Бях изхвърлен от депресията си

Разбра го, като ме погледна.

Пиша откровено за живота си откакто се помня.

Никога не съм успявал да извадя фантастика, защото мозъкът ми не работи по този начин, но успях, както се изрази Хемингуей, „да седна на пишеща машина и да кървя“. Или, тъй като е 21-ви век, седнете на компютър и просто го пуснете навън.

Може би съм продукт на моето поколение от 21-ви век за свръх споделяне, или може би просто искам другите да се чувстват по-малко сами в собствените си борби; няколко дни, не съм съвсем сигурен. Но така или иначе, темите, в които реша да разгледам, никога не пропускат да предизвикат силен отговор и никога не бих искал по друг начин.

Една такава тема, от която никога няма да се насоча, е моята депресия.

3-те най-добри (и най-лоши) неща, които трябва да кажете на някой с депресия

Бях много отворен в много статии, които съм писал за моите борби с депресията, както и честно относно опита си за самоубийство преди около девет години. Тази конкретна тема, мога да кажа със сигурност, изобщо не е свързана със свръх споделяне и абсолютно с това да се осигури чувство на комфорт и утеха на онези, които се учат как да се справят с депресията и възможните мисли за самоубийство.

Отне ми много време да стигна до мястото, където съм по въпроса, да се освободя от срам, смущение и преценка за себе си, но тъй като все още съм тук, жив и ритащ, чувствам, че това е история, която си струва да се разкаже.

Когато за пръв път започнах да пиша за тази конкретна част от живота си и за моя човек, все още бях неженен. Не бях запален датчик, тъй като в Ню Йорк това е трудно да се осъществи, защото - последни новини - това не е Сексът и градът, но наистина срещах нови хора тук и там и понякога, ако звездите бяха подравнени, първата среща би довела до втора среща, но това беше рядко. Запознанствата в Ню Йорк трябва да бъдат едно от най-трудните неща в света.

Въпреки тази рядкост, всъщност срещнах някой страхотен и не само доведе до втора среща, но и до трета и четвърта. Не бих казал, че се „срещаме“ точно, защото никой не обича да използва този термин твърде бързо, но бяхме на път там и се почувствахме добре.

Той беше очарователен и забавен и се свързахме по важни за мен неща като политика, религия и, разбира се, музика. И двамата бяхме отгледани в Нова Англия и благодарение на това бяхме изключително квалифицирани в нашите впечатления от акцента в Бостън. Не бяхме сродни души или нещо подобно, но определено можех да видя как се насочваме към посоката на целия етикет за гадже / приятелка, колкото и да не ме интересуват етикети от всякакъв вид.

Но след това се случи нещо след няколко месеца, след като се видяхме: Той ме погледна.

Когато за пръв път се срещна с някого, почти винаги ги гуглирам или поне се опитвам да ги намеря във Facebook. Не правя това, защото автоматично предполагам, че всички там са като Патрик Бейтман Американски психо (Или аз ?!), но най-вече защото съм любопитен. Също така имам склонност да се срещам с много хора в моята област и обичам да виждам връзки към тяхната работа и да чета техните писания.

Така че, да го наречем Джей, една вечер ми каза по време на вечерята, че ме е потърсил в Google, не бях изненадан. Повечето хора не правят ли Google? Искам да кажа, че повечето от нас са онлайн през целия ден, така че защо не бихме? Поне като средство за отлагане, ако не друго.

Но вместо да пее моите похвали, както би трябвало (аз, хлапе!), Той реши да попита леко за моята депресия и опит за самоубийство. Любезно обясних, че опитът е бил сигурно в миналото ми и че да, депресията ми е съвсем реална част от живота ми, но е толкова под контрол, колкото може да бъде - поне за момента.

Тогава той ми каза с не толкова много думи, че „не може да се справи“ и „не е готов за драмата“.

Мислех, че това е странен отговор, тъй като познавам повече хора, които не са лекувани, а около 50% от моите приятели също страдат от някаква форма на депресия и / или тревожност. Ако това беше 1950 г., бих могъл да разбера, като се има предвид стигмата, свързана с психичните заболявания тогава, но сега, в този век? Изглеждаше абсурдно.

Продължихме да говорим за това през останалата част от вечерята, вечеря, която и двамата едва докоснахме, и докато сервитьорът дойде да попита дали искаме кафе или десерт, беше напълно ясно, че няма да можем да намерим общо мнение по темата. В неговите очи бях натоварена с драма жена, която нямаше никаква надежда да бъде достатъчно „нормална“ за него, а в моите очи той беше едновременно невеж и самодоволен тупинг, който вероятно би трябвало да вземе поне един основен курс по психология в колежа за да не звучи толкова безсмислено.

Отдавна живея с идеята, че съм разбит. Въпреки че съм се справил с това кой съм и с химичния дисбаланс в мозъка си, фактът, че той все още е много част от ежедневието ми, все още не мога да не мисля за себе си като с недостатък.

Да, никой не е безупречен и мисля, че това е нещо красиво, но да имаш недостатъци в мозъка си, да имаш нулев контрол над мислите и чувствата си и да бъдеш напълно зависим от наркотиците, само за да те поддържа жив и да ти попречи сериозно да се нараниш, е съвсем различно нещо.

Цитати, които перфектно обясняват как всъщност се чувства депресията

Депресията ми е това, което най-много мразя в себе си, дори и да съм се научил да се справям с него. Никога преди и никога след тази нощ никой мъж или някой по този въпрос не са се занимавали с депресията ми.

Не казвам, че останалите мъже в живота ми бяха развълнувани да бъдат с жена, която страда толкова дълбоко и толкова често, но тяхната толерантност и разбиране бяха в съвсем различна игра от тази на Джей. Въпреки че така и не влязохме в подробности защо той се чувства така, можех само да предположа, че може би е загубил някого, когото наистина обича, заради болестта.

Може би това беше минала приятелка, брат или сестра или родител, когото той гледаше как се бори, отблизо и лично, и той просто не можеше да го стори отново. Ако случаят беше такъв, щях да съм повече от разбиране. Не бих пожелал на никого сътресенията, през които преживях близките си, когато се справям с депресията.

Но тъй като не знам причините, всичко, което мога да направя сега, е да погледна назад и да мисля за лоши мисли за него. Боли ме, че някой може да е толкова тъп по темата и дори да не иска да мръдне и сантиметър, въпреки че му показах колко страхотен и здрав бях тогава.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Моята депресия беше престъпник за него.