Да бъда или да не бъда приятел на моето дете във Facebook
Това е въпросът.
Най-бързо растящият сегмент от хора във Facebook (FB) са тези над тридесет и пет години. Много от тях са родители.
Не след дълго някой много умен хакер ще произведе Facebook G2: „Където майка ти не може да те намери.“ Защо? Тъй като дори в ерата на интернет мобилни телефони - GPS, един млад възрастен развиващ се човек иска своята поверителност. Толкова ли е лошо?
Този въпрос привлече вниманието ми, когато се присъединих към Facebook преди около година. Като начинаещ, направих всичко, което Facebook ми нареди, включително да поканя всички в имейл адресната ми книга да ми бъдат „приятели“. Това включваше сина ми тийнейджър, М.
Един ден М. мина покрай мен в кухнята и направихме спирка и чат. „Хей, никога не си приел поканата ми да ми бъдеш приятел във Facebook.“ Не рядко виждам елени, уловени от фаровете, да се вглеждат в очите на сина ми. "Мамо, не." "Какво? Не искате ли да ми бъдете приятел във Facebook? " Погледът в очите му стана отчаян, по-малко елени и по-жертва на изтезания, „Мамо. Моля те. Не."
М. беше във Facebook година преди мен. Синът ми е здрав типичен американски тийнейджър, което означава, че връстниците му значат всичко за него. Не очаквам да знае или одобри всяко малко нещо, което е замислил, но очаквам той да бъде отговорен и в най-важния смисъл е така. Той не поиска точно разрешението ми да има акаунт във FB, но и той не го скри.
Отне ми време, типична американска майка на средна възраст, да разбера колко централен е Facebook за младите хора в живота ми. За мен това е лъскава нова играчка. За тях това е от съществено значение. Facebook е отличен инструмент за комуникация за много млади хора, за да бъдат в крак с приятелите от реалния живот. И под реалния живот, имам предвид да ходим на училище заедно, приятели на една и съща възраст, населението, за което Facebook е измислен на първо място.
В отношенията си с тийнейджъри научих, често по трудния начин, когато е най-добре да не приемам нещата лично. Това изглеждаше такава ситуация. Затова го попитах, колкото и да не ми беше жалко, „Защо няма да ми бъдете приятел във Facebook?“
Той продължи да обяснява. „Приятелите ми ще видят, че мама ми е приятел и това просто не е готино. Тогава те ще искат да ви бъдат приятели и след това става странно. " В субтитрите пише: „Моите приятели са мои приятели. Ти си моята майка. Моля, не ме смущавайте пред приятелите ми. ’Разбрах.
Този разговор ми отвори очите за конфликт, усетен от двете страни на разделението между поколенията. Има много тийнейджъри, които нямат проблем да „френдрат“ родителите си и дори го намират за забавно, за удовлетворение на всички. От друга страна, бивш клиент, студент, се свърза с мен преди няколко месеца, за да разбере какво ми е отношението към родителите и ФБ. Майка й имаше история на емоционално насилие и дисфункционално поведение, проблеми, които бяха от основно значение за нашата терапевтична работа. Когато майка й я намери във FB, моят клиент се почувства притиснат да й позволи да стане „приятелка.“ С достъп до акаунта на моя клиент, включително албуми със снимки, майка й вече можеше да критикува открито младата жена на стената си. Отне малко време, преди клиентът ми да може да действа според правото си да откаже приятел на майка си.
Трябва ли родителят да бъде приятел на детето им във FB? Моето мнение е ... Зависи.
Зависи от:
- Качеството на връзката и комуникацията, които имате с детето си.
- Вашата основна философия в отглеждането на деца.
- Нивото на зрялост и възраст на вашето дете.13 е различно от 18.
След като направих проучване по темата и проведох неформално проучване на тийнейджъри и родители, заключавам, че няма форма за бисквитки, еднозначен отговор за всички. Въпреки това, всичко не е загубено. Ето няколко предложения за разглеждане:
- Започнете с предпоставката, че достъпът до Интернет, включително FB, е привилегия и отговорност за всички. С други думи, бъдете добър модел за подражание.
- Научете се за Facebook. Присъединете се към родителите онлайн, които също се борят с тази тема. Здравият разум е добър пример.
- Обсъдете първо да станете приятели във FB с детето си, непринудено, лице в лице. Може да се наложи повече от една беседа.
- Слушайте и мислете добре, преди да вземете едностранно решение по един или друг начин.
- Ако детето ви поиска да не бъде приятели във Facebook, поемете дълбоко въздух и не се обиждайте. Уважение.
- Ако не познавате детето си достатъчно добре, че имате нужда от Facebook, за да преодолеете пропастта във връзката си, имате по-голям проблем, отколкото да бъдете FB пъпки. Опознайте детето си по друг начин, а не чрез Facebook.
- Ако детето ви каже, да, нека бъдем приятели: Това не ви дава лиценз да ги преследвате. Уважавайте границите и не злоупотребявайте с привилегията. Ако имате по-възрастен тийнейджър, всеки път, когато се появи снимка на вашето дете на парти, за което не сте знаели, не пишете на стената й и не я призовавайте. Говорете насаме. Устояйте на желанието да „приятете“ истинските приятели на детето си.
- Независимо дали сте приятели във FB, уверете се, че вие и вашето дете знаете проблемите със сигурността във FB и интернет като цяло.FB има настройки, които позволяват на потребителя да контролира кой вижда тяхната информация, включително споделяне на медии.
- Уверете се, че всички разбират притесненията относно секстинг, споделяне на снимки и медии, постоянния характер на електронните данни, бъдещия достъп на рецензенти за колеги и кандидатури за работа, вирусно разпространение на лична информация и т.н.
- ЗНАЯТ ли всички в списъка си с приятели във FB?
- За вас, родителите. По всякакъв начин отворете свой собствен FB акаунт, играйте с него, свържете се със стари приятели, създайте нови. Наистина е забавно, безплатно е и винаги можете да се откажете. Направете го вместо вас, а не само да наблюдавате детето си.
С тийнейджърите ми е много по-ефективно да подхождаме към съвместен подход, вместо да диктуваме. Например не настоявам да споделям пароли. Когато я попитаха, дъщеря ми сподели своите без проблем. По-големият ми син би предпочел да умре пръв. Но тогава той се доказа като надежден младеж, така че няма настояване. Не мога да кажа, че същото важи за всички родителски ситуации. Начинът, по който решаваме да се справим с този смел нов световен проблем, зависи много от индивидуалните обстоятелства.
По принцип, като майка и психолог, чувствам, че няма правилно или грешно, но това: Ако смятате, че да бъдете приятел на детето си във FB замества или е съществена част от доброто, отговорно родителство, помислете отново. Начинът, по който се справяме с Facebook и други интернет предизвикателства, е само един аспект на доброто, отговорно родителство, а не цялата енхилада.
Снимката е предоставена от смеещи се калмари чрез Flickr
