Как да седнете с болката на някой друг
Това, което също е трудно, е да седите с болката на някой друг и да ги подкрепяте. Може да се чувства неловко и неудобно - особено ако ни е трудно със собствените си емоции. Нашата реакция на коляно може да бъде да игнорираме случващото се, да предложим решения, да бъдем прекалено позитивни или да действаме в зависимост от поведението, което отхвърля чувствата на човека.
Този месец помолихме двама психотерапевти да споделят своите идеи за това как наистина можем да подкрепим някого чрез болката му (и как да не).
Достигнат.
Когато хората изпитват болка, е по-малко вероятно да се обърнат за подкрепа, въпреки че се нуждаят от нея, казва Рейчъл Единс, M.Ed., LPC-S, психотерапевт на частна практика в Хюстън, Тексас.
Първата важна стъпка в подкрепа на някого е просто да протегнете ръка. Уведомете ги, че сте там за тях. „Не се страхувайте от болката им.“
Когато Единс преживяваше тежко време, едно от най-добрите неща, които човек направи за нея, беше да каже: „Обаждах се, за да се регистрирам при вас и да видя как се справяте. Ако искате да говорите за нещата, това е страхотно. Щастлив съм да го направя. Ако искате просто да се свържете и да говорите за други неща, това също е чудесно. "
Приятелката на Единс призна как се чувства и е готова да бъде там, независимо дали иска да говори за ситуацията. След това тя също предложи да направим нещо забавно заедно, „което беше още по-добре“.
Наистина ги слушайте.
Друга ключова част от демонстрирането на подкрепа е активното изслушване на човека, според д-р Ева-Мария Гортнер, консултантски психолог в частната практика в Хюстън, Тексас. Тя каза, че това включва:
- Подхождате към разговора си без никакви предположения.
- Перифразирайки думите на другия човек, за да сте сигурни, че разбирате, като например: „Изглежда, че работата става все по-трудна заради всички тези нови изисквания в работата ви.“
- Признавайки как се чувстват въз основа на казаното до момента, като например: „Получаването на тази обратна връзка от шефа ви стресира.“
- Намирането на нещо положително за казване, за да ви покажа, че ги уважавате, като например: „Оценявам, че ми доверявате този проблем.“
- Задавайте нежни, отворени въпроси, за да разберете по-добре какво мислят и чувстват, като например: „Как така?“; "Какво мислите за …?"; "Как се чувстваш относно …?"
Не предлагайте решения.
Опитът да поправи ситуацията кара хората да се чувстват неразбрани и да не се грижат за тях, каза Единс. Това обезсилва емоциите им. И „почти предполага, че те не могат да решат проблема“.
Не правете ситуацията за себе си.
Според Гортнър това може да изглежда като да казвам: „Това ми напомня кога баба ми е починала ...“; „И аз се чувствам по същия начин, нека ви разкажа за ...“; „Когато леля ми имаше рак, тя опита това ново лечение ...“; „След спонтанния ми аборт веднага опитахме отново и се получи! Вие трябва да направите същото. "
Болката е сложна и може да се почувства като влакче в увеселителен парк, каза Единс. Вместо това се фокусирайте върху уникалното преживяване на човека, каза тя. Например, може да кажете: „Помогнете ми да разбера какво е за вас. Бих искал да разбера повече за това как се чувствате, ако искате да споделите. Преживяхте толкова много, какво е за вас? "
Тя сподели тези други полезни фрази, които можете да кажете: „Съжалявам, че чувам това. Тук съм с теб. Вие сте в мислите ми. Мисля за теб. Това звучи толкова болезнено. Толкова съжалявам, че нараняваш точно сега. Знам, че сте преживели много. Мисля за теб и ти изпращам големи прегръдки. Обичам те."
Не приемайте и не прогнозирайте.
Това, което също не помага, е „да се направи предположение за ситуацията или чувствата на човека или да се предскаже бъдещето (което никой не може)“, каза Гортнър, който пише блога „Everyday Psychology“. Тя сподели тези примери: „Утре ще се почувствате по-добре“, „Дайте една седмица“, „Той ще дойде наоколо“, „Имам чувството, че ще бъдете добре“ или „Ще се получи следващия път. ”
Не минимизирайте емоциите им.
Според Гортнър бихме могли да сведем до минимум чуждите емоции, като кажем нещо от „Ще преодолееш“ до „Хайде, не е толкова лошо“ до „Просто се изпраши и опитай отново“.
Този вид разговори се фокусират и върху бъдещето. И както каза Eddins, „Вашият приятел не е в бъдещето, вашият приятел е в момента в болка. Покажете се за тях в настоящето. “
Не сравнявайте болката им с тази на никой друг.
„Когато се справяме с трудни емоции, винаги е възможно да открием„ по-лоша “ситуация, както и подобна ситуация“, каза Единс. Това обаче е невалидно, каза тя. Дали някой друг има по-лошо не променя емоционалната болка, която човек изпитва в този момент. Болката им е истинска, каза тя. „[W] общуването с тях в настоящия момент е най-любящото и състрадателно нещо, което можете да направите.“
Признайте, че не знаете какво да кажете.
Понякога не знаем какво да кажем, така че не казваме нищо или не признаваме болката, с която човек се сблъсква. Но това изпраща „съобщението, че не ви интересува или не ви интересува, или ви е твърде неудобно, за да бъдете там за вашия приятел в нужда“, каза Единс.
Тя предложи просто да каже: „Толкова съжалявам, наистина не знам какво да кажа в момента.“
Предложете конкретна подкрепа.
Въпросът „Мога ли да направя нещо?“ всъщност може да смаже някой, който изпитва болка, каза Гортнер. „Те може да не искат да ви натоварват или да се чувстват съкрушени, опитвайки се да разберат какво искат да направите за тях.“
Вместо това тя предложи да предложи конкретна подкрепа, като например: „Довечавам вечеря тази вечер. Ако не ви се говори, просто ще го оставя пред вратата. "
Седенето с някой, който изпитва болка, може да бъде трудно. Но най-подкрепящото нещо, което можем да направим, е да слушаме истински и да присъстваме с тях точно в този момент - без да се опитваме да поправим ситуацията, да правим предположения, да правим това за себе си или да свеждаме до минимум болката им.
