Съпругът е твърде тираничен с децата

Със съпруга ми имаме 3 много ярки деца на възраст 6, 8 и 9 години. Най-възрастното е момиче, а двете по-малки са момчета. Въпросът ми е как да накарам съпруга ми да ме изслуша, когато се опитам да изтъкна, че чувствам, че е прекалено агресивен със своите реакции и методи на дисциплина? Нашите деца са много близки по възраст и много силно нанизани - вероятно е генетично, тъй като аз също съм силно нацепен и имам проблеми с ADHD от детството. Изглежда той става все по-малко толерантен и по-лесно свръхстимулиран. Той крещи често, но според мен не е физически или устно насилван. Той постоянно е в противоречие с дъщеря ми и част от причината е, че се състезава с нея в защита на проблем. Той винаги иска да има последната дума и се бори безкрайно за неговата точка. Той е по този начин и с мен. Той винаги ръмжи и лае и изглежда постоянно се дразни от децата. Той ги обича, но те просто изглеждат в тежест за неговото същество.

Аз съм с няколко години по-възрастен и съм много по-дълго сам. Преодолях доста дисфункционално възпитание, за да бъда успешен и здрав възрастен. От друга страна, за съпруга ми винаги се грижеха, дори когато той излезе сам и се присъедини към армията ... те започнаха да се грижат за него. Той има известна история, за която изглежда не проявява особени емоции - майка му е получила инсулт, когато е бил тийнейджър и оттогава е невалиден. Баща му през целия си живот е бил директор на погребения / убиец и те са живели на върха на погребален дом. Баща му работи много и прави всичко възможно, за да се грижи и да се грижи за семейството си и сякаш вършеше адски добра работа, правейки това и се грижейки за параплегичната си съпруга.

Сега, като баща, съпругът ми изглежда сякаш иска да бъде диктатор. Аз също съм строг и понякога имам кратък предпазител, но съм чел книги, ходил на училище (специалност съм кинезиология и минор по психология и съм учил няколко курса по детска психология), писмени статии за справяне с детските проблеми, работих в специалното образование, замених в системата на началното училище, тренирах младежки спортове в продължение на 4 години и чувствам, че съм малко по-„образован“ по въпроса за децата. Полагам съгласувани усилия да обмисля ситуацията предварително и да избера правилните думи или наказание, ако е необходимо.

Това понякога може да бъде трудно, защото имам ADHD за възрастни и имам склонност да щракам, когато не мога да мисля бързо на крака. Освен това, що се отнася до собствените ми деца, прекарах по-голямата част от живота им с тях като престой вкъщи, мамо, дори когато ходех в колеж, ходих през деня, когато те бяха в училище и винаги бях там, за да вземете ги и ги вземете, направете домашна работа с тях след училище и ги пригответе за лягане.

Съпругът ми работи и ходеше на училище за известно време и има спорт и други, за да го занимава иначе. Често спорим, защото той обича да прекарва много време в гледане на спорт, да играе игри на плейстейшъна и да проверява статистически данни във фентъзи екипите си на компютъра. Чувствам, че децата чувстват, че много повече се грижи за себе си, отколкото за тях. Така че, когато казвам, че мисля, че не се справя с дадена ситуация по най-добрия възможен начин, чувствам, че съм оправдан да го кажа. В по-голямата си част изглежда се съгласяваме как искаме да ги възпитаваме и искаме да възпитаваме независими, уважаващи деца и сме обикаляли и заобикаляли кои методи на дисциплина работят и кои да опитваме.

Дори посещавахме родителски курс, когато децата ни бяха по-малки и по това време възприехме някои полезни методи. Въпреки това, тъй като децата пораснаха, чувствам, че съпругът ми не е успял да расте заедно с тях. Нашето средно дете има тежък ADHD, така че това е друг въпрос, по който често не сме съгласни ... как да се справим с него и неговите странности ... друг предмет, който съм изучавал и писал подробно.

Отговорът на съпруга ми към мен, когато се опитвам да изтъкна, че чувствам, че начинът, по който се е справил с даден проблем или ситуация, е неправилен или леко тираничен, той се защитава агресивно и след това казва „е, тогава просто няма да дисциплинирам децата повече“. Този отговор на присвояване застарява и разочарова и аз съм в ума си относно това как да го накарам да се изслуша и да осъзнае, че не е толкова оправдан в реакциите си и че става все по-подобен на огър всеки ден .

Той ще признае, че често пъти говори и реагира, без да мисли първо ... но няма да направи нищо по въпроса и повтаря този цикъл безкрайно. В миналото сме виждали терапевт за нашите собствени проблеми в общуването и едва малко сме се възползвали от това, защото просто не виждаме очи в очи как стоят нещата. Имаме брачни проблеми, но сме добри спътници и добри приятели. Чувствам, че единственият начин той да ме приеме сериозно и да осъзнае, че трябва да хвърли втори поглед на своите действия и реакции, е ако взех децата си и го оставих. Заплашвах, но той не ме приема сериозно, често приема за даденост, че ще вися там, независимо колко лошо изглежда за мен.

Заради децата ми, той наистина трябва да помисли, че може би трябва да работи по въпросите си, или ще бъде извън семейството. Купих книги и го помолих да ги прочете, той казва, че ще го направи, но никога не го прави ... той е много упорит, егоцентричен човек ... как да го накарам да разбере колко сериозен съм за този проблем, без всъщност да се налага напускане?

Не мога да реша дали ще е по-добре децата ми да напуснат или да останат? Знам, че няма да ме слуша; все едно той се състезава с мен за правда ... Аз също съм инат, но що се отнася до децата ни и отглеждането им, той е много повече. И така, кого ще слуша и как да го накарам да ги слуша?

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2019-05-3

А.

Въпросът тук е кой е прав за родителството. Правилен ли е подходът на съпруга ви? Правилен ли е вашият подход? Няма значение чието мнение решаваме да приемем. Важно е само чието мнение е вярно. Бих препоръчал да се намери добър семеен терапевт и бихевиорист. Ако чета кореспонденцията ви правилно, изглежда, сякаш ми казвате, че децата са обречени на лошо поведение поради тяхното разстройство с дефицит на внимание и хиперактивност (ADHD). Има много терапевти, които не биха се съгласили с тази позиция. Родителството е много, много сериозен проблем. Трябва да се направи правилно. Почти достатъчно добро не е достатъчно добро. Вашата цел като родител е да отгледате здрави деца, които са готови да започнат живот на 18-годишна възраст. Това е целта, ясна и проста, да ги накарате да бъдат физически и психически готови и да сте свършили най-добрата си работа, за да ги подготвите. Те са като продукт в процес на създаване и никой не би се съгласил, че родителството е основният фактор за развитието на детето.Вашият съпруг ли е егоцентричен? Може би е, със сигурност сте го описали по този начин. Може ли да се научи да бъде добър родител? Да, сигурен съм, че това е възможно. Ще се интересува ли от това, което е необходимо, за да стане добър родител? Това е въпрос, на който само той ще отговори. Той може да бъде отклонен от въпроса за родителството, защото изглежда, че сте възприели подхода, че сте експертът и какво би могъл да знае той. Изглежда, сякаш искате да възприеме начина ви на родителство, който впоследствие се превръща в проблем със силата във връзката. Бих позволил на истински професионалист да ти помогне да се научиш как да родиш. Страхувам се, че непълнолетно лице по психология, личен опит с ADHD и работа с деца със специални нужди не ви прави експерт по родителство. Не искам да ви обиждам по никакъв начин и ако провеждахме тази дискусия на кафе или в залите пред офис, не бих предложил нищо от този съвет. Въпросът за отглеждането на децата ви по възможно най-здравословния начин е твърде важен за мен, за да предполагам, че вие ​​знаете най-добре. Наистина не вярвам, че някой друг освен квалифициран специалист може да ви помогне в тази ситуация. От моята ограничена гледна точка това не е въпрос на ADHD, а въпрос на родителство. Желая най-добрият късмет.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 7 юли 2005 г.