Разпознаване на разликата между чувствително и реактивно
Да бъдеш човек означава да бъдеш чувствителен към хората около нас. Както предполага теорията за привързаността, ние сме готови да желаем безопасни, грижовни взаимоотношения, за да можем да се отпуснем в усещане за свързаност.
Когато някой, който е важен за нас, произнесе критични или презрителни думи, това боли. Нашата чувствителна нервна система изпитва реакция на борба, бягство, замразяване, когато има реална или въображаема заплаха за нашето благосъстояние и безопасност.
Това, че ни казват, че сме твърде чувствителни, е позорна присъда за нас. Тогава ние не само чувстваме каквато и да е болка или тъга, която произтича от думите или действията на даден човек, но има и допълнителната болка от слуха, че нещо не е наред с нас поради това, че имаме такива чувства. Ако закупим убеждението, че сме с недостатъци или дефекти, защото сме чувствителни, тогава страданието ни се умножава.
Нужда от граници
Ние нямаме контрол върху позорните прокламации на хората за нас, но имаме голямо влияние върху това как реагираме на атаките на другите. Ако можем да потвърдим, че е добре да бъдем чувствителен човек, тогава можем да осъзнаем, че мнението им за нас говори повече за тях, отколкото за нас.
Когато някой твърди, че сме твърде чувствителни, може би можем да си припомним следното:
- Няма нищо лошо в това да си чувствителен.
- Да бъдеш чувствителен не е лошо нещо. Всъщност има добри неща в това да си чувствителен. Означава, че сме живи.
- Може би човекът, който те критикува, е по-чувствителен, отколкото си представя. Може би не са склонни да признаят собствената си уязвимост.
Нуждаем се от стабилни граници с хора, които биха могли да ни съдят или срамуват. Култивирането на вътрешна граница ни позволява да опознаем и утвърдим себе си, независимо от това как сме третирани.
Както е изразено в Автентичното сърце:
Докато не се научите да различавате собствената си реалност от тази на другите, ще останете болезнено въвлечени във взаимоотношенията си - може би без да сте наясно, че сте се оставили да избледнеете ... Вашето чувство за себе си става засенчено от това как другите се отнасят към вас или ви гледат ... Границите ви държат да се разплитате по начин, който поддържа здравословния растеж на любовта и близостта.
Чувствителен срещу реактивен
Има важна разлика между това да си чувствителен и да си реактивен. Да бъдеш настроен чувствително към живота е положително качество. Живеем с отворено, достъпно сърце. Засегнати сме от околната среда, в която сме част. Но това е много по-различно от реакцията на коляно, която се случва, когато се задействаме.
Например, ако нашият партньор изглежда наднича към друг мъж или жена, може да сме убедени, че те са се поддали на транс на привличане. Може би сме прави, но също така е напълно възможно да сме в реактивен режим въз основа на предишната ни история. Ако сме имали партньор, който се е заблудил, или родител, който е имал връзка, бихме могли да разгледаме света през страховита леща на предателство. Вместо просто да разпознаем, че партньорът ни е забелязал някого, ние се чувстваме застрашени.
В този случай сме чувствителни към евентуално отхвърляне. Изпитваме реактивна чувствителност въз основа на болезнена история.
Няма нищо лошо в това да бъдете чувствителни по реактивен начин. Но може да ни накара да помним това нежно вътрешно място и да му дадем малко любов. Може би можем да прегърнем нараняването или страха си - или да бъдем с него по същия начин, по който бихме били нежни с нараняващо дете или домашен любимец.
Внимателното обслужване на реактивни места е начин да се успокоим, когато ни задействат. Методи като фокусиране и соматично преживяване могат да ни помогнат да излекуваме наранени чувства и стари травми.
Докато развиваме просторно внимание около нашите автоматични реакции, ние сме склонни да реагираме по-малко. Ние улавяме реакциите си в по-ранен момент и осъзнаваме по-ясно откъде идват. Важна част от личностното израстване е разпознаването на това кога старите рани се реактивират и сблъскването им с тях по умел начин, за да могат те постепенно да зарастват. Работата с квалифициран терапевт може да помогне на този процес.
Тъй като старите рани зарастват, ние сме по-способни да живеем и обичаме с отвореност на съществуването. Ставаме по-чувствително настроени към хората и живота. Нараняващите думи все още могат да ни болят чувствителното сърце, но ние имаме вътрешни ресурси, за да отговорим на обидите в света.
Можем да си позволим да бъдем по-чувствителни, докато развиваме вътрешната сила да се почитаме такива, каквито сме, включително нашите рани и чувствителност. След това не позволяваме на другите да подкопават нежния характер на това, което сме и целостта на нашето нежно същество.
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
