Преминаване с малка помощ от моите приятели - и терапевт

Дойдох да бъда клиент на моя терапевт преди четири години след интервенция с две приятелки, възрастни дами от църквата, една, която случайно е социален работник.

Бях се борил дълго време с чувство на тъга, безнадеждност, вина и безполезност. Отдавна се занимавах със самонараняване и ставаше все по-лошо. Бях и се самоубивах, никога не се ангажирах с някакъв план, а просто се изтърках от травматично, изпълнено със злоупотреба детство и изискванията на живота като цяло.

След интервенцията, моята приятелка, социалната работничка, интервюира терапевти за мен и намери такава, която според нея ще работи добре с мен. (Обикновено предполагам, че трябваше да направя този процес сам, но бях твърде депресиран, за да се грижа или да мисля правилно.)

С тяхна подкрепа уредих срещата и отидох при терапевта.

Не бях сигурен какво да очаквам за тази първа среща. Бях много уплашен от целия процес, но по-страх от това какво ще ми се случи, ако не отида. Начинът, по който се развиват нещата с настроението ми, не мислех, че може да се понижи много или че ще преживея мъките на депресията. Терапевтът ме срещна в чакалнята и тя се справи много добре, като ме успокои.

В тази първоначална консултация се мъчех да обясня симптомите си и накрая казах, че сърцето ме боли. Терапевтът каза: „О, ти си тъжен.“ И си помислих: „Да. Това е. Толкова съм много тъжен. "

Опитвах се също да обясня, че понякога се наранявам нарочно, но без намерението да се самоубия. Бях притеснен да не кажа това на някого, да не би да бъда хоспитализиран или всички онези „ужасни истории“, които човек чува. Тя изслуша и ми зададе въпрос, който не разбрах. Олекна ми, когато тя го преформулира, за да мога да разбера и да му отговоря. Тогава, при първата среща, почувствах, че този терапевт може да ми помогне. Чувствах се изслушан и имах някакъв начален отговор на онова, което ме измъчваше толкова дълго. Така започна терапевтичната ни връзка.

Отне ми малко време, за да се успокоя с идеята да споделя с друг човек много дълбоки и болезнени преживявания от моите минали и настоящи борби. По ирония на съдбата, по време на почивката на терапевта ми тя ми разреши привилегията за електронна поща, за да поддържам връзка, докато я няма. Успях да обясня и изразя мислите си и чувствата си толкова по-добре в писмена форма, че запазихме това като път към изцеление в допълнение към седмичните сесии и други интервенции. Тя работи с моя психиатър по отношение на лекарствата, но наистина терапевтът ми помага да се излекувам.

Понякога наистина се разочаровам от възприеманата ми липса на напредък. Моят терапевт не е съгласен и смята, че съм постигнал добри, солидни крачки. Но знам, че съм преживял много травми и ще отнеме много време, за да се излекувам от онези преживявания и модели, които са се развили като отговор на травмата. Моят терапевт често ми казва, че съм точно там, където трябва да бъда. Помага ми да се чувствам приет и неосъден. Всяка седмица (с изключение на странната ваканция или кратко боледуване) се появявам и тя е там, за да ми помогне и да ме подкрепи и моите цели за възстановяването и живота ми. Беше толкова чуждо за мен, че някой дори искаше да ми помогне, че бях достоен за помощ и след това да го придържам и да не ме изоставя както всеки възрастен в живота ми, когато бях дете. Беше дълбоко и остана при мен.

Най-големият подарък, който терапевтът ми е дал, е, че тя е до мен. Тя има отлични граници; Не очаквам тя да е до мен в два часа през нощта. Нейната подкрепа за мен обаче винаги е налице. Вземам наученото по време на процеса на психотерапия и мога да го приложа в живота си, често с думите й в главата ми ми дават сила.

Знам, че тя не може да размахва магическа пръчка и да накара депресията или посттравматичният ми стрес да изчезнат. Тя не може да щракне с пръсти и да ме излекува от опустошенията на самоубийствено мислене и самонараняване. Знам, че тя не може да ме излекува. Но тя може да ми помогне да се излекувам. Вярвам й да направи това. Доверявам й се да пази тайните ми и да пази болката ми; Вярвам, че няма да я смачка и че повече няма да ме смаже.

Онзи ден бях на сесия с моя терапевт, обсъждах нещо от не особено голямо значение, но въпреки това беше нещо, което много ме притесняваше и ме караше да се чувствам разстроен. Обясних ситуацията, терапевтът ми изслуша и след това тя изслуша още малко и след това проговори. Тя ме насърчи да мисля по различен начин, отколкото винаги мисля, да не се забивам в същото това пространство на главата, затънало в миналото.

След като дълго обсъдих ситуацията, поне половината време за среща, се почувствах по-добре. Знаех, че не трябва да ходя до онова място в главата и сърцето си, където за това съм виновен изцяло и бях направил нещо ужасно. Не трябваше да се бия емоционално или физически за възприетото от мен грешка. Бях наистина изумен колко голяма е разликата само при говоренето и това, че ме чуват и моят терапевт ме подкрепя. Тя ме накара да мисля по различен начин за ситуацията. Вече не беше разстроено. Вече не изпитвах нужда да се наказвам. Думите й бяха верни, тя просто ме накара да се замисля повече.

Нямам точно край на моята история за психотерапия. В крайна сметка терапията ми не е приключила. На път съм да бъда далеч по-малко разрушителен за себе си и не толкова реагиращ на цялата травма. Преди четири години бих искал да знам това, което знам сега за терапията, че понякога да се страхувам, но не е страшно. Че понякога ще се проваля и ще бъркам, но моят терапевт пак ще е там. Че е добре да се доверяваш на хората с дълбоки, болезнени неща и те все още са добре, а аз съм по-добре. Ако знаех, че терапията може да ми помогне да стана това, което ставам, никога не бих се поклатил.

Тогава не можех да знам това. Сега го знам и само защото познавам терапевта си и знам, че тя може да ми помогне да се излекувам още повече и да стана отново цяла. Казвам на терапевта си понякога, че не мога да й благодаря достатъчно за това, което прави. Не знам как го прави, честно казано. За да слушате болезнени неща ден след ден, седмица след седмица, година след година, е необходим някой невероятен и любезен да направи това.

Фактът, че тя го прави за мен, все още е невероятен за мен дори след цялото това време. Не знам дали щях да съм жив и днес, ако не бях избрал да слушам приятелите си, много мъдрите си приятели и да вляза на терапия, но някак се съмнявам, че ще бъда. Но сега имам надежда. Мога да имам бъдеще. Не съм общият сбор от насилственото ми детство, депресията или посттравматичното ми стресово разстройство.

Аз съм аз и имам надежда. Моят терапевт ми помогна да видя това. Благодаря на Бог за нея.