Нашето лично пространство е засегнато от снаха

От възрастна жена в Австралия: Здравейте, аз съм от индийски произход, където културният произход и семейните отношения са малко по-различни от западния свят. обаче живеем в западния свят. Проблемът ми е, че снаха ми идва в дома ни почти всеки уикенд със съпруга си и понякога посещава много късно през нощта около 10-10: 30 също.

проблемът е, че съпругът ми не вижда проблем в това, защото тя е по-голямата му сестра и много скъпа за него. по-малката ми неомъжена сестра също живее с нас, но личното ни пространство не е нахлуло с нейното присъствие. можем да правим каквото и когато и да е дори сестра ми вкъщи, но всичко спира, когато дойде сестра му и зет му.

Без значение по кое време се прибират, ядат и те. дори ми отварят хладилника и изнасят плодове или храна и си помагат. не обичам кога правя такива неща. сестра му понякога ми казва много егоистични и означават неща косвено, но аз не мога да направя нищо. През повечето време съпругът ми знае и забелязва всичко, но казва, че не може да направи нищо. той дори ми казва, че трябва да вижда лицето на сестра си веднъж седмично.

съпругът ми е много грижовен и мил с мен, но винаги, когато разговарях с него по този въпрос, той става много защитен към нея и много спорим. отношенията ни влияят много заради това. Друг е въпросът, че аз и съпругът ми имахме само уикенд, за да прекарваме време един с друг. През делничните дни почти не се виждаме поради времето за работа.

Очаквам ли от него твърде много? как мога да му обясня, че това много ме засяга и връзката ни. не сме поканени при нея и съпругът ми също не би отишъл там. как да разреша този проблем? много съм депресиран поради това. Нямам нищо против тя да дойде при нас, но трябва да е поне веднъж в месеца и точно време от деня. Моля помогнете.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 29.11.2019

А.

Благодаря ви, че пишете. Това е много сложна ситуация. Имам повече въпроси, отколкото отговори. Защо съпругът ви трябва да се вижда със сестра си веднъж седмично? Какво се случва, че той дава приоритет на времето със сестра си през уикендите, когато това е единственият път, когато двамата сте заедно? Защо съпругът ви няма да посети дома на сестра си? Идвате ли двамата от толкова различни среди, че имате напълно различни очаквания за брак?

Не мисля, че очаквам твърде много да искам някои отговори. Както мисля, че знаете, основният ви проблем е във връзката ви със съпруга ви, а не със сестра му. Вие и съпругът ви имате много основно и болезнено (за вас) различно мнение относно това къде трябва да бъде неговата лоялност и доколко семейството му трябва да участва във вашия брак.

В западната култура сестра му ще бъде разглеждана като нарушаваща брачните граници, а съпругът ви ще има проблеми с прехвърлянето на основния си съюз от родното си семейство към брака си. Не знам нищо за очакванията на вашата родна страна, така че не мога да коментирам това. Но разликата между двете може да е в центъра на вашите проблеми.

Това, което мога да коментирам, е, че ако не се споразумеете за подходящи граници, това може сериозно да разруши брака ви. Чувствата ви на депресия и обезсърчение са знак, че нещата не вървят никак добре.

Това не може да се разглежда като въпрос кой печели и кой губи аргумент. В момента вашият брак е това, което губи. Ако вие двамата ще го спасите и задълбочите, от съществено значение е да работите заедно, за да решите как да управлявате отношенията му със сестра му. Вие предлагате компромис от веднъж месечно - който той отхвърля. Готов ли е да помръдне изобщо? Ако не, важно е двамата да поговорите защо. Разбирането на проблема е половината път до намирането на решение.

Ако двамата не можете да говорите за това разумно и без да се защитите и ядосате, предлагам ви да видите съветник за двойки, който да ви помогне да го решите. Съветникът за двойки може да осигури безопасно място както за изразяване на чувствата ви, така и за научаване на начини за навигация в конфликти като този.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари