Нуждаят ли се децата от похвала и обич?

От САЩ: Трудно ми е да убедя гаджето си, че децата му и децата ми се нуждаят от положителна обратна връзка, насърчение и похвала за неща, които правят успешно в живота си. Наясно съм с явлението свръх похвала или похвала за неща, които всъщност не заслужават похвала (като спазване на законите на гравитацията). Това не е моят въпрос.

Когато несъгласието е следното: той смята, че нещата, които се очакват, като например леглото на човек или поведението му като цяло, не са достойни за похвала. По принцип той чувства, че само изключително или невероятно поведение или постижения са достойни за насърчение или похвала. Като 5-годишен, който може да хване пропуск от професионален QB - сега това е похвално в съзнанието му.

Аргументът ми е, че когато децата работят върху овладяването на нови или непознати задачи - дори само на задачи, които все още не са усвоили, те се нуждаят от похвала и насърчение, за да ги държат мотивирани и на прав път. Дори прости неща като използването на салфетка на масата за вечеря, за да избършете лицето си, е ново за малкото дете и трябва да бъде положително разпознато, когато се оправят. И когато не се справят правилно, добрите родители не са хитри, позорни или обвиняващи, а насърчават как да го направят правилно, дори ако са необходими 100 опита.

Бъдете учтиви или почиствате бъркотия; да бъдете търпеливи или полезни на някой друг или дори да използвате правилната дума, за да опишете нещо - за мен това са всички неща, които заслужават положително признание при малките деца - поне „момче от ата“ или „харесва ми как споделихте играчката си“ . Нямам предвид да изливаш всяко малко нещо. Но това не са „удивителни“ или „необикновени“ постижения в съзнанието му - не са наистина заслужаващи похвала.

Друга област, в която сме в противоречие, е да показваме други възпитателни поведения като прегръдка, целувки, присвиване и други привързани жестове. Той наистина не прави тези неща много с децата си (нека кажем, че са редки). Винаги съм смятал, че децата се нуждаят от прилична доза от тези неща в живота си, за да се развиват нормално.

Като се има предвид, че родителството е най-изучаваната област на психологията, трябва да има данни за въздействието на насърчаването и подхранването върху развитието, които се отнасят солидно от едната или другата страна по тези теми. Не е ли по-добре да възпитаваме и насърчаваме? Не е ли вредно за не? Каква е преобладаващата мъдрост по този въпрос?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Подозирам, че вече знаете отговора. Търсите власт, която да ви подкрепи. Изследванията и опитът ми ме поставиха точно във вашия ъгъл. Децата се нуждаят от насърчение, както растенията се нуждаят от слънцето. Вие сте прав, че прекомерната похвала може да развали децата. Но насърчаването, докато учат, и признаването на нарастващите умения са добре документирани като съществени за доброто преподаване. Хващането на деца, които постъпват правилно, е много по-мощно и ценно за тяхното развиване на усещането за подходящо поведение, отколкото да ги хванеш да вършат грешка.

Децата също се нуждаят от обич и невербални жестове на одобрение, за да се чувстват като важни. Дори маймуните осигуряват на малките си прегръдки и поглаждане и поддържане. Когато са лишени от физическа обич, бебетата маймуни не успяват да процъфтяват. Децата не са по-различни. Ако не получават достатъчно физическо внимание, топлина и обвързване, те са изложени на риск от развитие на разстройство на реактивната привързаност.

Притеснявам се, че вие ​​двамата изобщо участвате в този дебат. Много се съмнявам, че думите на „експерт“ ще убедят партньора ви да прави нещата по различен начин. Трябва да разберем защо той се притеснява, че това да бъде топло, обичащо и насърчаващо ще бъде вредно за децата. Лишен ли е от любещи грижи като дете? Виждате ли топлината, която предлагате на децата, откъсва ли стара емоционална рана? Смята ли, че няма достатъчно любов за него, ако се грижите за емоционалните нужди на децата? Случвало ли се е нещо, което ви е поставило на противоположни страни, а не в един и същи отбор? Да стигнете до дъното на въпроса е поне толкова важно, колкото да решите кой е „прав“.

Ако установите, че двамата не можете да говорите разумно и чувствително по тези проблеми, моля, помислете за посещение на терапевт, който да помогне за разрешаването на конфликта. Децата заслужават любящи родители. Двамата заслужавате да излезете от битката, за да можете да се грижите добре за децата, които обичате.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари