Намиране на глас в авторитарна социална система
Мисля, че се връщам в училище и как мразех обяда, който майка ми приготви за мен. От това как ми се гадеше всеки път, когато приключих с опакования си обяд. Как все още ми е гадно след пълно хранене с ориз. От непоклатимия извара ориз, твърд жълт ориз дал и мокри пържени картофи.
Взех една и съща храна на училище в продължение на 10 години, всеки един учебен ден. Забивах устата на всеки обяд, изсипвах извара ориза върху растенията, тъй като се страхувах да прибера кутията за обяд недовършена.
Единствената спасителна благодат беше, че майката на най-добрата ми приятелка й изпрати вкусна храна, която мога да споделя. И когато сега се сетя за добротата на приятеля си, съм съкрушен. Тя ме спаси без нейно знание от фина и упорита злоупотреба, тази на изоставянето от майка ми на всички мои детски нужди, с изключение на някои основни.
Не си спомням някога да съм се оплаквал на майка си. Когато преди няколко месеца казах на майка си как мразя храната, която ми изпрати, тя каза, че никога не съм й казвал, че не ми харесва. Връщането ми на непоетата храна вероятно не беше знак, който тя би могла да вземе. Вместо това предполагам, че получих кръг от мъмрене, което ме накара да захраня растенията с ориз.
Нито моята училищна среда ме насърчи да изразя себе си. Говоренето в училище беше наказано по време на учебните часове. Трябваше да запазим тишина с изключение на почивката, която беше за час и двадесет минути. Научих, че речта е необичайна, обидна и наказуема.
Безмълвие. Гласовата кутия, която всеки път се задушава от емоции. Майка ми уникално допълни безмълвието ми в детството, като беше напълно неспособна да възприема чувствата ми. Така че така и не излязох от кръга на мълчанието.
Като дете определено се страхувах, срамежлив, понякога ядосан, разочарован. Всички тези емоции се завихриха вътре в мен, никога не бяха чути или признати от мен или от някой от възрастните около мен.
По-късно, когато пораснах в късните си тийнейджърски години, имах малко повече контрол над обстоятелствата около мен. И така, сега, когато бях обхванат от емоции, взех да бягам: от групи, от авторитети, от разстроени приятели.
Понякога се принуждавах да остана, но все още не можех да предам с думи какво чувствам на човека, който го задейства.Въпреки това, години по-късно можех да си припомня точните думи на конкретен човек, които ми причиниха болка.
Хванах се във вихъра на сватовствата в индийски стил в средата на 20-те ми години. Не знам да говоря с бъдещите партньори за моите очаквания или да ги питам за техните. Неуспешните резултати ни принудиха като семейство да се стараем повече.
Тези неизказани, неподдържани тежки времена на отхвърляне и глад ме доведоха до депресия. Почувствах, че съм машина, която се проваля и че няма надежда.
Отпуснах ли се от тази тъмнина и нездравословна тишина? Все още не мисля напълно. Когато бях на 28, открих техниката на ненасилствената комуникация на д-р Маршал Розенберг. Това беше комуникационен модел, който донесе някои скрити истории от мен.
Това също ми даде представа как да се свържа с други хора. Забелязвам, че понякога се чувствам емоционално вцепенен и не знам какво да кажа, когато хората говорят. Сега изразявам емоциите си повече и слушам повече.
Диагностициран съм с хипотиреоидизъм, като щитовидната жлеза е близо до гласовата кутия в областта на шията. Това не ме изненадва. Все още има много неизразени емоции, заседнали в гърлото ми. Искам да пея, да пусна гласа си. Пея понякога, когато съм щастлива. Чувствам, че бих знаел, че съм напълно излекуван, когато мога да пея, без да се чувствам ужасен или осъден.
