Депресирани и се нуждаят от помощ. Не искам да се наранявам.

Аз съм най-младият в нашето малко семейство от 4. Най-старият спомен, който имам, е майка ми и пияният ми баща, които се бият. Баща ми е пиян през целия си живот. Той никога не е печелил твърде много, достатъчно, за да си купи алкохол или да изчисти стари дългове (понякога), за да може да вземе нови по време на нужда. Майка ми е била финансово независима. Тя е единственият доход за семейството, а също и този, който ни поставя покрив над главите (живеем в квартала, предоставен от нейния работодател). Преди беше гарант на баща ми за заеми и крайният платец. С брат ми не сме отглеждани луксозно, нито някога сме виждали недостиг на основни нужди. Детството ни премина в свидетелство за насилствените отношения на родителите ни. Татко бие майка, той извиква полиция и след това полицията изтръгва парите й, за да ги „обезпокои“ само за семейна вражда (заплашва да заключи четирима от нас, ако не го направи), татко вика от балкона, че моят майка е кучка, случайни хора идват и казват на брат ми и аз, че всичко ще бъде наред, майка ми измисля планове за това как ще напусне този свят, а също така ще ни вземе и много други. Веднъж дори казах на приятелите си в училище, че няма да ме видят след лятната ваканция. Бях на 6, когато видях как майка ми се срути след пиене на малко течност, след като беше бита от баща ми. Всичко, което казваше, беше, че ще даде отговор на мъжа, щом пораснем.

Мина време, ние израствахме и бяхме в тийнейджърска възраст. Уравнението между брат ми и майка ми започна да се влошава. Той беше в лоша компания от хора в училище, пропадаше в класове, започна да пуши, да пие, да се отнася с лошо отношение към майка си. Бяхме изхвърлили татко от къщата и не говорехме, освен ако не беше трезвен. Видях как майка ми се разпада емоционално, когато нейният стълб на силата се превръщаше в човека, когото така не искаше да бъде. Баща ми хранеше с мен и брат ми гадни неща за мама, за да може да ни настрои срещу нея. Брат ми разви омраза към майка ми, която ние (майка и аз) не виждахме да идва.

Заминах за завършване на висшето си образование и се върнах три години назад. Имам добре платена работа и цялата упорита работа, която някога съм правил, е била майка ми да бъде щастлива. Вече няма нужда да плаща всичко сама и винаги съм я подкрепял. Брат ми е на 28 години и няма работа, живее в отделен двустаен апартамент, който майка ми купи. Всички живеем в един град, а брат и татко се прибират веднъж месечно или на фестивали. Почти всеки ден майка ми се заяжда за това как целият й живот е бъркотия, как баща се е отнасял зле с нея, как брат ми се оказа голямо разочарование. От друга страна ми стана лошо да слушам едно и също нещо отново и отново. Знам какво се е случило, защото бях там. Не обичам да си спомням или да говоря за неприятни събития, тъй като това ме депресира. Искам майка ми да излезе от своя „свят на баща и брат“ и да осъзнае, че се оказах добре. Ситуацията е такава, че майка ми би ги наричала с имена всеки път, когато те посетят. Баща ми се е смекчил, не пие, когато е вкъщи, или злоупотребява с майка си. Но когато тя продължава да ги нарича, той им го връща и извиква псувни. Брат ми не говори нито дума и действа безразлично. Викам, моля ги да млъкнат, да плачат, да просят, да треперят безумно, да припаднат. Това се превърна в ритуал за всеки фестивал от 1 година насам. Помолих майка ми да забрави за тях и да вземе парчетата с мен и да се опита да бъде щастлива. Но тя се е оттеглила от света, не излиза извън офиса си. Опитах се да говоря с нея за консултация, но тя просто не би го направила. Родителите ми подадоха молба за развод преди две години, но въпреки това не го съгласиха. Майка ми казва доста гадни неща за баща ми, злоупотребява с него, казва лоши неща. Омръзна ми да имам такива родители. Не ме пука за баща ми и брат ми, но мама за мен означава повече от света. Тя плаче всеки ден и нищо, което правя, не я прави щастлива. Чувствам, че ще полудея. Чувствам, че трябва да избягам, но не мога да оставя майка си без надзор, чувствам, че трябва да се самоубия, но нямам смелостта да направя това, чувствам, че трябва да стоя високо през цялото време, така че да не мога да се чувствам каквото и да било, но това би означавало просто да хвърля целия ми живот, упоритата ми работа в канализацията. Искам да се справя добре в живота и да видя света. Но от друга страна дори не искам да видя утре. Понякога удрях прозореца и кървех по ръката си, безмилостно се шляпах, играех с острие или нож. По принцип си причинявам болка, всякакъв вид болка. Не знам защо. Понякога викам на глас и сякаш не мога да спра. Тогава изведнъж спирам и не мога да плача, дори и да опитам. Не съм в състояние да се контролирам. Не знам как да се измъкна от това. Аз съм безнадежден! (възраст 24, от Индия)

Отговорено от Holly Counts, Psy.D. на 2018-05-8

А.

Леле, какъв живот си имал! Браво, че го държите толкова дълго заедно и правите нещо от себе си. Израснали сте в обидна домашна среда и все още редовно сте свидетели на ефектите от всички тези нефункционални взаимоотношения. Време е да спрете да се опитвате да се грижите за майка си и време да се грижите за себе си. Вместо да се опитвате да я накарате да се обърне към съветник, трябва да го видите сами. Изпитвате симптоми на депресия и евентуално посттравматично стресово разстройство (ПТСР) и се нуждаете от професионално лечение, за да можете да излекувате раните от миналото.

Не казвам, че не можете да помогнете на майка си или на баща си и брат си, но първо трябва да си помогнете. Както когато стюардесата в самолета казва „Първо поставете кислородната маска върху себе си, преди да помогнете на този до себе си.“

Животът заслужава да се живее. Не позволявайте на болката от миналото да ви заслепи за бъдещите ви възможности!

Всичко най-хубаво,

Д-р Холи графове