Работете като техника за избягване

Съпругът ми на 21 години има много стресираща работа. До преди 2 години той успя да балансира обширните пътувания и времето вкъщи със себе си и нашите 3 деца. Сексуалният ни живот беше основно нормален, веднъж седмично или така. Рок солиден брак. Но един ден разбрах, че е минало повече от месец и не сме правили любов. И така, една вечер се опитахме и разбрахме, че съпругът ми не може да има ерекция. Не е тревожно, но не е нормално. Затова опитахме отново 2 дни по-късно и същите резултати. По това време той беше на 44 години. Мислейки, че страда от медицински проблем, той отиде при уролог, който току-що изписа Виагра. Друг лекар, тестван за тестостерон, напълно нормален. Сега знам, че това е в главата му. Винаги сме имали проблем в брака си за ранна еякулация и просто никога не сме се занимавали с него, а само с него.

Проблемът е, че след две години той напълно се отдръпна от мен във всяко отношение физически. Без докосване, държане на ръка, целувки и със сигурност без секс. Обвинявам работата му, шефовете му никога не правят комплименти, винаги се досещат и критикуват. Той ми казва, когато има големи конфронтации, че той е в състояние да отдели и това е направил с нашия сексуален живот. Той казва, че не мисли за това. Какво означава това? Знам, че се страхува да опита отново, в случай че не успее, и казвам как ще разберем, ако не се опитаме.

Неговото решение е да пътува и да бъде далеч още повече от семейството. До точката той го няма през цялата седмица и сега започва да си тръгва в неделя. Когато е у дома, той наистина не е. Той е отдалечен, не говори с мен или децата, спи през цялото време, умът му винаги работи. Той отговаря на телефонни обаждания и непрекъснато се впуска в офиса. Той е регионален мениджър и отговаря за 11 съоръжения. Зает, зает мъж с много отговорности. Как мога да му помогна да разбере, че той бяга и не иска да се занимава с въпросите просто да бъде човек. Казва, че не вярва в консултирането, не е сигурен, че мога да го накарам да тръгне. Вярвам, че все още го е грижа, но не съм сигурен.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Мисля, че вашият анализ на ситуацията е правилен. Страховете на съпруга ви от невъзможност да се представят са по-големи от загрижеността му за 21-годишния му брак. Представете си колко големи трябва да са тези страхове! Лекарите, които се опитваха да помогнат, не бяха полезни в това, че лекуваха физическия проблем, без да вземат предвид емоционалното послание на техните интервенции. Иска ми се да са разговаряли с него за това колко нормално е човек, който е под голям натиск, да има проблеми с представянето. Иска ми се да те бяха включили в дискусиите.

Вероятно не можете да му помогнете да разбере, че той бяга. Към този момент той има 10 години вяра, че каквото и да е грешно, не може да се поправи. Поради тази причина мисля, че би било по-полезно да започнете сами да ходите на терапевт - не защото мисля, че вие ​​сте пациентът тук, а защото връзката ви е в беда. Когато един член на двойка има проблем, двойката има проблем. Когато един член на двойка започне да ходи на терапия и започне да учи нови начини за управление на стреса, това показва. Често това кара другия член на двойката да опита да опита. Работете с терапевт, който може да чуе цялата ви история и който може да ви даде предложения за това как да се обърнете към съпруга си по нови начини.

Вие сте направили това, което можете сами. Съпругът ви наистина е щастлив мъж, който има жена, която е толкова разбираща и склонна да помогне като вас. Но и вие, и съпругът ви пропускате интимността, която е специална част от дългия брак. По тази причина ви препоръчвам да си уговорите среща и да започнете с терапията.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари