Моето гадже от 6 години очаква секс всеки ден

Работя 7 дни в седмицата и понякога съм уморен. (Аз също страдам от аденомиоза, така че понякога се чувствам неудобно) Той ме чака да се прибера и очаква да отида директно в стаята. Това далеч не е романтично и е разочароващо, защото се чувствам като парцалена кукла! Освен това децата му винаги са у дома, така че няма поверителност. Заплашва ме да ме напусне заради това. Той има 3 почивни дни, за да си почине и да се отпусне, а аз се чувствам потиснат и бих искал да събу обувките си преди. Луд ли съм? Бих се радвал да имам нормален сексуален живот, но е трудно, защото не живеем заедно и работя 70 часа седмично. Сигурен съм, че ако живеехме заедно, щеше да е по-лесно, но не го правим. Не знам какво да правя. Чувствам се наранен, когато той е злобен, след като кажа не. Той го обръща към мен. Имам нужда от съвет.

Отговорено от Kristina Randle, Ph.D., LCSW на 18.03.2019

А.

Рядко се случва и двамата във връзка да имат абсолютно еднакво полово влечение и сексуални очаквания. Споменахте, че бихте искали да имате по-нормален сексуален живот. За повечето хора употребата на думата нормално означава просто това, което според тях е нормално и обикновено това биха предпочели. Вашето гадже вероятно вярва, че предпочитаният от него сексуален живот е „нормален“.

И двамата имате очаквания за различни „нормални“. Вашата норма не е по-добра от неговата норма, а неговата норма не е по-добра от вашата нормална. Човек би могъл да изследва широката общественост, за да определи кой от вас е правилен, кой нормален е най-приет или популярен. Независимо от резултатите от проучването, проблемът ви остава. Той иска сексът по един начин и смята това за нормално и желателно, а вие го искате по различен начин и смятайте, че това е нормално и желателно.

Вашата ситуация е по-типична, отколкото бихте очаквали. Това, за което говорим, е по-малко от перфектната сексуална съвместимост. Повечето връзки имат някаква степен на сексуална несъвместимост.

Може би най-лошото нещо, което бихме могли да направим, е да считаме сексуалните си предпочитания за „нормални“, а партньорите ни за „нормални“. Това е просто още един начин да се каже, че съм прав, а ти грешиш. По същество се казва „трябва да се промениш, защото грешиш“. В крайна сметка единият партньор може да е достатъчно силен, за да замести другия, но в крайна сметка има вероятност да се плати цена, като се възприеме този подход. Никой не обича да бъде тормозен. Сега сте тормозени от партньора си и изобщо не ви харесва.

Истинското решение е да осъзнаете, че желаната от вас сексуалност не е по-добра от тази на вашия партньор и неговата не по-добра от вашата. Никой от вас не бива да обявява желаната сексуалност на другия за просто „грешен“. Освен това трябва да признаете, че и двете ви позиции са валидни. Той трябва да разпознава и уважава желаната от вас сексуалност, а вие трябва да разпознавате и уважавате неговата. И това е дилемата, съществува сексуална несъвместимост, която е обща за повечето връзки.

Как се справяте с тази сексуална несъвместимост? Трябва да се направи опит той да се включи в сексуално поведение, което е приемливо за вас, и вие да участвате в сексуално поведение, което е приемливо за него. Резултатът ще бъде секс, който не е точно това, което той иска, и се случва по-рядко. Резултатът за вас ще бъде да се занимавате със секс, който не е точно това, което искате и който се случва по-често, отколкото бихте предпочели. Той се отказва от нещо, защото те обича, а ти се отказваш от нещо, защото го обичаш.

Съгласен съм с вас от сърце, че сексуалният живот, с който се занимавате сега, трябва да бъде променен, за да стане по-приемлив за вас. Не е приемливо, тъй като съществува сега. Ако той не желае да прави компромиси, тогава най-сигурно тази връзка е приключила. Той не е неразумен, като иска секс всеки ден веднага щом се приберете от работа. Но той е неразумен да изисква това да се случи по този начин. Той може да го иска по този начин, но вие не. Той трябва да те обича и да те цени достатъчно, за да направи секса по-приемлив за теб.

Консултирането разбира се е опция и може да му помогне да разбере ситуацията по-добре и да разбере, че това, което иска, не винаги е подходящо за някой друг. Ако той не ви обича достатъчно, за да приеме това, то току-що е доказал „той не ви обича достатъчно“ и вие не искате да имате връзка с някой, който не ви обича достатъчно. Късмет.

Д-р Кристина Рандъл