Две страни на моята тревожна, депресивна душа
Вчера се събудих и не успях да стигна до края на блока си, докато разхождах кучето, преди тази непреодолима, необичайна паника да ме удари. Веднага се обърнах и видях къщата си, но почувствах, че не мога да стигна достатъчно бързо. Започнах да бягам, опитвайки се да съчетая движението си с пулса си. Когато се прибрах у дома, имаше едновременно чувство на облекчение и разочарование. Домът ми е моята зона на комфорт и това понякога е разочароващо.
С напредването на деня имах пристъпи на плач. Пет или шест пъти се разбивах, докато гледах как съпругът ми седи там, без да знае какво друго да каже, освен „Ще се оправиш, просто преживяваш лошо време в момента“. Държеше ме в леглото, докато отново плаках. Познава ме от шест години и не ме е виждал да преминавам през това преди. Но съм, много пъти. Предупредих го за тези времена. Не мисля, че ми повярва. Не мисля, че той някога е смятал, че живата, щастлива и изпълнена с желание за живот жена, за която се е оженил, може да бъде същият човек, седнал пред него, който му казва „Обещавам, че няма да се самоубия, но просто се чувствам така умирам. "
Не мога да му обясня по начин, по който той може да разбере защо се чувствам така, както се чувствам в момента. Чувствам тези неща, защото имам психично заболяване и от време на време отново се разболявам. Винаги съм имал продължителната генерализирана тревожност, с която мога да се справя ежедневно. Но тази дълбоко вкоренена депресия не мога да се придържам. Ще остане известно време. И докато правя всичко възможно да не позволя да ме контролира и да ме вземе, това е мощно.
Понякога съм прекалено уморен, за да се бия и това влошава генерализираното ми безпокойство. В тези дни оставам вкъщи и плача. И понякога много плача. Ще тичам обиколки в голямото си мазе, ще се къпя и готвя и ще се опитвам да игнорирам шума в главата ми. Изтощително е да се противопоставим на зърното просто да искаме да легнем и да заспим завинаги.
Днес
Днес се чувствах доста добре. Трябваше да работя и прекарах много време на слънце. Много се смях. Усмихвах се много пъти. Не плаках. Чувствах, че безпокойството ми е само слаба болка във вените ми, едва забележима и най-поносима. Това не ме спря и мимолетните мигове бяха точно това - мимолетни моменти. Няколко пъти се хванах да си мисля за факта, че се чувствам доста добре и си въздъхнах с облекчение и благодарност.
Защо всеки ден не мога да се чувствам така? Временно облекчение, дори да не е 100 процента.
Във всеки един ден моите чувства, възприятие, мнения и мисли могат да се променят в зависимост от заболяването ми. Ако ме хванете в добър ден, ще бъда изпълнен с оптимизъм и надежда. Ако ме хванете в тежък ден, ще бъда изпълнен с безпокойство и сълзи и безнадеждност. Не знам от един ден на следващия как ще се чувствам. Започвам всеки ден с голямо намерение, правейки положителните неща, които се надявам да ми помогнат да вляза в добро пространство. Чета, медитирам, моля се. Използвам положителни твърдения и саморазговори и моята програма за възстановяване от 12 стъпки.
Няколко дни печеля. Няколко дни се чувствам победен. Никога не съм се чувствал нормално. Мразя това.
Напоследък имах много тежки дни, седмици, месеци. Бил съм на това място и преди. Плъзгам се в бездънната яма на отчаянието, с нищо осезаемо, за което да се хвана. Държа се за скъпия живот и се надявам, че в крайна сметка ще намеря пътя си обратно, както през другите времена, но в мен има онзи глас, който шепне: „Ами ако този път не можеш?“
Какво ако?
Мисля за всички времена, в които съм бил на това тъмно място преди и съм искал да умра и удивителните дни, които имах след това, защото избрах да остана. Така че се държа, надявайки се умствената буря да отмине отново и някой ден отново ще имам малко спокойствие.
Моята история няма край и това е добре. Защото това означава, че все още съм тук и избирам живота, дори и в дните, в които ми се иска да умра.
