Неочакваният ефект от пътуването върху паническото ми разстройство

Имах първата си паническа атака, когато бях на седем. Гледах филм с родителите и брат ми, когато невидима ръка бръкна в гърдите ми, стисна дробовете ми и не пусна. Въздухът, за който не бях мислил да дишам през целия си живот, изведнъж беше от значение; Дори не знаех какво е кислород, но отчаяно знаех, че имам нужда от него.

Бях хипервентилирал, истерично плачех и треперех неконтролируемо, докато ръцете ми първо изтръпваха, последвани от лицето и крайниците. Мускулите ми се напрегнаха толкова силно, че имах чувството, че ги късам на парчета, когато се движа. Всичко, което бившият ми разумен малък мозък знаеше, изчезна напълно, заменено само с мисли за смърт.

Не мога да опиша какво беше да вярвам истински, че умирам преди 8-ия си рожден ден. Първоначално атаките бяха толкова редки, че лекарите го поставиха като алергия към ибупрофен. Но в рамките на няколко години бях диагностициран с паническо разстройство, което се превърна във фонова борба на моето юношество и млада зряла възраст.

Не бихте разбрали, че имам проблем с безпокойството, освен ако не ви кажа, или ако сте останали достатъчно дълго, за да станете свидетели на неизбежната паническа атака. Аз съм най-безгрижният човек, когото познавам. Тревожна е последната дума, която (или някой, когото познавам) бих използвал, за да ме опише.

Но не е ли това трагичната красота на психичните разстройства? Те са мълчаливи войни, които се опитвате да водите сами, докато не се случи неизбежното припокриване с външния свят и в тези моменти просто искате да разклатите хората около себе си и да изкрещите, ° Сне разбираш ли !?

Пристъпите ми на паника нарастват и отслабват през целия ми живот и само в ретроспекция мога да ги отнеса към смекчаващи обстоятелства ... понякога. Защото не се притеснявам. Това може да изглежда напълно неинтуитивно, но нека да обясня. Съзнателният ми ум се тревожи толкова малко че несъзнателният ми ум поема тежестта на стреса в живота ми. И тъй като съзнателният ми ум отказва да признае проблемите, с които трябва да се справя, нервната ми система натрупва натиска, докато избухне и цялото ми тяло влезе в Червената сигнализация.

След колежа обичах работата си. Живеех в най-добрия град на Земята. Имах невероятни връзки и всеки ден прекарвах повече време в смях от всеки, когото познавах. Но атаките бяха постоянни. И колкото повече използвах лекарства, отпускани по лекарско предписание, толкова повече изглеждаше, че тялото ми смяташе, че е добре да загубя контрол.

Колкото и да обичах живота си и правех най-доброто от това, което имах, осъзнах, че не съм там, където искам да бъда. Исках да пътувам. Докато изпитвам безпокойство, имам и основно желание да изследвам света. И така, на 26 напуснах работата си и резервирах полет в едната посока.

Единственото утешение, което изпитах в тревогата си, беше да знам, че имам хора около себе си, които го разбират и могат да се справят с мен в най-лошото ми. Така че, да си останеш сам, с безкрайни неизвестни, беше меко казано тревожно. Подготвих се за настъпление на панически атаки веднага щом самолетът ми се стовари. Но преживях обратното.

Събудих първия си ден в чужбина и никога не се беше чувствал толкова спокоен. И тогава се събудих с това чувство всеки ден след.

Колкото и да обичах живота си у дома, не бях там, където наистина исках да бъда и умът ми го знаеше, дори и да се убеждавах в противното. Не беше 60-часовата работна седмица, смешно високата наемна цена или забавените подлези причиняваха моите пристъпи на тревожност. На първо място беше обвързано с работата, апартамента и обществения транспорт.

„Стресът“ от това да спиш на летище или да излезеш от автобус в нов град в 3 часа сутринта с мъртъв мобилен телефон и без карта, или да останеш без пари на остров без ATM, за който не си осъзнавал, че е ATM- по-малко до късно или нещо друго от безкрайния списък с проблеми с раници ... Това е стресът, с който мога да се справя. Защото това, което е важно за мен, е да се кача на тези полети до нови места и да проуча тези отдалечени острови. Понякога да се чувствам самотен е поносимо, когато означава, че мога да живея живот според собствените си условия. Да имаш намаляваща банкова сметка просто означава да измислиш нови начини за печелене на пари, които са също толкова удовлетворяващи, колкото всичко, което бих могъл да направя вкъщи.

Това не означава, че съм се излекувал от болестта си. Но ще кажа, че една паническа атака на всеки четири месеца е експоненциално по-добра от тази, която имам от шестгодишна възраст. И ще взема тези шансове.