Как мога да разработя по-сигурен стил на прикачен файл?

От млад мъж в САЩ: Имам зает стил на привързаност и напоследък ми създава повече дискомфорт от обикновено. Затова реших да направя проучване, за да открия източника чрез търсене онлайн, тъй като в момента не мога да си позволя терапия.

Едно нещо, което ми се струва, е, че стиловете на привързаност често се развиват в детството. Никога обаче не съм преживял някаква травма или пренебрегване, което според мен би причинило този зает стил на привързаност: Отгледан съм само от майка си, но никога не съм страдал от отсъствието на баща ми; Играх с приятели като всяко друго дете; Наистина бях средно дете.

Но някъде в тийнейджърските си години, когато започнах да излизам, забелязах, че много се страхувам да прогоня партньорите, като съм прилеплив и прекалено привързан. Сега, когато вече съм възрастен, все още забелязвам това в настоящата си връзка: ние сме на дълги разстояния и понякога оставаме дни без да говорим поради лош прием и когато това се случи, започвам да се чувствам много самотен и син.

Струва си да се отбележи, че преди това бях диагностициран с депресия и тревожност. Освен тази самота, аз също се притеснявах, че може да кажа неща, които ще го разстроят, въпреки че се стремя да бъда честен и открит с него. Последната ми грижа в тази връзка е, че едва мога да си представя бъдеще без него, тъй като тази мисъл ме обзема от безпокойство. Възможно ли е този стил на закрепване да се е развил другаде и възможно ли е да се развие по-сигурен стил на закрепване?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-01-3

А.

Благодаря ви, че пишете. Писмото ви показва, че сте умен и чувствителен човек. Не сте в състояние да си позволите терапия, вие сте направили каквото можете, за да намерите добра помощ. Интернет със сигурност е мястото, от което да започнете. Но това е само начало. Понякога малко информация може да се окаже не особено полезна, тъй като нямате обучение да интерпретирате това, което четете, или да видите алтернативни обяснения за проблема си.

Подлагам на съмнение вашата самодиагностика. Преди да тръгнете по пътя на разстройствата на привързаността, бих искал да проуча с вас дали изпитвате нормалния процес на измисляне как да бъдете във връзки. Вие сте само на 20. Връзките, които сте имали досега, са били в юношеството ви, когато хората обикновено не са сигурни в себе си и са неудобни и често се страхуват. По време на тези първи връзки всички ние научаваме колко близо е твърде близо и колко близо е достатъчно близо. Всяка връзка преминава през етап на калибриране как да се дава и приема обич по начин, който е удобен и за двамата.

В момента сте във връзка от разстояние и непредсказуем контакт. Разбира се, вие сте самотни и понякога несигурни. Нямате достатъчно време за среща с партньора си, за да изиграете танца на интимността, който е необходим на двама души, за да разберат как да бъдат заедно.

Тъй като чувствата ви са „нормални“, това не ги прави по-малко болезнени. Вашата история на тревожност и депресия може да направи този жизнен етап особено труден. Нуждаете се от повече подкрепа, отколкото имате в момента.

Ето няколко статии от архивите на , които могат да бъдат полезни:

Когато не можете да си позволите психотерапия

Какво да правите, когато не можете да си позволите терапия

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари