Какво да направя за токсичен приятел?

Преди няколко седмици читател отвъд синьото ме попита какво да правя по отношение на токсичното приятелство. Тя написа:

В процес съм на работа с токсичен приятел. Тя е счупена, по различен начин. Вече нямаме нищо общо освен миналото. Връзката й е силно разрушителна за мен ... Не знам как да се справя. Тя е нарцистична и много използва. Помогне!

Поставих въпроса в дискусионна тема за Group Beyond Blue. И ето какво трябваше да кажат хората:

Понякога да не правиш нищо е най-доброто нещо ... продължи напред ... понякога хората трябва да бъдат сами, за да разберат какво не е наред в живота им. Знам, че седенето със себе си ме научи как да ме поправя ... Дадох на приятеля си книги и й разказах за срещи и това само я вбеси .. така че просто не се обаждам. И когато тя се обажда, аз слушам ... аз не давам съвети ... за да може тя да се слуша ... .. понякога това е всичко, от което се нуждаят .... Приятелят ми все още се губи .... Направих всичко, което мога ... –Hpower1

От моя опит, след като имам представа с какво друг човек си има работа (или не), мога да отделя „истинския човек“ от „болния“. Това ми дава начин да бъда здрав в работата с този човек, знаейки, че досадното или обидното поведение не идва наистина от този човек, а от болестта му.

По думите на евангелска песен другият човек може да се нуждае от нас, „да погледнем отвъд тяхната вина и да видим тяхната нужда“. Не непременно изразената нужда, а истинската нужда. Може да е трудно да се обърне внимание на това, което те * казват * е тяхната нужда от по-дълбоките неща, които се случват. –Weeble75

Прочетох темата с голям интерес, тъй като, както мнозина от вас знаят, това е тема, с която се боря и съм обсъждал в Beyond Blue.

Няколко месеца назад пуснах едно важно приятелство в живота си, защото осъзнах, че връзката ни се корени в моята рана. Тоест, моята интензивна връзка с нея не беше свързана с интимност, уважение или общуване, колкото беше възможност за мен да изпълня ролята на раненото дете.

След много мъка и страдание ... и след шест цикъла на несъмнен дисфункционален модел, накрая разграничих разрушителния танц на преследване и оттегляне, който се случваше в нашите отношения.

Бих се свързал с нея с (това, което смятах за) акт на доброта ... като изпращане на смислен подарък с искрена насърчителна картичка. Не бих чул нищо в отговор, което да нарани чувствата ми, така че, чувствайки се отхвърлен, щях да започна да се оттеглям, в който момент тя отново щеше да ме преследва.

Най-накрая сложих парчето от детството на пъзела заедно - а! - когато сестра ми говорих за подробностите за неработещия брак на моите родители и ожесточения развод.

„Знаете ли, че в продължение на две години, преди татко официално да напусне мама, той щеше да заминава по две седмици, а тя нямаше представа къде е той?“ сестра ми ми обясни наскоро по телефона. Някак си полусъзнателно знаех това. Спомням си как майка ми, в сълзи, чакаше до вратата баща ми да се върне. И кога го направи? Тя щеше да го обгърне с ръце, прегръщайки го с интензивност, родена в несигурността й в любовта му.

И така, на какво ме научи това?

Че когато някой те напусне или те отхвърли или те изостави, ти тръгваш след него с пълна сила ... молиш да се върнат.

В това мое нездравословно приятелство започнах да се разпознавам като майка си, толкова силно исках вниманието на приятеля си ... защото не можех да бъда цяла или пълна без него. Преследвайки я и я карайки да ме забелязва, се опитвах да излекувам раненото дете в себе си, което се чувства толкова отхвърлено. Моите „прояви на доброта“ всъщност не бяха толкова щедри. Те бяха направени в манипулация, за да предизвикат отговор. И когато не получих правилния отговор, си тръгнах ядосан, наранен и огорчен.

Това не е безусловно приятелство.

Това е манипулация.

Това е момиче, което много иска да излекува раните от детството си.

Може би един ден ще мога да бъда приятел с този човек. Ако нашето приятелство може да даде живот, а не да изцежда живота. Но много изцеления трябва да се случат преди това да е възможно, преди да се позная като напълно обичан, както обяснява духовният автор Анри Нувен:

Когато се познаете като напълно обичани, ще можете да давате според способността на другия да получава и ще можете да получавате според способността на другия да дава. Ще бъдете благодарни за това, което ви е дадено, без да се придържате към него, и радостни за това, което можете да дадете, без да се хвалите с това. Ще бъдете свободен човек, свободен да обичате.