Как срамът замърсява живота ни - и път към изцеление

Пораствайки, чувахте ли съобщения от рода на: „Какво ти става? Не можете ли да направите нещо правилно? Никога няма да успеете в нищо! " Тези токсични критики оставиха ли ви тънко фоново чувство на срам? Или може би сте се научили да държите чувствата вътре, защото никой не се интересува от вашия вътрешен свят.

Доскоро срамът беше пренебрегван като област на изучаване на психологията. Но има все по-голямо признание за това как токсичният срам задушава самочувствието, възпрепятства интимността и ни държи потиснати.

Томас Шеф, социолог от Калифорнийския университет в Санта Барбара, посочва срама като „господстваща емоция, регулираща изразяването на други чувства“. Както той се изрази:

„Всеки път, когато срамът влезе в картината, ние възпрепятстваме свободното изразяване на емоции, с изключение на гнева ... срамът е емоцията, която е най-трудно да се признае и да се освободи.“

Да бъдеш майсторска емоция означава, че срамът замърсява способността ни да чувстваме и изразяваме други емоции. Това е студено одеяло, хвърлено върху нашия чувствен живот. Ако се чувстваме тъжни или наранени, нашият срам ни казва, че не е добре да бъдем уязвими и да показваме тъга или сълзи. Ако се страхуваме, нашият срам ни предупреждава, че не бихме искали да ни възприемат като слаби, за да не могат другите да ни се смеят, да ни унижават и да не ни ценят високо.

Дълбоко задържаният срам често е водата, в която плуваме. Това е неуловимо, частно чувство, което не обичаме да признаваме - досадно усещане, че нещо не е наред, че ние всъщност сме недостатъци, дефекти, недостойни и по-малко ценни от другите. Философът Жан-Пол Сартр изрази физиологичния ефект на срама като „незабавна тръпка, която преминава през мен от главата до крака без никаква дискурсивна подготовка“. Подобен срам уврежда самочувствието и може да върви ръка за ръка с депресията.

Автентичност на срама

В резултат на токсичното влияние на срама, ние се разграничаваме от болезнени или трудни чувства. Опасявайки се от перспективата за разтърсваща критика и непоносима изолация, ние се опитваме да разберем кои трябва да бъдем, за да бъдем желани и приети. Токсичният срам ражда фалшив Аз, който се надяваме да бъде приет и обичан. Ние създаваме себе си, който е умен, забавен, красив, богат - или който по някакъв начин ще спечели уважение или обич.

За съжаление, по време на процеса на полиране и парадиране на това фалшиво аз, ние се отдалечаваме от това да бъдем това, което сме всъщност. Слушайки гласа на срама, ние се лишаваме от това, което най-дълбоко искаме.

Влюбените, интимни отношения могат да процъфтяват само в климат на автентичност. Интимността е свързана с двама смели хора, разкриващи автентичните си чувства и копнежи - да бъдат конгруентни и да споделят онова, което Гей и Катлин Хендрикс наричат ​​микроскопичната истина на каквото и да е, което преживяват от момент на момент. Любовта расте, когато двама индивиди отварят сърцата си и си позволяват да бъдат видени такива, каквито са в действителност, което включва техните силни страни и ограничения.

Лечебен срам

Както се казва, не можем да излекуваме това, което не можем да почувстваме. Лечебният срам започва с разпознаването на усещането отвътре. Когато сме на път да изразим нещо, което е вярно за нас, забелязваме ли, че стомаха ни се свива, гърдите ни се свиват или дишането ни става повърхностно? Това може да е чувството ни за срам. Или може би ще забележим срам чрез гласа на нашия „вътрешен критик“, който ни казва, че трябва да се сдържаме, защото не искаме да изглеждаме зле или глупаво.

Важна стъпка към изцелението е да не се срамувате от срама. Преживяването на срам е просто част от това да бъдеш човек. Срамът дори има положителна страна - той ни казва, когато сме нарушили нечии граници или собствената си почтеност - или наранили някого поради нечувствителност. Социопатите са безсрамни - те не изпитват угризения, когато са нарушили правата и чувствата на другите.

Срамът лекува, докато отделяме място за него и внимаваме, когато възникне. „О, забелязвам някакъв срам да се появи точно сега; това е интересно." Просто като го забелязваме, ние се отдалечаваме от него и той вече не е толкова поразителен или осакатяващ. Не сме толкова идентифицирани с него. Имаме срам, но не сме срам. Създавайки малко пространство около него, ние вече не сме негови заложници; откриваме вътрешно спокойствие, което ни позволява да действаме с по-голяма свобода, отвореност и смелост.

Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!