3 съвета за реално слушане
Но много от нас не са много добри в слушането. Защото, както се оказва, слушането не е толкова лесно. Това не е естествен инстинкт или черта на характера. Да слушаш добре е умение. Необходими са усилия.
Както пише д-р Майкъл П. Никълс Изгубеното изкуство на слушането: Как да се научим да слушаме може да подобри отношенията, искреното, внимателно изслушване „изисква напрегнато и безкористно сдържаност. За да слушаме добре, трябва да забравим себе си и да се подчиним на нуждата от внимание на другия човек. "
Когато слушаме добре, не просто приемаме информация, ние също „свидетелстваме за чуждия опит“. Ние се интересуваме искрено от оратора, спираме собствения си дневен ред и спираме да мислим какво искаме да кажем, пише Никълс, терапевт и професор по психология в колежа на Уилям и Мери.
„Временно поне слушането е едностранна връзка.“
Изгубеното изкуство на слушането е пълен с ценни (и изненадващи) прозрения за слушане, истории от реалния живот, ясни примери и упражнения, които можем да опитаме. Това е важно, тъй като понякога си мислим, че проявяваме съпричастност и подкрепяме, и въпреки това правим всичко друго, но не.
По-долу има три съвета от книгата.
Не бъркайте симпатията с емпатията
Понякога показваме пресилено ниво на загриженост (напр. „О, това е ужасно !!!“). Мислим, че просто сме състрадателни. Но, както пише Никълс, „да се чувстваш в беда не е същото като да слушаш“. И преувеличените отговори могат да излязат като фалшиви и покровителствени.
Никълс споделя разликата между съчувствие и съпричастност: „Симпатията е по-ограничена и ограничаваща; това означава да чувстваш същото като по-скоро, отколкото да разбираш. Нито емпатията означава, тъй като много хора изглежда мислят, тревожат се, хвалят, развеселяват, бликат, утешават или дори насърчават. Това означава разбиране. "
Бъдете успокояващи в подходящите моменти
Ако любим човек е уплашен, тъжен или разстроен, естествено искаме да го успокоим. Никой не обича да вижда приятелите или членовете на семейството си с болка. Но за хората, които си проливат душата, успокоението може да се почувства пренебрежително.
„Много неуспешно слушане е под формата на казване на хората да не се чувстват по начина, по който се чувстват“, пише Никълс.
Когато слушате тревогите и нараняванията на хората, вие казвате, че ги приемате сериозно.
Разбира се, понякога човек наистина иска да бъде успокоен. Като пример Никълс отбелязва, че това може да е, когато сте недоволни от прическата си и приятел каже: „Не, изглежда добре“; или сте разстроени, че не сте постигнали много и някой изброява всичките ви невероятни постижения, което ви кара да се чувствате по-добре.
Не винаги е лесно да се каже кога някой иска да бъде изслушан или успокоен. Според Никълс: „Колкото повече ораторът изразява съмнение в себе си или притеснение или безпокойство по въпросителен или колеблив начин, толкова по-вероятно е да иска успокоение. Колкото по-силни са чувствата, толкова по-вероятно е той да оцени, че е чут и признат. "
И какво, ако не сте сигурни? "Когато се съмнявате, слушайте."
Преустановете вашите предположения
Много от нас правят предположения за това, което другите ще кажат. Правим бързи изводи. Ние отрязваме хората и завършваме изреченията им. Ние се намесваме с „О, знам!“ или „Аз също!“ или „Мразя, когато това се случи!“
Когато правим това, имаме добри намерения. Искаме да бъдем мили. Но другият получава съобщението, че просто не слушаме.
Отново сърцевината на доброто слушане е съпричастността. Емпатията изисква две неща: Първото е да бъдеш отворен като „киноман, който си позволява да бъде погълнат от филм и развълнуван от актьорите“, пише Никълс. Второто е да „преминете от чувство с говорител за мислене относно нея. Какво казва тя? Значение? Чувстваш ли се? “
Вместо да предполагате, че разбирате какво чувства някой - дори и да сте били в подобна ситуация - попитайте. Например, само защото пътуването ви кара да се стресирате, не означава, че е стресиращо и за вашия партньор. Или може би е стресиращо за партньора ви, но по много различни причини.
Емпатичната откритост, пише Никълс, е „основното средство за откриване на това как изглеждат нещата от света на този човек“.
Така че следващия път, когато слушате приятели или членове на семейството, бъдете възприемчиви и не се опитвайте да промените начина, по който се чувстват. Вместо това се опитайте да разберете, опитайте се да разберете какъв е животът за тях.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
