Дали неразрешими конфликти обричат ​​брак?

Много хора смятат, че ако бракът е здравословен, всички проблеми се решават. И все пак, според изследването на психолога и автора Джон Готман, 69 процента от проблемите в брака не получават решен. (1)

Неговата добра новина е, че при добрите бракове могат да възникнат много проблеми управлявана. Готман заявява, че двойките могат да живеят с неразрешими конфликти за вечни проблеми във връзката си, ако проблемите не са нарушители.

Просто казано, не наличието на конфликт подчертава връзката; това е начинът, по който двойката реагира. Положителната, уважителна комуникация за различията помага да се поддържа бракът да процъфтява.

Седмични брачни срещи, проведени, както е обяснено в моята книга, Брачни срещи за трайна любов, възпитават дух на добра воля и приемане, отношение на живот и оставяне, което позволява на партньорите да бъдат себе си. Те се научават да минимизират или управлявам конфликти, които може да не са разрешими.

Неразрешимите конфликти не трябва да бъдат нарушители

Ето няколко примера за неразрешими конфликти, с които вероятно можете да се научите да живеете, ако приемем, че се разбирате добре през повечето време:

• Смятате, че вашият съпруг е твърде строг (или твърде снизходителен) към децата.
• Дразни ви честото закъснение на партньора ви.
• Партньорът ви има добра работа, но вие бихте искали той или тя да са по-амбициозни.
• Съпругът ви оставя трохи на плота.
• Съпругът ви е забравителен.

Как можете да приемете странностите и навиците на вашия партньор, които продължават да ви дразнят, въпреки усилията ви да ги промените? Вижте голямата картина. Радвате ли се като цяло, че сте женени за този човек? Ако отговорът е „да“, искате ли да продължите да се грижите и да станете източник на раздразнение или искате щастлив брак?

Запитайте се: „Толкова ли съм перфектен?“ В здрави връзки партньорите приемат недостатъците на другия като част от второстепенните недостатъци.

Разбира се, трябва да обърнете внимание на някои опасения по време на брачни срещи. Дори ако никой от вас не се промени, ще можете да се изразявате конструктивно, да се чувствате чути и разбрани и понякога да видите подобрения.

Например, Лю се притеснява от непринудения подход на жена си Ели към обличането за социални и бизнес поводи. По време на частта от проблемите и предизвикателствата на брачната им среща той й казва: „Искам и двамата да изглеждаме страхотно на вечерята, на която ни покани шефът ми. Знам, че обичате да се обличате удобно, но моля, носете нещо особено хубаво в събота вечер. Харесва ми как елегантно изглеждаш, когато носиш обеци и може би и други бижута. " Той добавя за акцент: „Това е наистина важно за мен и за нас, защото искам тази промоция.“ Разбира се, след като Ели се съобрази, той щедро ще изрази своята признателност.

Как да управлявате конфликти, които не са нарушители на права

Да предположим, че скоро предстои ситуация, в която искате партньорът ви да се държи по определен начин. По време на брачна среща, след като вече сте изразили признателност за това, което харесвате един в друг, по-късно можете да помолите съпруга си за това, което бихте искали той или тя да направи. Фокусирайте се върху нещо доста лесно за промяна, особено по време на първите четири до шест брачни срещи, така че да се чувствате удобно с формата.

Не е вероятно характеристиките на характера и отдавна установените навици да се променят, поне не без големи усилия. Лю не помоли Ели да започне да се облича по-добре през цялото време. Това би било нереалистично. Небрежният й подход към това, което носи, е утвърден навик. Той се учи да живее с това, защото обича Ели независимо и оценява многото й добри качества.

Лю осъзнава, че и той не е перфектен. Той оценява Ели за това, че се е примирила със своята забрава и е намерила начини да се справи с нея. Lew минимизира конфликта им от управлявайки го. Той насърчава жена си да се облича по-добре, когато това наистина има значение за него. Той прави това, когато има цялото й внимание по време на брачните им срещи.

Поддържане на вашите очаквания реалистични

Може би партньорът ви ще се съгласи да се промени. Ако е така, прекрасно! Просто разберете, че нашата основна същност и черти на характера вероятно ще останат същите. Така че не очаквайте интроверт да се превърне в живота на партито, пестелив човек да стане голям харчител или чувствителен човек да стане дебела кожа.

Въпреки това, поведението, което не се е превърнало в навици, може да бъде сравнително лесно да се промени - ако човек иска. Ключовата дума е искам. Вашият партньор може или не може да иска да се промени. Може би сте чували тази шега: „Колко психотерапевти са необходими, за да сменят крушка? Само едно - но крушката трябва искам да се промени. "

Ако съпругът ви се съгласи да промени навика си, бъдете търпеливи. Когато вашият партньор полага усилия, оставете комплиментите да текат по всяко време и особено по време на частта за оценяване на брачната ви среща. Ако не забележите напредък и смятате, че партньорът ви ще приеме нежно напомняне, предлагайте го по време на Проблеми и предизвикателства.

Ами ако промяната все още не се случи? Ако вината на партньора ви не е нарушител на сделка, стремете се да приемете това, което не можете да промените. Както каза равинът Джоузеф Ричардс, „Хората са досадни. Така че намерете човека, който най-малко ви дразни и се оженете за този! “ Урокът е да държим раздразненията в перспектива. Вижте голямата картина.

Някои конфликти може да са нарушители

Въпреки че някои конфликти в крайна сметка могат да бъдат прекъснати, все пак може да искате да спасите брака си. По-трудните предизвикателства вероятно ще се възползват от индивидуална терапия или терапия за двойки, за да ви помогне да общувате по-конструктивно или да си поставите реалистични цели и да работите за тяхното постигане.

Хубаво е да се съгласите да не се съгласите

Дори в най-добрите бракове съпрузите се научават да се съгласяват да не са съгласни относно неразрешими различия. Така че, ако вие и вашият партньор се разбирате добре, като цяло и управлявате продължителни конфликти, вие сте в добра компания.

(1) Gottman, J. (1999). Седемте принципа за създаване на брак. Ню Йорк: Three Rivers Press.

Тази статия е адаптирана от част от главата „Развенчаването на брачните митове“ в книгата, Брачни срещи за трайна любов; 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали (Библиотека „Нов свят“).

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!