Защо ултиматумите всъщност са разрушителни за връзката ви
В края на краищата те просто отстояват своите вярвания и нужди. Те просто отстояват щастието си. Те са силни и самоуверени. Мислим Уау, те знаят какво искат и не се страхуват да поискат или дори да се борят за това. Ние виждаме това като възхищение.
Или даваме съвети на приятели да дават ултиматуми. Ние казваме, Трябва да им кажете, че е по-добре да направят X или Y, или няма да се примирите с това. По-добре да се приберат по-рано. По-добре да спрат да ви заяждат. По-добре започнете да се обаждате повече. По-добре да си намерят работа. Или иначе няма да се приберете у дома. В противен случай ще си тръгнете. В противен случай ще се разведете. Или друго….
Но ултиматумите всъщност са разрушителни за връзките. За начало „ултиматумът е търсене“, което се изразява като прекъсване на сделката, каза Джийн Фицпатрик, LP, лицензиран психотерапевт, който е специализиран в работата с двойки в Ню Йорк.
По същество това е заплаха с последствия, каза д-р Кати Никерсън, клиничен психолог, специализиран в отношенията в окръг Ориндж, Калифорния. Ултиматумът обикновено е драстичен и всичко или нищо. Никерсън сподели тези примери: „Престанете да пиете, или ще се погрижа никога повече да не виждате децата.“ „Омъжи се за мен или ще намеря някой, който ще го направи.“ „Правете секс с мен по-често или ще започна да изневерявам.“
Ултиматумите са разрушителни, защото карат партньора ви да се чувства притиснат и в капан и ги принуждават да предприемат действия, каза тя. „Като цяло не искаме да принуждаваме хората да правят каквото и да било, защото те ще го направят и това няма да е истинско и ще се образува негодувание ... [Трудно е да се чувствам обич към някой, който отправя заплахи или искания. "
Плюс това: „Принуждавайки ръката на партньора си, вие повишавате нивото на напрежение още по-високо в ситуация, която представлява важна възможност за подхранване на взаимното разбирателство и доверие“, каза Фицпатрик. „И ако спечелите, това не е победа за връзката.“
Ние прославяме ултиматумите, защото ги бъркаме с това, че са напористи и отстояват нашите нужди. Но един ултиматум не е същото като искане за удовлетворяване на вашата нужда. Разликата, каза Фицпатрик, се крие в начина, по който го изразявате. Например „Ако искате да се ангажирате с моногамна връзка и вашият партньор не е или не е готов, тогава можете да дадете да се разбере, че вие сами имате ограничения и желания и трябва да им обърнете внимание.“
Вместо да поставят ултиматуми, Фицпатрик и Никерсън подчертаха важността на провеждането на отворени, искрени, уязвими, уважавани и спокойни разговори, които се фокусират върху взаимното разбиране. Всеки партньор споделя своята перспектива и обяснява къде идва.
Например, според Никерсън, ако сте партньорът, който трябва да има повече физическа близост, казвате: „Скъпа, наистина искам да поговорим за нашата близост и какво означава сексът за мен. Истински се чувствам близо до вас само когато сме физически свързани и физическото докосване е начина, по който се чувствам обичан. Знам, че се чувствате обичани, когато казвам хубави неща и помагам в къщата, така че ние сме различни по този начин. Какво можем да направим или какво бихте искали да опитате, за да можем да прекараме малко по-интимно време заедно? "
Фицпатрик предложи да се направи упражнение от Джон Готман, наречено „мечтите в конфликт“. Единият партньор е мечтателят, а другият е ловецът на сънища. Сънуващият откровено споделя своите мисли и чувства по въпроса. Ловецът на сънища внимателно слуша, без да се съгласява или обсъжда. Те задават въпроси, за да са сигурни, че разбират какво казва партньорът им. След това сменят ролите си.
Фицпатрик сподели този пример: Вместо да казвате: „Имам нужда от пръстен до рождения си ден или приключих“, вие казвате: „Отдавна съм фокусиран върху кариерата си и приоритетите ми се изместиха. Приятно ми е да живея с теб, но искам брак и семейство. Обичам те и се надявам, че можеш да ми бъдеш партньор в живота. Искам да изградим нещо заедно. "
Вашият партньор, ловецът на сънища, задава уточняващи въпроси, като например: „Това по някакъв начин свързано ли е с вашия произход?“ „Има ли страх да не се осъществи тази мечта?“
Когато смените ролите, вашият партньор може да каже, че се двоуми по отношение на годежа, защото: „Родителите ми са женени от 40 години и искам бракът ми да продължи така“ или „Разводът на родителите ми беше толкова тежък за мен и брат ми. Не искам да правя това с децата си. " След това вие като ловец на сънища питате: „Има ли спомени, които се открояват като особено болезнени от развода на родителите ви?“ или „Какви са вашите чувства към това?“
С други думи, Фицпатрик отбеляза: „Идеята е да се изследват основното значение и чувства, за да се изгради взаимно разбиране и съпричастност.“
В зависимост от проблема може да измислите план за игра и срокове (които включват проследяване), каза Никерсън. Например за сценария на пиене казвате: „Наистина съм загрижен за пиенето ви и как то влияе на връзката ви с децата. Нека поговорим за това ... "След малко дискусия казвате:" Добре, така че и двамата сме съгласни, че това е предизвикателство. Нека направим план с някои цели и срокове. Мога да бъда спокоен с работата ви по това, ако започнете да посещавате АА всяка седмица до 1 март. "
Ако сте в безизходица, Никерсън предложи да се обърнете към терапевт. Също така е важно да направите саморефлексия. Например, ако вашият партньор все още не иска да се ожени, запитайте се: „Наистина ли трябва да се оженя? Наистина ли трябва да е по моя начин? Добре ли съм да пусна този човек, ако не иска да се ожени за мен? "
„Ако отговорът на всичко това е да, продължете и поставете ултиматума…. или просто ги пуснете “, каза Никерсън. Разбира се, това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Но, отново, това е нещо, върху което можете да работите в терапията.
В крайна сметка ултиматумите не са здравословни за връзки. Както отбеляза Никерсън, „Не съм виждал много ултиматуми да вървят добре, където да няма възмущение от едната страна и да не остават съмнения от другата.“
В крайна сметка искрената, подкрепяща и любопитно ориентирана комуникация е ключова. „Обичайте партньора си достатъчно, за да не им поставяте ултиматуми. Говорете с тях, работете с тях. ” Въпреки че може да бъде болезнен, конфликтът предлага на двойките възможност да растат и дори да укрепват връзката си.
