Стремеж към етична връзка след терапия

Можете ли да посочите ресурси за навигация в редки случаи на внимателно обмислени, съгласувани, романтични отношения след терапия между клиент и терапевт? Много рядко има законни случаи на двама души, които искат да бъдат над борда в търсенето на връзка. Не трябва ли да разполагаме с ресурси и насоки за подобни ситуации?

Представете си, че психолог в средата на 30-те години посещава 50-годишен психолог за интензивна психотерапия. И двете са единични. След две години личен труд за тревожност, с големи печалби в терапията, се развива силно „пренасяне“. Терапевтът и клиентът изследват и обработват тези чувства продължително, по обмислен и добре ограничен начин. Тази фаза на терапия продължава още една година.

Като се вземат предвид всички неща, ако и двете страни сега са любопитни относно възможностите си за осъществяване на романтична връзка, какви са техните възможности? Представете си, че и двамата са се консултирали отвън, и двамата подреждат възможността за връзка.

Има ли някакъв начин да продължите с романтична връзка, без да рискувате лиценз и потенциални правни последици? Клиентите и терапевтите имат богат достъп до истории на ужасите и предупреждения срещу връзки след терапията. Но в случаите, когато това е било задълбочено и задълбочено обмислено, изглежда, че хората трябва да имат достъп до „правилния начин“ за управление на тези много редки обстоятелства.

Разбирам, ако решите да не публикувате това. Но вашите колективни мисли могат да бъдат полезни. Дори списък с неща, които да разгледате, би бил добре.

Отговорено от Кристина Рандъл, д-р, LCSW на 25.04.2018

А.

Намирам въпроса ви за силно объркващ. Нека обясня. Питате ме, лицензиран клиницист, дали ще има проблеми със закона и лицензията за двама ви да продължите връзката си. Мога да разбера защо бихте поискали това от лицензиран професионалист. Това изобщо не е объркващо. Объркващата част е как бих могъл да отговоря на този въпрос при тези обстоятелства. Може да съм казал „трябва да намерите няколко лицензирани клиницисти и да поискате техния професионален съвет.“ И това е много объркващата част от въпроса, който сте ми задали. Според вашето писмо и вие, и човекът, с когото имате връзка, сте лицензирани професионални психолози.

Намирам за много объркващо и наистина така, че двама лицензирани клиницисти не биха знаели отговора на въпроса, който сте ми задали. Ако никой от двамата не е лицензиран клиницист, тогава бих могъл да разбера защо бихте искали да се консултирате с лицензиран специалист, в края на краищата е по-лесно да пишете на някого в интернет, отколкото да си уговорите среща и да се подложите на консултации в лице с лицензиран терапевт.

Но според това, което ясно заявихте, и двамата сте лицензирани психолози. Защо моето мнение или знания биха били по-големи или по-добри от вашите? Може би напълно съм пропуснал целта и намерението на вашия въпрос и ако е така, извинявам се, но наистина съм объркан защо двама лицензирани професионалисти биха се почувствали неквалифицирани да отговарят на собствените си лицензи или други въпроси, основани на психологията.

Моля, позволете ми да добавя нещо, което не сте попитали. Хората се влюбват през цялото време. Може да е на автобусната спирка, в кафенето, в офиса или в автосервиза. Хората се влюбват. Могат ли да се влюбят в кабинета на терапевта си? Разбира се, те могат, но дали това е истинска любов или нещо, което е резултат от терапията?

Терапевтът слуша внимателно с дълбока и истинска загриженост. Той или тя не го правят, защото са влюбени в клиента или пациента, но го правят, защото това е част от терапията. За клиента или пациента обаче тази проявена загриженост може да се тълкува като любовна връзка, тъй като в крайна сметка в нормални, непрофесионални отношения този тип проявено поведение би било показателно за някой, който обича или се влюбва или поне се грижи за вас.

Още в самото начало клиентът очаква терапевтът да получи отговорите и умишлено или неволно отлага на терапевта. Това е добре и може би е от съществено значение за терапевтичния процес, но не е добре в „нормална” връзка. В добрите отношения и двете страни трябва да имат еднаква власт. Може би не във всяка област, но когато връзката се разглежда като цяло, като се съберат оценките на мощността за всяка област, в крайна сметка мощността трябва да бъде много близка до равна.

Това е трудно да се постигне, когато се опитва преминаване от терапевтична връзка към лична връзка. Вие не попитахте, но аз включих това, защото мисля, че е много убедително. Късмет.

Д-р Кристина Рандъл