Уважаеми дневник: Кой съм аз?

„Какво искате да кажете на 13-годишното си аз?“

Това е често срещан въпрос в салона, водещ до топли и размити дискусии за това колко трудно е юношеството и как не бихме искали да бъдем тийнейджъри отново. Пинк дори го е превърнал в песен „Разговори с моето тринадесетгодишно Аз“.

Но като се обърна към това, откривам, че моето 13-годишно аз има някои неща, които да ми каже.

Водих дневник от 12-годишна до 35-годишна, което е преди повече години, отколкото ми се иска да призная. Написах поне няколко изречения всяка вечер, пропускайки само ден-два тук и там, до 30-те си години, когато се свих и в крайна сметка спрях.

Но на всеки пет до 10 години, обикновено когато съм в някаква криза или преход, изваждам тези дневници и ги препрочитам. Да, те са също толкова потискащи, колкото можете да си представите, въпреки че се опитвам да запазя състрадание към себе си. Израстването е трудно да се направи, а радостите и скърбите, тревогата, грешките и грешките от миналото ми ме научават много на това, което съм днес.

Потъването в миналото, разбира се, е опора на психотерапията. Дневниците са историята направо от източника, непоколебим портрет на моите формиращи се години. Те разкриват нещо ново с всяко четене, включително модели на поведение, започнали в юношеството, и в някои досадни случаи продължават и до днес.

Дневниците ми дават перспектива. Някои дни бяха толкова ужасни, че не бих си направил труда да обясня какво се е случило. Разбира се, че бих запомнил! Разбира се, че не го правя. Може би за най-доброто. Трябва да си спомня това, когато ме вълнува нещо. Не го документирайте и в крайна сметка ще изчезне. Пуф.

С дневниците мога да сравня спомените с това, което всъщност се е случило по това време. Бях по-близо до този човек, отколкото си спомнях. Леле, това беше лоша новина наоколо.О, заради Пит, не виждаш ли, че той просто не е такъв във теб? Ако отзад са 20-20, тези дневници са като корективни лещи.

В момента съм на половината от дневниците. Тийнейджърските години бяха предимно забавни размирици, въпреки че страниците доста се изпариха от юношеска тревога. В тях научих, че историята, която винаги съм разказвал, че не съм популярна сред момчетата в училище, не е вярна. Много момчета ме харесаха, просто не се случи да са правилните момчета. Момчето, което исках, винаги беше някой друг.

Не съжалявам - правех необходимото, за да се превърна в мен, но се надявам, че никой не търси. И дължа на много хора извинение. Съжалявам. Всички вас. Наистина ли.

Намирах половината от 1984 г. и се подготвих за жизнената буря, която тепърва предстои - няколко години, които разтърсиха всичко и ме изпитаха. (Станаха и хубави неща: срещнах мъжа, който щеше да ми стане съпруг.) Изживявам тези години с някакъв трепет, но очевидно оцелях и дневниците може да ми покажат как. На какво трябва да ме научи моето 30-годишно аз?