране, Соматично преживяване и Хакоми могат да ни помогнат да се научим да бъдем по-свързани с чувствата, които живеят в нашето тяло. Научаването да бъдем нежни и приятелски настроени към собствените си чувства създава платформа за отчитане на чувствата на другите по чувствителен, настроен начин.

Наблюдавайте своята отбранителност и реактивност

Лесно е да се задействате, когато хората изразяват чувствата си. Доколкото се чувстваме комфортно със собствените си емоции, можем да слушаме, без да бъдем съкрушени. Хората обикновено могат да усетят, когато ни е неудобно от чувствата, които споделят, особено ако техните чувства са отговор на нещо, което сме направили или казали.

Наблюдението на нашата отбранителност означава да забележим кога се изключваме или ставаме реактивни или отбранителни. Вниманието за тези реакции може да ни позволи да спрем, да поемем въздух и да забележим, че това, което се случва в нас. Може да осъзнаем например, че се чувстваме ядосани, ако партньорът ни е разстроен от липсата на обич или закъснение. Може да изпитваме някакъв срам за това, че сме нарушили споразумение или не сме толкова обичащи напоследък.

Срамът често е спусък за атака или оттегляне. Вместо да реагираме в защитен режим на боен полет, можем да забележим срама, който ни предизвика. Можем да направим крачка назад и да изразим срама и да поемем отговорност за действията си, може би като кажем нещо като „Мога да оценя как се чувствате по този начин. Прав си, напоследък съм отдалечен. Оценявам, че ми казахте. Чувствам се зле, че напоследък не съм много присъстващ или отзивчив. "

Нашето отбранително изслушване може да помогне на партньора ни да се почувства уважаван, видян и изслушан, което е стъпка към поправяне на нарушеното доверие и възстановяване на връзката.

Изкуството да слушаш включва ангажиране с човек по автентичен начин. Това означава да се интересувате от растежа на човек и да искате да го подкрепите. Точно както растенията се нуждаят от достатъчно вода и слънчева светлина, за да растат, хората се нуждаят от хранителните вещества на нашето щедро слушане, за да растат и да процъфтяват.

Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!