Депресиран и сам

Преди малко повече от две години загубих баща си от рак на панкреаса. Оставих приятелите си и живота си на източния бряг, за да помогна на мама да се грижи за него. Преди да премине той и майка ми осиновиха младата ми племенница и племенник. След смъртта му останах да й помагам с децата. Тя реши, че вече не иска да живее там, където е минал баща ми, затова се преместихме на запад. Имах приятелка, с която поддържах връзка, и решихме да направим връзка. Единственото ми притеснение е, че тя беше много по-млада от мен (тя беше на 23, аз на 35). Тя се премести на запад с мен около 6 месеца след като излязох.

Почти веднага имаше проблеми. Беше несигурна и ревнива. Завързах това до нея, че тя не познава никого и не работи. Молих я да си намери приятели или работа, но тя стана по-прилепнала и почувствах, че не мога да дишам. Разделихме се за няколко седмици и след това решихме да опитаме отново. Месец по-късно разбрах, че докато бяхме разделени, тя е спала с един от приятелите си. Имах трудности да се справя с това. Знам, че не бяхме заедно, но тя ми каза, че ме обича безброй пъти, дори когато времената са били тежки. Не разбрах как е могла да направи това, ако ме е обичала. Все пак се опитахме да накараме нещата да работят.

Започнах да консултирам за депресията, с която никога не съм се справял при смъртта на баща ми. Започнах да приемам и антидепресанти. Но споровете продължиха. Тя беше дори по-недоверчива от преди. Чувствах, че съм наказан за нейната грешка. Не можех да имам приятелки. Никога не съм ходил никъде без нея. Отново се чувствах в ъгъла. Тя все още не работеше редовно, така че аз се грижех за нашите финансови задължения. Щеше да се разстрои и да ми каже, че никога не съм я водил никъде. Опитах се да обясня, че нямам пари заради сметките, които плащах.

Сега, преди да излезе на запад, тя знаеше, че трябва да бъда с майка си, за да помогна с децата. Живеех в северната част на CO, когато тя излезе, а майка ми живееше близо до Денвър, наемайки дом. Най-накрая тя намери дом, който искаше да купи (с достатъчно място за бившия ми и аз) и се уговорихме да се преместим. Но споровете нямаше да спрат. Започнахме да спорим пред децата и аз не можах да го понеса. Знаех, че това е нездравословно за тях и не можех да позволя да продължи. Казах й толкова, а тя каза, че просто ще се прибере у дома. Тя би казала това много, затова предположих, че това е, което тя иска. Пуснах я. Това беше Бъдни вечер 2012.

Поддържахме връзка и седмица по-късно тя ми каза, че се мести обратно. Беше се свързала със старата си работа и стар колега и беше подредила работа и място за престой. Тя се върна веднага след Нова година и отново започнахме да говорим. Тя каза, че иска да го реши и че ме обича. Тя дори щеше да дойде на гости и да остане през нощта. Но към края на януари спрях да се чувам с нея. Наскоро разбрах, че тя има връзка и е от 19 януари! И тя е прекъснала всички начини за контакт. Защо би казала, че ме обича и иска да се справи, ако е започнала да се вижда с някого?

Излишно е да казвам, че това не помогна с начина, по който се чувствам. Има и въпроса за моите условия на живот. Настаних се в къщата, която майка ми купи. Чувствам, че за пореден път се отказах от свободата си. Не познавам никой тук, нямам приятели. Всичко, което правя, е да отида на работа, във фитнеса и вкъщи. Аз се чувствам толкова самотна. Не мисля, че бих могъл да се върна с бившия си, дори и да е искала, защото не мисля, че някога наистина ме е обичала. Как би могла, ако можеше да забрави за мен толкова бързо? Но не знам как да се срещна с някой друг. Или ако трябва сега.

Не се самоубивам, но се чудя дали хората биха били по-добре, ако не бях наоколо, ако това има някакъв смисъл. Чувствам, че трябва просто да изчезна, да прекъсна всички контакти и да започна отначало някъде ново, за да не се налага повече да натоварвам малкото приятели, които имам, или семейството си. Но също така не искам да изоставя майка си да отглежда тези деца без никаква помощ. Мисля, че правя това, което би искал баща ми, но знам, че той не би искал да нараня така. Просто искам да спре. Какво трябва да направя?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Моля, спрете да се измъчвате за бившата си приятелка. Звучи ми много несигурно и незряло. Вие бяхте права да се притеснявате за разликата във възрастта. На 23 години тя просто се представя за възрастна. Тя искаше да бъде всичко за теб и ти, като беше в средата на 30-те си години, беше поел други отговорности. Моментът просто не беше подходящ за двама ви.

Не мисля, че би било разумно да преразгледате тази връзка.Време е да продължите напред и да намерите някой, който се интересува да ви сподели с останалото семейство. Повярвайте ми: Има зрели жени, които биха се радвали да бъдат с някой, който е толкова отговорен, колкото и вие.

Възхищавам се на вашата готовност да помогнете на майка си да отгледа децата. Но звучи също така, че ти и майка ти не сте мислили нещата докрай. Разбирам защо майка ти не е искала да живее там, където е загубила съпруга си. Но като се премести на запад, тя също се отдели от други опори и приятели, които биха могли да бъдат полезни в момента. В добрите си намерения и вие сте направили същото. Не знам дали този ход може да бъде отменен или дори трябва да бъде, но обяснява защо и двамата се чувствате така, сякаш нямате достатъчно емоционална или практическа подкрепа и може би твърде много се облягате един на друг.

Прав си, че се отказа от част от свободата си. Вие сте се заели със съвместно родителство и отказът от свободата винаги е част от пакета за родителство. Но също така звучи, че вие ​​и майка ви не правите всичко, което можете, за да направите многото преходи, през които преминавате, да работят по-добре и за двама ви.

Време е за спокоен, рационален разговор „нека разберем това“. Трябва да се срещате с други млади хора и да имате живот. Майка ти има нужда от помощ. Как можете да поддържате и двете нужди в баланс? Можете ли, например, да редувате нощи, "изключени" от грижи за деца? Ако имате ясен график, всеки може да се ангажира да прави някои нови неща извън къщата.

Въпреки че посещението на фитнес е здравословно начало, трябва да се присъедините и към някои дейности, където можете да срещнете хора на вашата възраст и етап от живота ви. Това означава да се включите в нещо, което наистина ви интересува там, където има други, които споделят тези интереси. Да, нужни са усилия. Но са нужни и вид усилия, за да бъдете депресирани. Изпробването на доброволческа работа или участието в политическа кампания, присъединяването към екип или провеждането на клас ще ви отведе по-далеч от това да сте вкъщи всяка вечер, ако искате да сте другаде.

Моля, не забравяйте, че хиляди и хиляди хора се преместват всяка година. Повечето се адаптират към новата си обстановка и създават нови приятели. Ако вие и майка ви решите да останете там, можете и вие. Оглеждам се. Ангажирайте се да продължите напред и да намерите ниша за себе си в новата си общност. Не спирайте, докато не го направите. Не само ще бъдете по-щастливи, но ще бъдете по-добър модел за подражание за децата и по-полезен за майка си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари