Когато злоупотребата стане отричане

„Жертвата, която е в състояние да формулира ситуацията на жертвата, е престанала да бъде жертва: тя или тя се е превърнала в заплаха.“ - Джеймс Болдуин

Преди си мислех, че жертвите на насилие, които са живели в отричане на своите ситуации, трябва зная те отричаха. Кой би могъл да игнорира какво се случва с тях? Кой може просто да се преструва, че нищо не е наред година след година? От очуканата съпруга, която твърди, че е „променен мъж“, до алкохолика, който „няма проблем“, мислех, че са положили съгласувани усилия да игнорират реалността. И тогава собствената ми реалност ме удари.

Живях в отричане на малтретирането на деца, което претърпях през по-голямата част от живота си, докато не реших да потърся помощ. Сега изпитвам ново уважение към отричането. Сега знам, че реалността може да бъде толкова изкривена, че никога няма да стигнем до истината. Реалността може да бъде зазидана от всички страни с всякакъв вид защита и дефектен мисловен модел, които можете да си представите.

„Продължителността, до която децата отиват да изкривят възприятията си, е поразителна“, пишат Елън Бас и Лора Дейвис в книгата си Смелостта да лекува.

Когато страдате от хора, които трябва да се грижат най-много за вас, е невъзможно да се изправите пред истината. Не сте способни да се изправите един ден и да кажете: „Нали, за последно ме тормозехте“, след което излезте. Ти си дете. Имате малко знания и още по-малко сила. Логично решавате да прекроите ситуацията така, че да е „годна за живот“.

За мен това се превърна в омраза към себе си, както изглежда, че моят насилник ме мрази. Мразех себе си, че съм малтретиран. По тази причина го запазих в тайна. Не казах на други деца как е. Никога не съм говорил за неподходящо или насилствено докосване.

Когато станах възрастен, все още живеех в отричане за това, което ми се случи. Когато си мислех за детството, не обръщах твърде много внимание на чувствата си. Не се чудих защо толкова много от него беше изпълнено с отвращение, гняв, безпомощност и депресия. Не се чудех как мога да се чувствам толкова сигурен, че съм безполезен, когато съм бил само на 10 години, или защо за първи път се опитвам да се самоуби на 12-годишна възраст.

Спомням си, че казах на съпруга си, че се страхувам да имам деца. След като дълго мислех за това, реших, че е така, защото не можех да си представя, че някога ще могат да бъдат щастливи. Сякаш самото детство беше само по същество тъмно и трудно време и не исках да подлагам дете на това. Не можах да измисля нито един момент от детството си, в който сянката на заплахата да не се надвисваше над мен. Едва когато започнах да питам „Защо?“ че моята лечебна работа започна.

Работейки с терапевт, започнах да разглеждам спомени, които никога преди не съм споделял с никого, и да ги определям точно като напълно неподходящи. Накрая се запитах дали бих могъл някога да си представя тези неща на друг човек. Отговорът беше лесно не. Там срещнах истината. Беше тромаво и неприятно, но беше истинско и почиташе чувствата, които изпитвах като дете.

Тогава бях просто безпомощно момиченце, но научаването да се изправя пред истината направи това момиче мощно. Сега няма сива зона, когато става въпрос за моята история на травма. Злоупотребата, а не злоупотребата са абсолютни като деня и нощта. Няма оправдание за нито едно от нещата, които ми се случиха. Те просто грешат.

По пътя към изцелението се научих да възлагам вината на насилника си. Научих, че няма нищо, което съм направил или бих могъл да направя, за да заслужа това злоупотреба. Направих това, което трябваше да направя, за да изкарам тези оскърбителни години и в някои отношения това е впечатляващо. Но сега времето за отричане свърши.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 6 октомври 2015 г.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!