Как да помогна на бедствената ми възрастна дъщеря?

От Австралия: Дъщеря ми е в началото на 30-те години. Омъжена е и живее в чужбина.

Ние бяхме семейство с три деца и двама родители, докато тя беше на 9 години. Тя е средното дете. Благодарение на домашното насилие трябваше да взема децата и да се изнеса и да започна живота си наново. Ние четиримата имахме много предизвикателен семеен живот след раздялата, поради дълбоко закрепени проблеми с привързаността на най-малкия ми син, който беше осиновен. Когато навърши 16 години, той се премести в половината път към дома. Той е на 25 и се е уредил сега, но отказва да ме признае.

Омъжих се повторно. Дъщеря ми се премести в чужбина преди мен да започне работа. Децата на съпруга ми не ме приеха. Съпругът ми отказа молбата на дъщеря ми да я разведе по пътеката. Не е посочена причина. Дъщеря ми се премести в друга държава. След това тя и съпругът ни ни поканиха на изцяло финансирана почивка от нейния съпруг.

Свекърва на дъщеря ми накара съпруга ми да се почувства добре дошъл, но щеше да говори лошо за него на дъщеря ми и да запази гнева си към него. Тя също би омаловажила дъщеря ми с нейната страна на семейството. Директно разпитах свекърва за това поведение една вечер. Тя се обиди и заплаши със самоубийство.

На следващия ден посетихме забележителност. Съпругът на дъщеря ми изглеждаше кипящ от доста гняв, докато ни караше всички. Когато стигнахме до забележителността, той се нахвърли върху мен и ме попита защо говорих с майка му по начина, по който го направих. Дъщеря ми също застана на страната на съпруга си. Съпругът ми дойде между тях. Дъщеря ми го помоли да продължи. Неволно й удари шамар. Брат ми също се беше присъединил към нас от чужбина. Помолих го да поеме ръководството на дъщеря ми и семейството ми и седнах със съпруга ми. Преди да напуснем Лондон, съпругът ми се извини на дъщеря ми и нейния съпруг.

Това се случи преди около четири години. Дъщеря ми изпитва дълбоки мъки и ме разпитва защо избрах да остана със съпруга си, въпреки че той я удря и всички предизвикателства, пред които съм изправен от децата му. Тя е много ядосана в общуването си с мен и ми се струва много травмиращо. Живее със свекърва и съпруга си. Тя лично е търсила терапия и е имала две сесии.

Искане за помощ:
Как мога да помогна на дъщеря си, така че да не спорим, въпреки че се опитвам да поставя граници, тя никога не изглежда да работи. Говорим разумно в продължение на 1 минута и след това е аргумент за 20-30 минути на всеки няколко дни. Миналото се влачи.Тя казва, че извинението няма полза, тя е счупена. Имам чувството, че терапията е катарзисна и влошаваща ситуацията.

Тя се нуждае от моята подкрепа, тъй като съпругът й е приел нова религия през последните пет години и изключва майка си и съпругата си от религиозните си занимания. Освен това ги притиска да премахнат от къщата всички символи на своята религия. Свекърва й се чувства много затруднена и дори насърчава дъщеря ми да мисли за водене на живот без сина си.

Не съм сигурен дали трябва да я посетя, но тя се нуждае от моята помощ. Притеснявам се от предизвикване на спорове и лошо чувство.

Благодаря ти

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 15.01.2019

А.

Каква сложна ситуация. Вие сте в средата на семейство, където хората много лесно ескалират споровете и недоволстват.

Мога да ви предложа няколко предложения:

Не забравяйте, че са необходими 2, за да се спори. Няма смисъл да оставате на телефона за 30-минутен спор. Когато говорите с дъщеря си, подчертайте положителното. Ако тя започне да се бие, просто кажете, че не ви е интересно да се биете и че я обичате много. След това кажете приятелско сбогом, като същевременно й уведомите, че ще се радвате да говорите с нея отново.

Не се забърквайте в драма: Стойте далеч от връзката на дъщеря си с нейната свекърва. Внимателно кажете на дъщеря си, че връзката ви с децата на съпруга ви не е нещо, което можете да обсъждате с нея. Стойте далеч от проблемите на дъщеря си със съпруга си, освен за да потвърдите притесненията си относно брака си и да аплодирате нейния избор да влезе в терапия.

Настоящият ви съпруг има роля в проблемите. Той отхвърли опита на дъщеря ви да го признае, когато той отказа да участва в нейната сватба. Той изпусна нервите си и я удари. Извинението му е добро начало, но само начало. Мисля, че вие ​​и съпругът ви се нуждаете от повече помощ, отколкото мога да предложа в кратък отговор. Терапевтът ще осигури на вас и съпруга ви текуща подкрепа и практическа помощ, докато навигирате в толкова много сложни взаимоотношения. Опитали сте всичко възможно да управлявате всичко това сами, без успех. И двамата заслужавате постоянната подкрепа, която терапевтът може да окаже.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари