Двойките може да не общуват по-добре от непознати
Всъщност женените хора може да мислят, че общуват добре с партньорите си, но психолозите са установили, че не винаги предават послания на близките си, както мислят.
И в някои случаи двойките общуват не по-добре от непознати.
Същият комуникационен проблем важи и за близки приятели, установи скорошно проучване.
„Хората обикновено вярват, че общуват по-добре с близки приятели, отколкото с непознати. Тази близост може да накара хората да надценят колко добре комуникират, явление, което наричаме „пристрастие към комуникация близост“, каза д-р Боаз Кейсар, професор по психология в Чикагския университет.
Колегата на Keysar Кенет Савицки, доктор на науките, професор по психология в Уилямс Колидж, измисли експеримент, наподобяващ игра на салон, за да проучи въпроса. В него двама двойки седяха на столове с гръб един към друг и се опитваха да различат значението на двусмислените фрази на другия. Общо взеха участие 24 семейни двойки.
Изследователите са използвали фрази, често срещани в ежедневните разговори, за да видят дали съпрузите са по-добри в разбирането на фрази от своите партньори, отколкото от хора, които не са познавали. Съпрузите постоянно надценяват способността си да общуват и го правят повече с партньорите си, отколкото с непознати.
„Съпруга, която казва на съпруга си:„ Тук става горещо “, като намек за съпруга си да увеличи климатика, може да бъде изненадана, когато той тълкува нейното изказване като скромен, любовен аванс вместо това“, каза Савицки, който е водещ автор на статията, публикувана в януарския брой на Списание за експериментална социална психология.
„Въпреки че говорителите очакваха съпругът им да ги разбира по-добре от непознати, степента на точност за съпрузите и непознатите беше статистически идентична. Този резултат е поразителен, защото ораторите са били по-уверени, че са разбрани от съпруга си “, каза Савицки.
„Някои двойки наистина могат да бъдат на една и съща дължина на вълната, но може би не толкова, колкото си мислят. Бързате и се занимавате и спирате да приемате перспективата на другия човек, точно защото вие двамата сте толкова близки ”, каза той.
Савицки проведе подобен експеримент с 60 студенти от Уилямс Колидж. В проучването учениците надценяват ефективността си в комуникацията с приятели, възпроизвеждайки модела, открит при семейните двойки.
Проблемите с комуникацията възникват, когато оратор приема, че добре познат познат разполага с цялата информация, с която разполага лекторът, премахвайки необходимостта от дълго обяснение, каза Кейсар. Когато хората се срещнат с непознат, те автоматично предоставят повече информация, тъй като нямат „пристрастие към близостта“ при тази среща.
По същия начин слушателите могат погрешно да предположат, че коментар или искане от близък познат се основава на знанията, които двамата имат общо - грешка, която слушателят не би направил с непознат.
За да тества тази идея, екип от лабораторията на Keysar’s организира експеримент, при който двама ученици ще седнат един срещу друг, разделени от кутия с квадратни отделения, които съдържат предмети.
Някои от предметите не се виждаха от един от учениците. Този ученик, ораторът, би помолил партньора да премести един от предметите - но ораторът не е знаел, че искането може да бъде интерпретирано по два различни начина.
Например, ако говорителят помоли партньора да премести мишка, партньорът ще има две възможности: компютърна мишка, която говорителят може да види, или пълнена мишка, която високоговорителят не може да види.
Проучването установи, че когато партньорите бъдат помолени да преместят обект с неясно име, те ще се колебаят по-дълго, когато ораторът е приятел. Но когато говорителят е непознат, партньорът ще бъде по-бърз, за да се съсредоточи върху обекта, който говорещият може да види, и да игнорира обекта, за който говорещият не е знаел.
Това показа, че участниците са по-склонни да заемат егоцентрична позиция, когато работят с приятел, пренебрегвайки да разгледат възможността приятелят да не споделя същата информация, която имат.
„Нашият проблем в общуването с приятели и съпрузи е, че имаме илюзия за прозрение. Изглежда, че сближаването с някого създава илюзия за разбиране повече от действителното разбиране “, каза съавторът Никълъс Ипли, д-р, професор по поведенчески науки в Университета в Чикаго Booth School of Business.
„Разбирането„ Това, което знам е различно от това, което вие знаете “е от съществено значение за осъществяването на ефективна комуникация“, каза Савицки. „Това е необходимо за даване на указания, за преподаване на клас или просто за провеждане на обикновен разговор. Но това прозрение може да бъде неуловимо, когато въпросният „ти“ си близък приятел или съпруг. “
Източник: Чикагски университет
