Как да се справим със скуката

Много хора се борят с хронична скука. Но какво точно е скуката и кои са някои начини да преминем отвъд нея?

Според Уикипедия „Скуката е емоционално и от време на време психологическо състояние, което се преживява, когато човек остане без нищо конкретно да прави, не се интересува от заобикалящата го среда или чувства, че един ден или период е скучен или досаден.“ Всички знаем чувството. Това е част от живота. Но понякога това е симптом на нещо по-дълбоко, което се нуждае от тенденция.

В моята психотерапевтична практика виждам няколко основни причини за хронични състояния на скука:

1. Скуката, която функционира като a защитен защита срещу емоционална болка. Травматичните и неблагоприятни преживявания през детството, като отглеждането в хаотично домакинство, карат детето да се чувства несигурно. Липсата на безопасност предизвиква непреодолими и противоречиви емоции, като гняв и страх. За да се справи сам, умът на детето разделя настрана „лошите“ чувства, които да продължи с живота. Но изключването от емоциите, доколкото ни спестява болка, може да се прояви и като скука. Скуката в този случай е страничен продукт от липсата на връзка с основните емоции като тъга, гняв, страх, отвращение, радост, вълнение и сексуално вълнение. Когато загубим достъп до основните си емоции, ние прекъсваме жизненоважен източник на енергия, който ни кара да се чувстваме живи. За да се излекуваме, трябва да се свържем безопасно с нашия обширен емоционален свят чрез тялото.
2. Скуката, която функционира като сигнал, че сме недостатъчно стимулирани. В този случай чувството на скука ни казва за основната нужда да намерим интереси и новости в живота си. За да преодолеем скуката, трябва да открием всички препятствия, които пречат на намирането на нови интереси.
3. Скуката също прекъсва достъпа до познаване на истинските ни желания и нужди. Да бъдеш в контакт с желанията и нуждите, особено когато смятаме, че те са непостижими, означава да изпитваме болка както в ума, така и в тялото.
4. За някои хора скуката произтича от комбинация от всичко по-горе и може също да бъде призната като протакане или разединяване.

Рейчъл израства в хаотично домакинство. Когато я срещнах като млад възрастен, тя изглежда не се интересуваше от нищо, завършвайки почти всяко изречение с „каквото и да било“ и въртейки очи. Този вид защита „не ме интересува“ предпази Рейчъл от емоционален дискомфорт. Но също така я раздели с енергията и жизнеността, които носи емоционалността. Измъчваше я скуката - чувство, което тя определи като мъртвост, което се облекчаваше само когато пиеше вино.

За да се почувства Рейчъл по-добре, трябваше да разберем защитната цел на скуката. В ускорената експериментална динамична психотерапия (AEDP), ние каним пациентите да си представят части от себе си, които притежават тревожни убеждения и емоции, за да можем да им помогнем да се трансформират.

Попитах: „Рейчъл, можеш ли да си представиш онази част от теб, която се чувства отегчена, седнала на дивана до теб?“

Рейчъл можеше да си представи отегчената част от нея. Тя видя през своите възрастни очи образа на 12-годишно момиче, облечено в готическо облекло, седнало на дивана в офиса ми.

Като искрено и без преценка приветстваме части от нас, които изпитват скука, ние научаваме каква е целта на скуката и какво наистина имаме нужда. Почти винаги емоциите от миналото се нуждаят от валидиране, почитане и усещане в тялото, докато се преместят напълно и навън. Тъй като човек се възстановява от минали травми и рани, защити като скука вече не са необходими.

Жизнеността и желанието на Рейчъл да се прояви се появиха, когато тя обработваше гнева към родителите си и оплакваше болката, която изпитваше в детството си. Тя разбра как „нехаенето“ я предпазва от нараняване и разочарование от живота. Научи, че е достатъчно силна и достатъчно подкрепена, за да се справи с предизвикателствата на живота и емоциите, които те предизвикаха. И тя се наведе към по-адаптивни начини за справяне, като да изслушва емоциите си и след това да обмисли как най-добре да задоволи нуждите си и да реши проблемите си активно. Чрез тази работа Рейчъл престана да скучае, тъй като беше жива и ангажирана във всички аспекти на живота си.

60-годишен мъж Крейг направи три години дълбока емоционална работа, за да излекува травмата от това да има майка с нарцистично разстройство на личността и презрителен баща. Готов да завърши терапия, той прекарва много повече време в спокойни състояния. Умът му беше по-тих. Но той също така забеляза чувство на скука за живота. Каза ми, че е свикнал да бъде зает от възбуда и раздразнителност, които сега бяха изчезнали. „В главата ми има толкова повече място. Предполагам, че преди това ме е занимавало, така че сега се чувствам странно отегчен ”, каза ми той.

Решихме да станем много любопитни за тази новооткрита скука. Както и при Рейчъл, аз го поканих да се отдели от отегчената част, за да можем да поговорим с нея. Двамата с Крейг се учудвахме на силата да говорим с отделни части, сякаш са отделни хора, за да разберем от какво се нуждаем.

Номерът е, когато задавате въпрос на част от себе си, след това трябва да изслушате, за да получите отговора. Тази част му каза, че трябва да се занимава повече с хобитата и интересите си. Двамата с Крейг прекарвахме забавно в обсъждане на нещата, на които той се радваше в живота и как може да обича да прекарва свободното си време. Облекчението от скуката беше незабавно, тъй като той се вълнуваше да открива нови интереси. След всичко, което беше преживял, той чувстваше, че заслужава да се грижи за себе си по този нов начин.

Скуката е трудно преживяване. Но човек не трябва да се забива в това състояние. С любопитство и състрадание можем да научим корените на скуката. Когато скуката ни подскаже, че се нуждаем от повече интереси, можем да изготвим план за изпробване на нови преживявания, практикувайки търпение със себе си, докато намерим правилния баланс на новост и познатост. Ако ни е скучно, защото се защитаваме срещу по-дълбоки емоции и нужди, можем абсолютно да открием тези по-дълбоки емоции и нужди, да ги почетем и да обмислим как да се обърнем към тях по безопасни и здравословни начини. По този начин ние се свързваме отново с нашето жизненоважно и най-автентично аз.

Вие също можете да промените връзката си на скука. Искате ли да експериментирате с разговори с отегчените си части? Ето няколко въпроса:

• Тази скука отдавна ли е или относително ново преживяване?
• Кога за първи път си спомняте да ви е омръзнало по такъв начин, че да не издържате?
• Какво е физическото чувство на скуката?
• Коя е най-трудната част от преживяването на скуката: Начинът, по който се чувства физически? Атаката към самочувствието? Самооценката? Импулсите да се отървете от него? Отрицателните мисли, които предизвиква? Други?
• Какви, ако има такива, импулси имат отегчените части от вас?
• Винаги ли има чувство за скука или идва и си отива?
• Какво предизвиква скуката и какво я кара да изчезне?
• Защо скуката е проблем за вас? Бъдете много конкретни как ви оказва скуката.
• Какво е нужно на отегчената ви част, за да се почувствате по-добре?

За допълнителен кредит: Работете върху триъгълника за промяна! Къде е скуката в триъгълника за промяна? Ако сте преместили отегчената си страна настрани, какви основни емоции може да изпитвате? След като ги назовете, можете ли да ги потвърдите, без да осъждате себе си?

A + само за опит!

(Данните за пациента са променени с цел защита на поверителността)

Препратки:

Фоша, Д. (2000). Трансформиращата сила на ефекта: Модел за ускорена промяна. Ню Йорк: Основни книги

Хендел, Х. Дж. (2018).Не винаги е депресия: Работете върху триъгълника на промяната, за да слушате тялото, да откривате основните емоции и да се свързвате с автентичния си Аз. Ню Йорк: Случайна къща.