Опечален за загубата на време
Времето е толкова сложен аспект на човешкия опит. Не можем да го контролираме. Не можем да направим повече от това. Не можем да си върнем това, което смятаме, че сме пропиляли. Както се казва в песента, тя е като пясъчен часовник, залепен за масата.
И докато можем да разберем как да контролираме толкова много аспекти от живота си (което не винаги е нещо добро), не можем да контролираме времето. Ще продължи, със или без нас.
А 42 години са много време. Това са повече от 22 милиона минути. Това е повече от половината от живота на американците. И за мен това е най-дългото време, което някога съм познавал.
За моите 42 години получих три различни степени от два колежа. Живял съм в 10 къщи и три държави. Посетих повечето европейски страни. Женен съм два пъти и съм печелил доходи, вариращи от нищо до шестцифрено. Управлявах екипи от четиридесет души и осъществих някои огромни проекти, които може би изглеждаха невъзможни за някои.
Притежавах достатъчно имоти под наем, за да се нарека милионер (на хартия) и съм фалирал (не е моят най-горд момент). И най-важното е, че успях да издигна две малки сърца до зрялата възраст на 7 години.
Повечето биха казали, че съм изпълнил добре дните си. Успях. Отказах се още повече. А наскоро дори обичах. Децата ще направят това с най-циничните възрастни.
Но има проблем. Аз наистина не съм живял тези 42 години. Изглеждаше, че принадлежат на някой друг. Изглеждах принадлежал на някой друг. Моят живот никога не е бил моят живот. Никога не бях свободен. Винаги изглеждах, че гледам през рамо. Не успях напълно да се освободя от заплитането с безполезните възрастни, които бяха част от детството ми.
Въпреки че се гордея с работата си по възстановяване, съжалявам, че първата ми среща с настоящия ми терапевт се случи на 34-годишна възраст. Съжалявам, че първият ми възстановен спомен не стана ясен за съзнателния ми мозък, докато не бях на 37. Съжалявам за забравата. Съжалявам за чакането. Съжалявам за годините, в които бягах от миналото си.
Не ме разбирайте погрешно, знам, че забравата ми спаси живота. Но забравянето също погълна голяма част от ранните ми възрастни години. Така че, докато се опитвам да остана позитивен за всичко, което съм постигнал, понякога трябва да се изправя пред факта, че не съм го направил по-рано.
Опитах първо „лесния начин“. Опитах се да избягам от него. Опитах се да живея с миналото, изпълвайки несъзнателното си с ирационални системи от вярвания, като някак очаквах, че то ще ме остави на мира. Бих се радвал да върна това време. Бих искал да живея тези ранни години със свобода, но знам, че желанието за това е почти толкова безполезно, колкото желанието за извинение от моите насилници.
Знам, че мога да започна отначало. Знам, че няма по-добро време от настоящето да го направя. Разбира се, възстановяването на паметта ми има собствен график, което прави моя вътрешен контрол-изрод много нещастен. И докато вътрешната ми свобода не разчита изцяло на възстановяването на паметта, тя разчита на нея. Всичките ми части трябва да са безплатни, за да мога аз да съм свободен. Това научих.
И така работя, за да бъда свободен, наистина свободен. И се опитвам да не съжалявам за живота, който не съм познавал, защото нищо не може да се получи от това. Но има загубено време. И има мъка по това време.
И все пак знам, че мога да бъда свободен през следващите 42 години.
Мога да започна сега.
И това време може да е мое.
