Детско PTSD: Пляскането не е „за любовта“, а за яростта
Минесота викинги, бягащи назад, Адриан Питърсън наскоро бе спрян, след като бе обвинен в непредпазливо или небрежно нараняване на дете, след като се твърди, че е удрял 4-годишния си син с превключвател. Майката на Питърсън Бонита Джаксън каза на Хюстънската хроника, че шлепването „не е свързано със злоупотреба“:
„Не ме интересува какво казва някой, повечето от нас дисциплинираха децата си малко повече, отколкото имахме предвид понякога. Но ние се опитвахме само да ги подготвим за реалния свят. Когато бичите онези, които обичате, не става въпрос за злоупотреба, а за любов. Искате да ги накарате да разберат, че са сгрешили. “
Не се съмнявам, че родителите съжаляват за „дисциплинирането“ може би повече, отколкото са имали предвид. Но това не променя факта, че удрянето комуникира с омраза. Актът на удряне на дете подрива необходимостта да се говори и да се разсъждава какво може да е сгрешил, така че човек израства тероризиран и не разбира защо.
Бях добре възпитано дете. Бях не само запален последовател на правилата - тъй като в училищните правила беше ясно посочено какво да не се прави - бях и тревожно дете, което задаваше въпроси отново и отново, страхувайки се да не направи нещо нередно и да бъде наказано.
Не винаги бях сигурен защо ме удрят. Спомням си начина, по който изглеждаше, че никога няма да свърши. Спомням си, че се намокрих. Никога не съм казвал на никого, че съм се намокрил, защото се страхувах, че и аз ще бъда ударен за това.
Никога не е оставяло следи по тялото ми. Никога натъртване, никога порязване. Ако беше, вероятно щях да го покажа на учител, но що се отнася до мен, нямах доказателства. Без доказателства те може да не направят нищо.
Направи ли ме устойчив? Първият ми опит за самоубийство беше на 12-годишна възраст. Боря се с депресия и ниско самочувствие, откакто се помня. През цялото си юношество и млада зряла възраст се подрязвах.
Даде ли ми силно усещане за добро и зло? Не знам. Това ми даде по-силно усещане, че искам да бъда невидим. Може би това ме направи много личен човек.
Направи ли ме подготвен за живота в реалния свят? Бях безпомощен, когато завърших гимназия. Преди се отказвах лесно. Първият път, когато имах лека автомобилна катастрофа като тийнейджър, никога повече не исках да шофирам. Боря се непрекъснато, за да не позволя на страха ми да взема всичките си решения вместо мен и да държа живота си в задушаване.
Борил съм се с тревожност и депресия, като съм ходил на терапевти поне десетилетие. Все още работя в процес. Едва когато бях много по-възрастен, разбрах, че средният глас в главата ми, който ще ме наведе в ъгъла и ще ми каже, че не съм добър, бях безнадежден и светът щеше да бъде по-добър без мен - този глас не беше мой . Това ми говореха тези деца като деца. Че бях безполезен.
И до днес лесно се стряскам. Страхувам се от определени неща, без да знам защо. През 20-те си години трябваше да се отърва от вакуум, защото когато влакната на килима ми се хванаха в него, той издаде силен шум и бях толкова уплашен, че ще се случи, че вече не мога да го използвам.
Годеникът ми ми казва, че е важно да вдига шум, когато влезе в една стая и аз съм там. Той никога не ме докосва отзад необявен, защото ще скоча. Той е много внимателен да ме събуди нежно; в противен случай ще започна.
Не мога да карам разходки в увеселителни паркове. Мразя да се рея във въздуха. Мразя да летя със самолети. Мразя това чувство в стомаха си, когато става въздушно - безтегловно. Чувам, че това е, което хората обичат във влакчетата с влакчета. Разбирам, че някои хора го смятат за вълнуващо.
„Дървото на живота“ на Терънс Малик отлично улови какво е да израстваш, когато си ударен. В един момент младият Джак пита баща си: „Ти би искал да съм мъртъв, нали?“ Ето как удрянето се превежда на дете. Удрянето не учи, а натоварва. Не съобщава любов, а безполезно.
