Vanity Came Knocking: Да бъдеш в безопасност с моя биполяр

Наскоро почти се настаних в психиатрията. Бил съм веднъж и това не е ваканция.

Но един обикновен ден през септември ме боля толкова много. И не си вярвах достатъчно, за да съм в безопасност - навсякъде някаква суета и гордост.

В по-голямата си част, през годините, моето биполярно разстройство е потушено с лекарства, терапия и намаляване на стреса. И до този ден си мислех, че съм в ремисия.

Но сгреших.

Ремисията за мен означаваше да изживея епизоди, които не бяха много по-лоши от това да си настина. Не съм имал смесени епизоди, пълномащабна мания или смазваща депресия.1 Харесва ми идеята да съм добре толкова много, че мога да бъда малко нечестен - или много нечестен - със себе си, когато не съм.

Във всеки случай започнах да мисля, че съм BP-lite, ако щете. Не е болен като другите хора. В края на краищата аз съм хляб, доста способна майка, обикновено мила съпруга. Никога не спирам да приемам ежедневните си лекарства, бла, бла, бла.

И в това състояние на помпозно размишление започнах да си мисля, че може би всичко е преувеличено - че не съм толкова психично болен, колкото си мислеше моят кръг на доверие (психиатър, семейство). Трябваше да видя предупредителните знаци.

Това мислене „Аз съм непобедим“ позволи на гордостта и егото ми да завладеят. Започнах да си давам твърде много кредити за така наречената ми ремисия. Започнах да мисля, че се държа еднолично и че бих победил това биполярно нещо.

Този тип мислене ме вкарва в беда всеки път, в голяма степен. Арогантността ми пречеше на поддържането на психичното ми здраве. Как Е, въпреки най-добрия си опит, имам наднормено тегло, липсват ми приятели и все още пуша като непокорен тийнейджър. И въпреки всичките ми усилия тези три неща остават отворени рани. Ежедневно се справям с добро отвращение към тях.

Затова започнах Chantix, помощник за пушене. Въпреки предишен неуспешен опит за Chantix, завършил с депресия, въпреки таблата за съобщения и блоговете и отказ от отговорност там, реших, че това няма да ме засегне. Бях по-силен от всички останали, които трудно се справяха с това; Просто щях да успея. Да съм здрав щеше да ми позволи да проверя един голям омразен артикул от списъка с нещата, които трябва да правя, преди да навърша 40

В рамките на няколко дни, при половината от препоръчителната доза, бях почти извън себе си. И мотивиран, и депресиран, безкрайно се замислях да погълна всичките си хапчета и да свърша с всичко това. Единственото нещо, което ме спря, беше малък, малък глас, който ми напомняше за дъщеря ми и жена ми. Затова се обадих на спасителния си кръг, моя лекар. И тя извади онова, което е за мен, големите оръжия. Zyprexa.

Събудих се от съня си, предизвикан от наркотици, гроги, замъглена и изцяло, напълно депресирана, едва успяваща да си мие косата, още по-малко да мисля за работа. Тук се появява срамът. Позволявайки на гордостта ми да пречи, застраших всичко, което има значение за мен. Семейство, здраве, живот. Когато мисля, че съм по-скоро изключение, отколкото правило, последиците са интензивни и дълготрайни. И се връща в началото на биполярната игра.

Бележки под линия:

1. Добре, може би тук и там удрят, но ми е трудно да запомня всеки цикъл - те минават бързо и мозъкът ми ги изтрива още по-бързо. [↩]