Обратно към реалността: Забравете тези 5 илюзии за отношения

Всички сме го направили. Обвинихме нашето гадже, приятелка, любовник или съпруг / а за нашето състояние на щастие, или може би по-точно, нашето нещастие. Склонни сме да търсим причината за проблемите си извън себе си и по този начин търсим решения извън себе си. Проблемът с този подход към възстановяването на отношенията е, че ние се превръщаме в жертви, мислейки, че не сме способни да създадем промени в живота си. В крайна сметка ние предаваме щастието си на някой друг, който да го управлява.

Начинът, по който повечето от нас (несъзнателно) работят във взаимоотношенията, е резултат от една или повече илюзии. След няколко завъртания около блока за запознанства, чифтосване и свързване разбираме, че нито един от тези подходи към връзките не работи или поне не издържа на изпитанието на времето. Поканата тук е да се разработи нова практика.

Илюзия 1: Ние чуваме това, което искаме да чуем рано в една връзка, а не това, което всъщност е казано.

Изненадващо, хората често са забележително честни в началото за това, което според тях ще е проблемът във връзката. Те казват нещо като: „Не съм готов за моногамна връзка“, „Нашият религиозен произход не е съвместим“ или „Не планирам някога да се женя или да имам деца“.

Склонни сме обаче да не слушаме. В ретроспекция, неясно и болезнено си спомняме „казах ти така“.

Слушайте какво всъщност се казва и наблюдавайте как някой се държи. Повярвайте им, когато ви кажат какво искат и не искат, и помнете, че действията говорят по-силно от думите.

Илюзия 2: Ние мислим, че ако другият човек наистина ни обича, той ще се промени за нас (дори когато ни е казал, че няма).

Докато хората могат да променят поведението си за друг, ако не е наистина какво те искат, те вероятно ще се върнат към „настройките по подразбиране“ в даден момент от връзката. Промяната не е задължително да има нищо общо с любовта. Понякога те не искат да се променят, а понякога не могат, поне не лесно или без помощ. Хората наистина се променят само ако наистина искат да се променят.

Или ги обичайте, или ги оставете. Ако не можете да приемете някого такъв, какъвто е, той не е човекът за вас. (Или вие не сте човекът за тях.)

Илюзия 3: Ние смятаме, че ако другият човек просто [попълни празното място], ще бъдем щастливи.

Когато очакваме някой друг да се промени за нас, ние ставаме жертви на това, което правят и не правят. Тогава, дори ако другият човек промени това, което сме поискали от него, изведнъж откриваме, че имаме безкраен списък с необходимите промени, защото щастието не се генерира от външен източник.

Бъдете отговорни за собственото си щастие. Намерете нов начин да отговорите на това, което другият прави, такъв, който води до по-добър резултат.

Илюзия 4: Мислим, че ако просто се променим (обличаме се по различен начин, ядем по различен начин, правим любов по различен начин), другият ще ни обича.

Ако сложите фасада, за да накарате някой да ви обича и той все пак го прави, все още не се чувствате обичани - защото не сте истинският вие. Наложително е да сме автентични във връзките, в противен случай създаваме хлъзгав наклон на ниско самочувствие и недоверие - те от нас и ние от тях.

Прекарайте малко време, за да откриете кой сте всъщност, какво наистина искате и да се научите да обичате себе си. Автентичната любов е единствената любов, която работи.

Илюзия 5: Влюбваме се във фантазията каква искаме да бъде една връзка, вместо да обръщаме внимание на това, което всъщност е.

Често виждаме отношенията си през обектива на това, което се надяваме връзката да стане, а не истината. Може да се надяваме на романтична, моногамна връзка и щастливо семейство, или че другият ще ни постави над всичко останало, но когато погледнем реално какво се случва, това доста често не съвпада с нашата фантазия.

Забележете дали това, което искате и това, което получавате, всъщност е едно и също. Тогава или бъдете сигурни, че създавате това, което искате, или приемате това, което имате. Подравняването на тези две е задължително за щастие.

Айнщайн каза: „Не можете да разрешите проблем от същото състояние на духа, което го е създало.“ Това е еднакво вярно и във връзките. Когато поемаме отговорност, вместо да обвиняваме, и оперираме от реалността, а не от фантазията, вместо да продължаваме в неудовлетворяващи илюзии, ние сме в състояние да създадем мощни, любящи, трайни връзки.

Тази статия е предоставена от духовността и здравето.